Pensieri al contrario

La storia del povero L, vittima delle donne e della sua stupidità

2012-01-19T19:39:00.003+11:00

Ieri, parlando con P, ho scoperto una cosa che mi ha inquietata un po' e che mi ha fatto venire in mente un problema a cui penso di tanto in tanto.
Premessa, chi legge questo blog da molto tempo si ricorderà forse che qualche giorno prima della definitiva partenza di P da Oxford, un anno e mezzo fa, mi ritrovati in casa il suo amico L, venuto a stare qualche giorno a casa nostra proprio a ridosso del tragico addio. Io mi incazzai moltissimo e P, consapevole della minchiata che aveva fatto, chiese poi a P di partire un po' prima in modo da lasciarci un giorno da soli insieme.
Comunque, L era un suo amico argentino che viveva in Spagna, alternando annate in cui faceva lavoretti occasionali ad annate in cui si grattava. A un certo punto ci disse che aveva sposato una tizia ma era solo per darle il visto perchè non ricordo da dove cavolo venisse e lui ha la doppia cittadinanza spagnola e argentina (è abbastanza normale, anche P ha la doppia cittadinanza italiana e argentina).
Comunque la storia mi aveva colpito (vi ricordate il film Green Card con Gerard Depardieu e Andie MacDowell?)perchè mi sembrava un gesto molto generoso ma anche molto sconsiderato. Pensavo, ma se poi lei gli chiede di essere mantenuta? ma se poi lui muore e lei si prende la sua eredità? alla fine è una sconosciuta che viene eletta a parente stretta così alla cazzo.
La storia mi sollevava molto anche nei momenti di ansia nei confronti del matrimonio "vedi?" mi dicevo "L si è sposato per dare alla sua amica un visto, non si cagano neppure, il matrimonio è davvero solo una formalità" e così il mio senso di soffocamento diminuiva.
Solo che ieri P ha sganciato la bomba "dopo essere stato a casa di L a dicembre ho deciso che proprio non voglio figli. Ero a casa con suo figlio e la madre del bambino, non fa per me"
" la madre del bambino è la tizia che aveva sposato per il visto?" chiedo io con terrore
"si è la stessa persona"
"ommioddio"
"hanno avuto una storia, è rimasta incinta e non ha voluto abortire"
"cazzo"
"L non voleva il figlio, ma lei sì, e adesso lui ha un figlio"
"merda. E lui adesso è contento?"
"ama molto il bambino, ma non era la vita che aveva scelto per sè"
"no"

E insomma la cosa mi ha un po' scombussolata, in parte perchè è venuto a mancare il mio esempio di matrimonio leggero e puramente burocratico, e un po' perchè mi dispiace per L, come per tutti quelli che sono stati inculati allo stesso modo.
Sono fondamentalmente femminista, ma trovo che alle donne sia dato un eccessivo potere in casi come questi.
Tu, donna, puoi trombare con uno, uno qualsiasi, e dirgli magari "non ti preoccupare, prendo la pillola". Magari non è vero, sei solo un po' stronza. Dopo tre mesi vai dal tizio e gli dici "sai cosa? Auguri, stai per diventare padre".
Quello cade dal pero, non voleva proprio fare un figlio, e invece si ritrova padre e deve anche pagare gli alimenti al figlio, gli piaccia o no, perchè altrimenti gli fanno un test del DNA e gli presentano comunque il conto.
Ora, io sono femminista, ma questa cosa la trovo ingiusta. Profondamente ingiusta. Da donna non mi ritroverò mai ad essere madre di qualcuno per volontà di un altro. Magari posso ritrovarmi incinta per volontà di un altro, ma avrò sempre il sacrosanto diritto di decidere cosa fare, e quindi di non diventare madre.
Pe gli uomini non è così, perchè la gravidanza avviene in un corpo su cui (giustamente) non hanno potere. Però, se una non vuole abortire deve poi prendersi la responsabilità di crescere un figlio da sola. La legge dovrebbe tutelare il diritto di un uomo a non diventare padre in senso legale anche se lo è in senso biologico.
Insomma, mi pare molto angosciante il fatto che uno possa ritrovarsi padre senza averlo mai voluto.
Il povero L avrebbe dovuto evitare di sposarsi un po' alla cazzo, di andare a letto con sua moglie e di farci un figlio. Alla fine si è ritrovato a fare quello che fanno tutti cercando di fare l'alternativo.
Se non mi venisse da piangere mi metterei a ridere.

Chi sono

2012-01-13T22:40:00.002+11:00

Chi mi conosce dice che sono piccola. Credo sia vero, in fondo sono solo alta un metro e mezzo. Ho i capelli mossi e crespi, una matassa ingarbugliata di colore castano scuro che porto solitamente lunghi e sciolti, per cui ho un'aria alquanto selvaggia e disordinata.
Non sono particolarmente bella, ma neppure brutta, mi darei un 7, o forse un po' meno.
Mi piacciono gli animali ma soprattutto i mini-pig e i caterpillar neri. Ah ecco, mi piace il nero ed è l'unico colore che indosso.
Gli animali mi piacciono così tanto che non li mangio,infatti sono vegetariana.
Sono diventata vegetariana due anni e mezzo fa, un mio amico mi chiese "perchè mangi carne?", io non riuscì a trovare una risposta, e allora smisi. Adesso potrei elencare molte ragioni per cui non mangio carne (o pesce o uova).
Non ho manualità, non so fare nulla con le mani: dipingere, ricamare, cucinare... sono tutte attività in cui faccio alquanto schifo.
Produco molti pensieri, spesso sono pensieri confusi, aggrovigliati, impastati con eccessiva razionalità ed emotività allo stesso tempo. Poi però a volte riesco a filtrare le idee, e allora inizio ad avere un'opinione riguardo a qualcosa. Raramente ho opinioni poco ponderate, e non ho un'opinione su tutto, solo sulle cose su cui ho rimuginato attentamente.
Sono una persona abbastanza sincera, ma non attribuisco alla sincerità un valore assoluto. A volte penso che sia doveroso mentire invece che dire una verità. La verità è un modo economico di lavarsi la coscienza, la maggior parte delle volte.
Sono testarda, sono una che non si arrende facilmente, sono volitiva e forte.
Sono una che si deprime, si butta a terra a piangere e giura che si lascerà marcire. Poi però mi rialzo tutte le volte.
E so dimenticare, anzi, dimentico anche cose che non vorrei dimenticare. Ma la gente forse crede che sia particolarmente brava a perdonare. Onestamente credo che nella maggior parte dei casi io dimentico, non perdono. Ma il risultato è uguale, quindi va bene.
Sono utilitarista e consequenzialista, cose che magari non dicono niente al di fuori del mio mondo professionale, però in quell'ambiente valgono più della carte di identità. Detto in soldoni, per me contano le conseguenze, non i principi. L'unico principio che vale è l'ottimizzazione dell'utilità, ma è un discorso lungo.
Sono mentalmente instabile e molto ansiosa. Oscillo tra momenti di entusiasmo in cui mi rotolo a terra ridendo come un mini-pig e altri in cui non parlo, piango e odio il mondo e tutti i suoi abitanti.
Vivo nel terrore che si verifichino degli eventi tragici o catastrofici. Questo terrore rende la mia vita molto peggiore di quello che potrebbe essere se fossi in grado di vivere alla giornata.
Di conseguenza, ho molta paura dei rimpianti. Il mio motto è sempre stato che un rimorso è meglio di un rimpianto, e ho sempre vissuto seguendo questo principio. Cerco di fare le cose che mi va di fare, perchè penso sempre che domani potrei morire e allora a che sarebbe servito sacrificarsi?
Sono di conseguenza abbastanza impulsiva, dico quello che penso e che provo. Faccio quello che posso per non avere rimpianti.
Sono molto insicura del mio aspetto fisico e delle mie capacità mentali e professionali. Non sono vanitosa, ma a volte sono invidiosa.
Amo molto, in modo assoluto e disperato. Amo senza freni, limiti e paura. A volte mi faccio molto male, però credo che ne valga sempre la pena.
Parlo molto, e osservo ancora di più.
Sono considerata simpatica, una specie di buffona, ma solo dalla gente che mi conosce superficialmente. Posso essere di una pesantezza inenarrabile.
Posso essere cattiva quando ho paura.
Posso essere arrogante quando sono provocata.
Posso essere molte cose brutte, ma di solito mi piacciono le persone e sono contenta di averle attorno.
Mi piace mangiare, fare dei bei sogni, leggere e scrivere. Scrivo poesie ma non le faccio leggere quasi a nessuno. Alcune, secondo me, sono belle, ma non mi va di condividerle.

E insomma, questo è un ritratto un po' alla cazzo di chi sono. A volte me lo dimentico e ho bisogno di ricordarmelo.

Insonnia

2012-01-12T05:32:00.002+11:00

Certi giorni nascono proprio così: storti.
La scorsa notte non sono riuscita a chiudere occhio, sono stata in soggiorno fino alle 3, ho letto finoa alle 5, ho guardato l'ora fino alle sei meno venti poi credo di essere finalmente crollata. Alle 9 e mezzo ero in piedi, gli occhi di nuovo sbarrati, il cuore che mi batteva fortissimo nel petto e la sensazione che una mano mi stesse strozzando.
Ciao ansia!
Io sono una persona molto ansiosa di natura, e soffro di sbalzi di umore repentini (nessuno se ne era accorto, huh?) Ma a volte sto molto peggio del solito. Solo che di solito c'è una causa, tipo una scadenza, una partenza, una qualsiasi causa scatenante insomma.
Invece non so quale sia la ragione di quest'ansia in questi giorni. E' cosi e basta.
Il problema è che meno dormo, meno riesco a concentrarmi sul lavoro, e meno lavoro, più mi agito, per cui credo di essere sull'orlo della pazzia.
Per fortuna a pomeriggio è venuta a farmi visita la mia amica (che bello avere amiche donne con cui parlare! sono sempre circondata da uomini in Australia, e lo ero anche in Inghilterra) e le chiacchiere mi hanno fatto bene.
Forse alla fine riuscirò a dormire, e starò meglio.

partita

2012-01-11T08:18:00.002+11:00

Torno adesso dall'aeroporto, dove ho accompagnato mia sorella insieme a mio padre. La rivedrò il 16 perchè tanto vado a Milano, però è segno che comunque è finita. Fra tutti i giri vari che devo fare per l'Europa e i suoi esami, non rimarrà tantissimo tempo per stare insieme, anche se io parto per l'Australia l'8.
Sono passati in fretta questi giorni, da quando ci siamo viste all'aeroporto quando siamo tornati dall'Australia, e poi ancora a Milano dopo la mia gita in Svezia. Il viaggio insieme, i racconti, come mi ha guardata e come mi ha dato l'elastico per capelli con l'albero di natale peloso, e così siamo partite, sembra ieri. I giorni passati qui, da sole e in compagnia dei rispettivi uomini, il suo studio matto e disperatissimo, il suo girare in pigiama notte e giorno come se lo studio fosse una condizione patologica.
Il giorno in cui abbiamo fatto l'albero e quello in cui abbiamo accolto Siria, il labrador di 4 anni che ci ha regalato babbo natale.
Abbiamo preso per il culo mia madre fino a farla incazzare ogni giorno, e la sera abbiamo parlato nel nostro lettino fino a tardissimo, e fino a quando io ho iniziato a tossire troppo e allora mi ha spedita nel letto di mia madre, la stronza.
Chi mi conosce sa che mia sorella è la persona che amo più al mondo, e che le sono legata come una cozza allo scoglio. Però non è dire ancora abbastanza, perchè io proprio la amo più della mia vita, più di tutto e di tutti, e sono ricambiata.
E insomma è proprio brutto dirle ciao, anche solo per 5 giorni, perchè poi lo so che mi toccherà tornare in quesll'austrlia di merda lontanissima per altri mesi. E mi mancherà ogni giorno, lo so, perchè mi è mancata sempre mentre ero lì.
Quando ami qualcuno ti manca sempre, non ti abitui. Questo lo so.

Ma tu lo vuoi un figlio?

2012-01-10T23:03:00.003+11:00

Mi ha chiesto oggi per telefono il mio ex ragazzo tedesco, quello alto due metri e dieci ma ancora più paziente che alto, perchè devo dire che ogni volta che lo sento e mi ricordo di quante gliene ho combinate mi sento una merda.
Comunque adesso lui vive felice con la sua ragazza italiana ("sono sempre molto fortunato con le ragazze italiane" BAH!) e mi dice che vorrebbe fare un figlio presto. E tu ne vuoi figli?
NO.
No perchè ci penso da tempo, e più ci penso più sono convinta del fatto di non volerne. Perchè 9 mesi senza poter prendere i farmaci per l'emicrania mi distruggerebbero (ieri ho passato la giornata a letto a vomitare in predo all'emicrania). Perchè sono troppo piccola fisicamente e mentalmente per affrontare una gravidanza. Perchè l'dea di avere un figlio mi fa venire crisi di panico acute.
Perchè avere un figlio significa mettere radici, quantomeno in un'altra persona. Perchè significa legarsi eternamente al padre di questo figlio. Perchè significa rendersi vulnerabili, perchè i figli si ammalano e si fanno male. Perchè significa dover mettere da parte i propri sogni e le proprie aspirazioni se ti mancano i soldi. Perchè significa smettere di essere figli, e passare dalla parte di genitori. Perchè significa fare i conti col futuro, e il mio è incertissimo e nero.Perchè significa doversi fermare, e io non è che non voglio ma non ne sono proprio capace.
Mi piacerebbe essere una persona meno ansiosa, meno paranoica, meno terrorizzata dal futuro e dagli eventi tragici che, secondo me, porta inevitabilmente.
Vorrei riuscire ad essere ottimista quel minimo che serve per non pensare che un giorno non avrò soldi abbastanza per sopravvivere e per cui non potrò prendermi cura di un altro.
Vorrei essere tranquilla abbastanza per pensare che questo non è un mondo di merda e che è meglio non nascere. Perchè forse si può essere davvero felici, ma non mi sento di tentare l'azzardo al posto di un altro.
Quindi no, non voglio un figlio perchè sono troppo ansiosa, malata, nervosa, sfiduciata. Mi piacerebbe tirare su un altro essere umano, insegnargli un sacco di cose e provare quel tipo di amore. Ma non so come andrà la mia vita, come del resto la maggior parte dei miei coetanei, una generazione sfortunata. Per cui per il momento mi astengo. Forse un giorno le cose cambieranno, supererò la mia ansia depressiva e mi convincerò del fatto che in qualche modo si sopravvive sempre.
Ma appunto, il figlio è anche una promessa di non mollare, un impegno a prendersene cura anche quando vorresti morire. E io vorrei lasciarmi aperta quest'ultima via di uscita nel caso tutto il resto dovesse fallire.

Per cosa si indigna la gente?

2012-01-08T00:54:00.002+11:00

Mi è arrivata via fb la richiesta di segnalare delle foto in cui un bambino tiene in mano un fucile e guada una lepre morta a terra. Una scena brutta, mi è stato detto.
Concordo che non sia uno spettacolo edificante, però vedo continuamente foto di polli arrosto e cotechini, amici che mangiano kebab e salami e non segnalo queste foto perchè vengano rimosse da fb.
Io sono latto-vegana, per cui il mio giudizio è influenzato da questo elemento, però il discorso è più ampio.
Vedo gente che si impegna in battaglie contro le pellicce, ma si rimpinza di bistecche e pesce. O altri che condannano orripilati chi mangia cani e gatti ma non si fa scrupoli a ingollare polli e maiali.
Allora non capisco per cosa si indigna la gente.
Qualcuno dirà, si ma la carne serve per vivere, le pellicce no. No, non è vero. Non abbiamo bisogno di carne e pesce, neppure i bambini, anzi ho letto recentement un articolo di Veronesi in cui citava studi che mostrano come i bambini vegetariani crescano più sani e intelligenti di quelli onnivori. Lo stesso vale per gli adulti. Quindi no, la carne non serve, come non servono le pellicce.
Oppure qualcuno dice che i gatti e i cani sono diversi perchè sono animali domestici. Sì, ma chi se ne frega? Uno si mangerebbe un piccolo Mowgli solo perchè è vissuto nella giungla? Gli animali umani e non umani sono uguali nella loro capacità di percepire il dolore. Punto. Tutto il resto è un discorso inutile, perchè quando si tratta di allevare un essere vivente in luoghi che sono di fatto dei lager per poi ucciderli senza pietà, quello che conta è la tua capacità di provare dolore. Non fa differenza che tu sia un maiale o un nobel per la pace: importa che tu soffra tanto.
Quindi no, non mi interessa segnalare il bambino con la lepre. O meglio, non ha senso visto che la gente uccide gli animali e se li mangia ogni giorno. Come non ha senso puntare il dito contro chi usa le pellicce mentre si addenta un wurstel.
A volte c'è da indignarsi per le ragioni per cui la gente si indigna....

solitudine, questo stato di beatitudine

2012-01-06T08:17:00.002+11:00

mi manca la solitudine, quei giorni che trascorrevo senza mai aprire la bocca per comunicare con qualcuno, quell'avere davanti delle giornate lunghissime perchè mai interrotte da pensieri o sospiri altrui, quella solitudine morbida, avvolgente, a volte anche un po'inquietante ma tutto sommato consolatoria, perchè se puoi stare da sola per così tanto tempo sai di non avere più bisogno di niente e nessuno. Sai che in un modo o nell'altro te la caverai.
Da quando ho lasciato Oxford, a fine marzo, non ho più avuto neppure un giorno da trascorrere da sola. Sono stata qui a casa di mia madre per due mesi, poi a Melbourne con il coglioncino per sei mesi, poi di nuovo qui per due mesi e poi tornerò di nuovo a Melbourne con il coglioncino. E non vedo una fine a questo ciclo. Non vedo lo spiraglio della solitudine. E sinceramente mi sento impazzire. Io ho bisogno di passare del tempo da sola, è proprio un bisogno vitale.
Ho sempre trovato barbaro che le coppie sposate vivessero nella stessa casa. Mi sono sempre detta che a me non sarebbe successo. E ovviamente sono finita a vivere in un monolocale con mio marito, perchè nella vita le cose non vanno mai come le avevi immaginate, programmate o pianificate.
Mia madre direbbe che non c'è cosa più bella di vivere nella stessa casa con le persone che ami. Io trovo che invece la convivenza metta a dura prova l'amore, per cui andrebbe evitata.
La presenza altrui, come cose tutte le cose che ci piacciono, va centellinata. O almeno il discorso vale per me perchè mi stufo velocemente di tutto. Mi pare che lo dicesse Aristofane che alla fine ci si stanca di tutto, dei tramonti, dei cavoli e dell'amore.
Non lo so, forse ho passato troppo tempo da sola nella mia vita. E spesso mi è mancato avere qualcuno con me.
Però mi chiedo non c'è una via di mezzo? deve essere davvero tutto o niente? Non credo. Si può stare insieme e avere anche tanti spazi per sè. Altrimenti, io penso, si finisce col perdere la cognizione di dove cominci tu e di dove finisce l'altro. E io ci tengo alla mia identità, conquistata in questi primi trent'anni di vita facendo un sacco di cose matte che altri non farebbero mai.
Ma ancora di più, voglio che l'identità altrui non venga in qualche modo minacciata dalla mia.
E' difficile mantenere l'equilibrio, ma di certo la contiguità fisica permanente non è un elemento che aiuta.
E sì, lo so che alla fine faccio sempre la parte della stronza, ma questo è il mio blog e dico quello che penso, non quello che mi farebbe sembrare una persona simpatica a chi mi legge (tipo la mia stessa matre che è da tempo convinta che io sia una grande merda, perfida e calcolatrice.. bah).
Insomma volevo solo dire che ho bisogno di stare da sola, forse basta un giorno, forse ci vuole una settimana, un mese o addirittura un anno. Non lo so. E il fatto che sia moglie di qualcuno, figlia di qualcuno e sorella di qualcuno non toglie il fatto che questo sia, se non un diritto, un desiderio legittimo e affatto immorale. Lo saprò questo almeno, no? sono una bioeticista e una filosofa morale, posso dire che il desiderio di solitudine non è immorale, ma moralmente lecito.
E sinceramente, anche se fosse un desiderio immorale, me ne fotterei altamente.

2012-01-05T03:14:00.002+11:00

Sono partiti tutti: ieri il ragazzo di mia sorella, oggi il coglioncino, il 10 mia sorella, e il 15 io.
Io ho passato ogni minuto del 2012 starnutendo, anzi, ho cominciato addirittura il pomeriggio del 31.
Capirete bene che a me sto 2012 sta proprio sul culo.
Siccome le tragedie vengono sempre due a due, a casa mia si sono rotti i termosifoni.
I termosifoni sono collegati alla caldaia dell'acqua calda, quindi non abbiamo neppure acqua calda.
Inoltre il caminetto, unica fonte di calore a nostra disposizione, da ieri sera sputa fumo.
Insomma siamo sporchi, malati, puzzolenti e intossicati.
Mia matre è impazzita, ha chiamato settecentocinquantasette volte l'idraulico, suo cugino e anche la cognata, ma quello era al funerale della zia e non se l'è cagata di striscio. Noi teniamo ancora botta, ma sento che parte del mio cervello è stata distrutta dal raffreddore, dal freddo e dagli stenti.
Vedo il 2012, lontano, ancora raggomitolato, confuso. Forse sono io a sentirmi così, mentre in realtà è tutto limpido.
Vorrei essere altrove, non sentirmi in stand-by, incapace di costringermi a fare le montagne di cose che devo fare, e che non faccio.
Penso al 2011. Penso al 2010, a tutto quel tempo che è passato così, senza che me ne rendessi conto, e penso che vorrei giornate più lunghe, più strutturate, più lente.
Perchè so che sono una persona irrequieta, eternamente insoddisfatta e alla ricerca di qualcosa.
Perchè so che potrei essere felice, e a tratti lo sono, ma sono incapace di essere tranquilla.
Perchè cerco la tranquillità, ma in realtà mi terrorizza.
Perchè per me la felicità è una scossa elettrica.
Ecco, l'ho detto, la felicità è una scossa elettrica, non la tranquillità.

Vorrei

2011-12-31T01:14:00.002+11:00

Vorrei davvero scrivere un post intimista, raccontare dei moti del mio animo, dei miei piani per l'anno nuovo, addirittura azzardare un bilancio dell'anno passato, magari confrontandolo con quello precedente e facendo pronostici per quello a venire.
Vorrei raccontarvi di pensieri, turbinii e turbamenti, vorrei raccontarvi storie che ho sentito e che mi hanno fatto ridere, sorridere o pensare.
Insomma potrei,e vorrei,scrivere un sacco di cose interessanti.
MA
sono distrutta. Mia matre è presa dalla smania della cucina. Sono giorni che facciamo la spesa, progettiamo, modifichiamo, rinnoviamo menu, sperimentiamo ricette, etc etc tutto in vista della notte di capodanno e di capodanno.
Perchè mai? Abbiamo trenta ospiti? NO
Abbiamo cinque ospiti ma uno è il presidente della repubblica, l'altro brad pitt ecc?
NO.
Però quest'anno non siamo in tre (io matre e sorella) ma ci sono i rispettivi fidanzati mariti e, udite udite, addirittura abbiamo mio patre a pranzo per capodanno.
Mia matre davanti all'arrivo dei due generi è impazzita, lei che ha sempre voluto un fratello (ma si è beccata due sorelle), lei che ha sempre desiderato un figlio (e si è beccata due figlie), lei che è convinta, fottendosene di ogni evidenza, che gli uomini fanno tutto meglio e mangiano di più, insomma lei, ha deciso che dobbiamo ucciderli dolcemente con quantità disumane di cibo.
Io a mio marito ho comprato i Brioschi, così se li porta sempre appresso come l'anno scorso e li sorseggia disperato mentre tutti cercano di riempirlo di cibo, per testare la capacità di dilatazione del suo stomaco.
Io ho provato a fermarla, ma non c'è verso. E mi coinvolge, sfiancandomi, in spedizioni quotidiane al supermercato, dove tra l'altro compriamo, findamentalmente, ricotta.

Domani mattina andiamo a prendere i due poveri disgraziati all'aeroporto, abbiamo raccomandato il digiuno a entrambi, in modo da fronteggiare al meglio i prossimi giorni.
Uno resta due giorni, l'altro 4, ma saranno abbastanza per distruggerli.

Non sarebbe neppure un problema cucinare se mia matre non fosse perennemente sull'orlo di una crisi di nervi.
Oggi si è fatta un taglietto e voleva farsi l'antitetanica, la farmacista l'ha gentilmente dissuasa ma si vedeva che dentro di sè pensava "ci si scema jata a tie".
L'altro giorno al supermercato si è incazzata come una jena perchè mi ero allontanata per andare a prendere i cachi mela, l'unica scoperta davvero rivoluzionaria del 2011.
Mentre le parli, a un certo punto, se le dici qualcosa che la irrita, inizia a urlare. Cioè così, quando meno te lo aspetti, alza il volume di 300 decibel e ti sfonda un timpano.
La macchina del caffè che le ho regalato, per qualche arcano motivo, con lei esplode e con me no. Dice che la voglio uccidere.

E insomma, in tutto ciò, in questo tripudio di ciciorie, brodi vegetali, salsine, lenticcie, carciofi, porciaddhuzzi, cassate, ravioli, focacce, torte salate, paste, insalate, e soprattutto, cibi con la ricotta, io non riesco a pensare bene. Non riesco proprio. Quindi credo che i bilanci li farò a gennaio, a stomaco fresco, a nervi rilassati, a sistema nervoso guarito.

Adesso devo andare a cucinare, per domani, per dopodomani e forse un po' anche per pasqua, che portarsi avanti col lavoro fa sempre bene.

2011-12-26T05:21:00.002+11:00

Caro Babbo Natalino

è troppo tardi per chiederti qualcosa, ma infatti non volevo mica niente. Volevo ringraziarti, invece.
Grazie perchè sono a casa con la mia famiglia di pazzi, che sì, vorrei fossero meno pazzi a volte, ma almeno sono dei pazzi in saute (tranne quella mentale, ma mi accontento).
Grazie per questo cagnolone con gli occhi buoni che è arrivato a casa nostra dal nulla e che ci ha adottati così come siamo e sembra pure che le piaciamo tanto.
Grazie per il rossetto più rosso che c'è, e per l'Android che ho regalato a mia sorella e a me stessa, identici, così ci possiamo sentire via Skype sempre e l'Australia sembrerà meno lontana.
Grazie per il silenzio e la pace di questa casa dove l'unico rumore è quello del fuoco che crepita nel caminetto.
Grazie per le danze scomposte con un gruppo eterogeneo e unito solo dallo stesso sangue, perchè mi sono divertita da pazzi a cantare e a ballare con i miei cugini, mio padre e mia nonna, mio zio e mia sorella.
Grazie perchè il ricordo di quelli che non ci sono più è sempre vivo, e il tempo non lo può scalfire.
Grazie per i pettegolezzi, perchè mi fanno sembrare meno diversa e più uguale a tutti gli altri.
Grazie per le chiacchiere con i miei amici, per gli sguardi di intesa, per i rimproveri, addirittura.
Grazie per le finestre aperte, qualche volta.
Grazie perchè tornare dopo 6 mesi e trovare tutto più o meno uguale è un miracolo.
Grazie per le parole che sono tornate, finalmente, a fiumi dopo dei giorni difficili da gestire e da capire.

e cazzo per favore l'anno prossimo ricordati della liposuzione, ok?

resoconto di un viaggio nel tempo (e nello spazio)

2011-12-18T18:23:00.003+11:00

ehy tu
tu che mi hai abbracciata all'aeroporto senza chiedermi niente e senza sapere niente, facendomi capire che sarei stata amata e perdonata a prescindere
tu che mi hai ascoltata zitto e paziente, e che hai tirato un sospiro di sollievo, o mezzo, quando ti ho detto che non era successo nulla, ma che sarebbe potuto succedere
tu che mi ripeti che non devo sentirmi in colpa per quello che provo perchè non posso farci nulla, ma io continuo a rimproverarmi da sola
tu che mi hai asciugato le lacrime e mi hai abbracciata forte mentre cercavo di dire cosa sento dentro, ma le parole non lo possono dire
tu che mi dai la possibilità di essere al di sopra delle convenzioni, perchè noi le nostre regole dobbiamo essere in grado di deciderle da soli
tu che sei disposto a lasciarmi andare, qualche giorno all'anno, indietro nel tempo, perchè altrimenti io non riesco ad andare avanti
tu che mi rendi felice anche solo a pensarti, perchè amarti mi rende una persona migliore, ed essere amata da te mi rende qualcosa che non sapevo di poter essere
tu che ascolti le mie idee assurde e in qualche modo me le fai sembrare ragionevoli
tu che muovi la tua mano in un semicerchio, dici "Protego maximo" e sorridi
tu che sei la mia certezza, il mio amore e il mio alleato, e io ti amo perchè sei speciale e unico e mi fai sentire una che ha vinto un primo premio nella vita, per una volta tanto.

E anche hey tu
che ti arrabbi quando scrivo "ehy" perchè si scrive hey
che mi hai abbracciata appena mi hai vista ma gli abbracci non sono il tuo forte, ma per me fai sempre un'eccezione
che ti sei fatto tenere fra le braccia mentre eri in qualche posto orribile tra i meandri del tuo cervello, ma io ti ho riportato indietro
che mi rubi il cibo dal piatto, mordi i miei cioccolatini a metà e me ne porgi un pezzo sorridente, perchè noi abbiamo sempre mangiato così
tu che mi hai cambiato la vita e il modo di ragionare
tu che mi hai sradicato qualsiasi pregiudizio dalla testa e per questo te ne sarò sempre grata
tu che mi hai insegnato a pensare come nessuno era riuscito a fare, nonostante una laurea e un dottorato
tu che smuovi dei sentimenti depositati nel mio stomaco che neppure sapevo di avere
tu che esprimi il massimo del tuo amore tirandomi le dita dei piedi, perchè sei fatto così e lo so che non puoi cambiare
tu che dici di non poter amare, però io ti amo, e questo te lo fai bastare
tu che mi hai spezzato il cuore e ho pensato di morire
tu che mi hai dimostrato, tuo malgrado, che c'è un amore che sopravvive il dolore più intenso, come anche il tempo e lo spazio, e non saprei spiegare come, ma tu sei la prova
tu che mi fai venire voglia di schiaffeggiarti dopo mezza giornata che ti ho davanti, che non vorrei mai sposare ma che ho bisogno di vedere una volta all'anno, come ho bisogno di respirare.
tu che mi dici che quello che provi per me non è cambiato, e io ti ascolto e mi ritornano in mente ricordi che credevo di avere cancellato

ei tu
donna selvaggia e passionale, che vivi con la stessa intensità e disperazione di qualcuno a cui abbiano diagnosticato una malattia terminale,
tu che sei convinta di avere due cuori, e di essere incapace di vivere con uno solo
tu che vuoi essere al di sopra delle regole, e ti arrabbi, ma poi sei la prima a puntarti il dito contro e ad accusarti
tu che hai dimostrato di essere incapace di ricominciare daccapo
tu che ti porti dentro un qualche animale che ti consuma e ti fa andare avanti a velocità doppia
tu che hai dato prova di poter perdonare di tutto, ma non te stessa
tu che sei troppo, anche per me che ti guardo dall'interno, dall'esterno, da una prospettiva unica e privilegiata
tu che mi sembri essere un'altra, ma sei sempre me stessa
tu che nonostante tutto non hai paura, e sono un po' orgogliosa di questo
tu che sei piccola, piccolissima come ti dicono entrambi gli uomini che ami, però sei forte e coraggiosa, e questo è già qualcosa
tu che ti ripeti che sei cattiva, che le persone buone non hanno due cuori, due vite, due amori, mentre tu devi essere crudele e malata per sentirti così, e piangi, e ti disperi, perchè questa cosa è così fuori dal tuo controllo che sai di non poter fare niente
tu che sai che non potrebbe essere altrimenti, perchè certe cose o stanno insieme, o insieme crollano
tu che sei me, ma a volte vorrei fossi un'altra, una migliore
tu che devi imparare a perdonarti per quello che sei, e ad amarti un po'.

2011-12-15T00:40:00.002+11:00

Un'amica che non è più felice con il suo compagno e vuole cambiare vita. Il suo bimbo sorridente e amatissimo. I discorsi che sembrano quelli di cinque anni fa, cambiano solo i personaggi. Sembra che il tempo si sia fermato, ma sono cambiate tante cose.
Ho dimenticato la macchina fotografica, ho dimenticato il cavetto per le cuffie. Ho dimenticato tante cose.
Un amico che desideravo troppo rivedere. Certe cose non sono cambiate, il suo rubarmi il cibo e prendermi in giro, i segnali che ti fanno capire che si sta per arrabbiare. I silenzi lunghissimi. Il pianto, lungo e silenzioso. Il suo, non il mio, per la prima volta. La tristezza che mi striscia dentro sapendo che non posso fare niente per aiutare nessuno. la consolazione di esserci, almeno per un po', a fargli coraggio.
L'altro amico svampito, incapace di gestire la sua vita sociale, spaventato dalle reazioni, e dal male oscuro, che sta mangiando l'amico che ama più di quanto ammetta a se stesso. Ma io lo so, io so tutto. Io conosco i ritmi, le fasi, le variazioni di umore, il significato dei silenzi. cerco di fargli capire che non è colpa sua, che noi non possiamo fare niente.
Noi non possiamo mai fare niente, e per questo ci disperiamo.
E poi la risposta che cercavo, la risposta che conoscevo già. Non ho dubbio alcuno su quello che ho scelto, su chi ho scelto, farei la stessa scelta un altroo miliardo di volte. Mi manca e vorrei che fosse qui con me. Guardo questa città bellissima e penso a tutte le cose che vorrei fare con lui, camminando mano nella mano, fermandoci a scambiarci un bacio ad ogni angolo.
Ma quell'amico triste e fragile resta lì, occupa un angolino del mio cuore che vorrebbe salvarlo, e non può. E non riesco a sentirmi in colpa per questo sentimento di profonda compassione, istinto di protezione primordiale.
io sono questa persona incapace di smettere di voler bene, incapace di fare tagli netti, incapace di voltare le spalle.
Mi piace la vita che ho scelto per me, risposerei lo stesso uomo un altro miliardo di volte. Ma lascerò, ancora per un po', un angolino per quello che ha bisogno di me, per quello che si è perso e fa fatica a ripartire, per quello che non mi ha dato quello che volevo, e per questo mi ha insegnato che si può anche amare incondizionatamente. Lo seguirò da lontano, come ho sempre fatto, mentre me ne starò abbracciata al mio coglioncino.

rientro

2011-12-11T10:16:00.002+11:00

24 ore di volo
10 ore di differenza
ciclo circadiano sconvolto
raffreddore allucinante
3 genitori da affrontare
ho detto tre genitori da affrontare
3, come tre. Mia matre è venuta qui.
Mia matre non vuole capire che io e il coglioncino vogliamo tenere le nostre famiglie distanti, che non vogliamo frequentare le famiglie dell'altro più dello stretto necessario.
Io a casa di mio marito mi sento come un topo in gabbia e mi viene da dare le testate al muro, ma siccome anche mia matre era qui e mia sorella, impietosita, era rimasta qui a farmi compagnia, non sono potuta scappare a Milano il giorno dopo l'arrivo.
La matre di albus è logorroica, suo padre quando parla non si capisce una minchia, mia madre è un dementor tipo quelli di Harry Potter, io avevo il jet-leg, la sindrome premestruale, un raffreddore atroce e tantissimo sonno.
Albus si è chiuso nel mutismo di circostanza che adotta ogni volta che sia a casa sua.

Per fortuna domani pomeriggio parto, vado a Copenhagen e lascio qui i 3 genitori e il marito. Povero lui, e beate me!!!

2011-12-07T18:40:00.001+11:00

Tra circa 4 ore saliremo sull'aereo che ci riporterà a casa.
Non so quando avrò modo di scrivere un altro post, i giorni a venire sono molto pieni e incasinati, però poi torno.

ciao ciao

2011-12-06T14:51:00.003+11:00

Domani sera partiamo e sono felicissima. Il viaggio sara' allucinante e lunghissimo, spero solo di non capitare vicino a bambini urlanti perche' dormire e riposare diventa impossibile. Comunque abbiamo comprato i tappi per le orecchie, che non si sa mai.
Abbiamo comprato pensierini quasi per tutti, sono cose simboliche ma appunto dovrebbero dimostrare che li abbiamo pensati.
Non sono una consumista, ho pochi oggetti, perche' cambio spesso casa o citta' per cui meno oggetti possiedi pie' facile e' il trasloco. Quando ho lasciato Oxford ho buttato molte cose, ma non mi e' pesato affatto. C'e' qualcosa di liberatorio nel buttare via qualcosa, perche' poi e' inevitabile attribuire un valore affettivo agli oggetti :quella era la gonna che indossavo agli esami di maturita', quello il vestito che avevo il giorno del mio primo bacio ecc ecc.
Pero' sono pessima a buttare vie le mie persone. Mia sorella parla dei miei ex chiamandoli i miei sottaceti, perche' dice che in qualche modo rimangono sempre li'. Ed e' vero, molti sono diventati miei amici, li sento, ci vogliamo bene.
Ho provato a chiudere qualche amicizia qualche volta, ma tranne un paio di casi ho fallito. Poi adesso con facebook e' diventato troppo facile mantenere i contatti con decine e decine (nel mio caso centinaia) di persone.
Ma anche prima di facebook, io sono sempre rimasta in contatto con amici ed ex, perche' mi piacciono le persone, mi piacciono le loro storie e mi piace pensare che i rapporti umani non sono cosi' facili da distruggere.
Era questo il senso del mio commento a un blog, in cui qualcuno era triste per la partenza del suo fidanzato e io dicevo che i sentimenti non si uccidono ne' con la distanza ne' con il tempo, ma solo con la tua volonta', e che se non lo vuoi, non succede niente.
Qualcuno si e' preso la briga di dirmi che sono una stronza che non e' giusto prendere in giro mio marito (?) che insomma se amo un altro dovevo uccidermi nel mio dolore senza continuare a vivere sapendo di nutrire ancora affetto, o amore, o quello che e', per un'altra persona.
A me sono girate un po' le palle, perche' se uno non sa i dettagli dovrebbe tacere. Il mio compagno sa benissimo cosa penso e cosa provo e il fatto che sia tranquillo e' la prova del fatto che si sente amato, e a ragione. Se avesse motivo di dubitare del fatto che e' l'uomo piu' importante della mia vita, di certo non mi avrebbe sposata e mi avrebbe gia' tirato un calcio in culo.
Il fatto e' che la vita e' complessa, i sentimenti sono complessi, la mente umana e' complessa. Non e' facile, almeno per me, smettere di volere bene a qualcuno. E in fondo, non ne vedo la ragione. Non ho mai preteso di essere l'unica persona nella vita di qualcuno, la trovo una richiesat cretina. Perche' i cuori umani non sono piccoli, ma sono elastici, e si allargano in modo che ci stiano quante persone vuoi tu.Non si e' mai sentito di uno che avesse "un cuore grande" per il fatto di volere bene a una sola persona.
Vero e' che si vuole bene a persone diverse in modo diverso, ma questo non significa neppure non avere in mente usa scala di priorita', che io invece ho ben chiara in mente, come il coglioncino sa benissimo.
E comunque, detto questo, a volte mi viene la tentazione di buttare via le persone, cancellarle, dimenticarle, e rendermi irraggiungibile.
Perche' sono una persona poco paziente, lo riconosco, pero' in questo caso ho dato prova di essere quasi santa.
Sono due fottutissimi mesi che sto organizzando questo viaggio in Svezia, dove devono venire anche D. e P. Ho perso un sacco di tempo a rispondere a mail idiote, a far finta di non capire che stesse temporeggiando, a sentirmi per la milionesima volta le scuse riguardoa passaporti persi, smaterializzati o auto-combustionati ( o come si dice). Mancano pochissimi giorni e ancora non hanno fatto i biglietti, e' tutto in forse e io ho iniziato a organizzarmi per i fatti miei. Alla fine di tutto questo, io in Svezia ci staro' tre giorni e ne passero ' invece due in Danimarca con uan mia amica. Perche' all'improvviso mi e' risalito quel senso di nausea e rabbia che ho provato costantemente quando dovevo avere a che fare con lui tutti i giorni. Mi sono ricordata di tutti i viaggi che ha fatto quando NON doveva farli, di come mi abbia mollata da sola a casa a Pasqua, di come si sia incazzato mille volte per minchiate, di come mi abbia preso in giro con scuse assurde e di come abbia dimostrato, in fondo, di volermi poco bene.
Avevo un po' rimosso tutto questo, ma i ripetuti episodi degli ultimi due mesi me li hanno riportati in mente e sono incazzata come una bestia.
Perche' quelli che hanno commentato non sanno niente della complessita' del cuore umano, ma io so tutto riguardo alla mia rottura di palle, alla rabbia, alla delusione e alla fine della pazienza.

2011-12-05T20:49:00.003+11:00

oggi camminando a casa di ritorno dall'ufficio ho dovuto prendere una strada un po' diversa perchè su quella solita stavano facendo dei lavori. L'altra strada costeggia l'enorme cimitero al centro di Melbourne. E' un cimitero molto bello, con le tombe a terra, non in quelle brutte cappelle che si usano da noi, puzzolenti di fiori mezzi andati a male. No, questo è un cimitero all'aperto, con l'erba che cresce fra le tombe e anche sulle tombe, a volte.
A me i cimiteri non piacciono molto, in generale. Non vado a salutare i miei parenti morti al cimitero perchè non mi serve andare a vedere dove sono seppelliti per sentirli più vicini. Sono sempre vicini, perchè mi mancano sempre e li penso sempre.
Però oggi notavo che alcune tombe erano visibilmente molto più vecchie di altre, alcune così vecchie che si erano cancellate le iscrizioni, e la pietra tombale era a tratti sbriciolata. E' evidente che nessuno visita più quelle tombe, e probabilmente nessuno pensa più a quelle persone. Perchè il ricordo può durare solo qualche decennio, se proprio si è fortunati. Figli, nipoti, amici non ci sopravvivono nei secoli ma solo per una manciata di anni, al massimo decenni. E dopo, quando uno ad uno tutti quelli che ci avevano amati vanno via, il nostro ricordo svanisce. Proprio come l'incisione su quelle lapidi.
I miei nipoti non sapranno niente di mia nonna, come io non so nulla della mia bisnonna, o della mia trisavola.
Chi erano queste persone? cosa facevano? cosa mangiavano? cosa odiavano e cosa amavano? come suonava la loro voce? Io non lo so, e non lo sapranno quelli dopo di me.
Neppure i famosi, quelli le cui lapidi vengono coperte di fiori per generazioni e generazioni, si salvano. Perchè un conto è ricordare l'idea di quella persona, e un conto è ricordare la persona che si amava e si conosceva, le sue piccole manie, vizi, meschinità e prodigi.
Fra cento anni nessuno si ricorderà di me, di una donna che amava amare più di ogni cosa, che sognava un minipig e che adorava le fragole. Nessuno si ricorderà di come alzo il sopracciglio sinistro quando sono perplessa e di come mi gratto la testa mentre penso o quando sono nervosa.
E non so se è una cosa bella o brutta. Forse è bello perchè tutti gli errori, le colpe e le stupidaggini verranno dimenticate, e quindi anche un po' perdonate. Forse è brutto perchè il mondo come lo conosciamo adesso svanirà, non ci sarà più nessuno a ricordarlo e a ricordarci, e questo è un po' triste, perchè ti dà l'idea che sei vissuto un po' per niente.
Però sono felice quando penso che se morissi domani non avrei rimpianti, ho fatto quello che volevo per quello che mi è stato possibile. Certo, vorrei passare più tempo con la mia famiglia, quello sì, però so che sanno che li amo tanto e che per me sono tutto, anche se non sono vicina ogni momento.
E forse è proprio così che deve essere, perchè in fondo della nostra morte e caducità dobbiamo rendere conto a noi stessi, non a quello che verranno dopo di noi...

2011-12-05T10:28:00.002+11:00

Mia madre mi ha sempre ricordato (rinfacciato) che lei, quando eravamo piccole, ci organizzava feste di compleanno con bambini-amici rompicoglioni, e che una volta, addirittura si è vestita da pagliaccio. Questi fatti sono la prova inconfutabile che lei è una festaiola scatenata che ha sacrificato la sua vita all'organizzazione di party ed eventi sociali.

Siccome so che legge il blog, volevo farle vedere una cosa
http://www.kellehampton.com/2011/12/party-at-north-pole.html

ora, volevo chiedere a chi legge questo blog se i suoi genitori gli hanno mai organizzato una cosa simile, o se hanno mai organizzato una cosa del genere per i propri figli o se sono mai andati ad una festa così.
Perchè forse io mi sono persa qualcosa, forse frequento pochi bambini, ma io non ho mai visto una cosa simile.

Non so quanto tempo, soldi, pazienza ci siano voluti per organizzare tutto ciò, so solo che io non potrei mai, ma neppure mi verebbe mai in mente di prodigarmi tanto per una festa di natale, non l'ho fatto per nessuno dei compleanni e neppure per il matrimonio, è proprio fuori dalle mie corde.
Ma non so se sono aliena io o la mamma in questione che ha fatto tutto ciò per le sue figlie.
Mi piace quel blog, anche se mi irritano frasi del tipo "dio ci ha benedetti donandoci una bambina con un cromosoma in più", perchè no, amica mia, se mai il tuo dio ha punito te e tua figlia con una malattia che non ha proprio niente di bello, per cui c'è poco da essere grati e tanto da bestemmiare.
Comunque, a parte questo diverso approccio al mondo, mi piace il suo mondo, così diverso da mio, fatto di un'estate eterna, tanti amici, tanti bambini e credo anche tanti soldi e tanto tempo per goderseli. Io non ho tanti soldi, ancora meno tempo, amici (qui) pochissimi e per fortuna nessun bambino che mi rompa le palle. E soprattutto, se mai fossi incinta di un feto down, abortirei immediatamente, sapendo di fare l'unica cosa giusta, perchè i genitori che fanno gli eroi sulla pelle dei propri figli non riscuotono la mia simpatia.

Però mi chiedo, è questo il modo migliore di fare i genitori, regalare un'infanzia meravigliosa ai propri figli e poi sperare che la vita li grazi? e quelli come me, che non hanno i mezzi per dedicarsi anima e corpo a possibili eventuali figli, dovrebbero astenersi dal procreare? Ho sempre pensato che da madre mi sarei dedicata soprattutto all'educazione dei miei figli, che fosse importante che sapessero leggere e scrivere al massimo a tre anni, che avrei dedicato le mie energie educative a farne, per quanto possibile, degli eruditi capaci di parlare almeno due lingue perfettamente, di riconoscere opere d'arte e stili architettonici diversi, competenti in qualsiasi campo dalla biologia all'anatomia, insomma, se mai fossi madre mi concentrerei per insegnare loro quante più cose possibile, non per organizzare feste, perchè non ne sono capace, perchè io studio da sempre ed è l'unica cosa che mi viene bene.

e niente, basta, questo.

I am not a philosopher

2011-12-03T22:29:00.004+11:00

In questi primi sei mesi australiani abbiamo fatto qualche amicizia, anzi forse meglio dire conoscenza, chè l'amicizia è un'altra cosa.
Lavorando nel dipartimento di filosofia, è inevitabile che il 99% di queste conoscenze siano filosofi, una categoria di persone che ho sempre cercato di evitare, sin da quando studiavo filosofia.
Avevo infatti deciso, fin da allora, di non uscire con i miei colleghi, perchè davano tutti (o quasi) segno di squilibrio mentale. Come si dice, sono disfunzionali, in qualche modo incapaci di interagire con animali umani e non umani in modo più o meno normale.
Una volta feci un'eccezione a questa regola e uscii con un altro filosofo. Durante il primo appuntamento, mentre mangiavamo una pizza, si alzò di scatto dalla sedia e si lanciò a baciarmi, ero così shockata che non me ne resi quasi conto. Il giorno dopo il secondo appuntamento, iniziò a chiamarmi "la mia donna" al che gli spiegai che non ero la sua donna, nè quella di un altro, nè volevo esserlo perchè il mio progetto di vita era avere un harem. La terza sera mi chiese delucidazioni su questa storia dell'harem, mi chiese con quanti uomini ero andata, più o meno di tre, dissi più di tre, mi diede della "calcolatrice, cinica e anche un po' zoccola". Mi alzai e me ne andai. Andai da uno dei membri dell'harem, cintura nera di karate, che mi portò a casa e rimase a dormire da me. Il folosofo psicopatico mi chiamò e tempestò di messaggi, poi smise e si limitò a lanciarmi occhiate piene di odio tutte le volte che mi incontrava.
Ho fatto poi qualche altra eccezione, le due più importanti sono P e mio marito. Col primo ho confermato la regola, il secondo è stato la meritata eccezione.
Comunque, dicevo i nostri nuovi amici sono tutti, mio malgrado, filosofi.
Ieri abbiamo avuto una giornata piena, con un drink prima e un film a casa di un professore dopo. Gli amtropologi saranno interessati a questo campione di umanità.

1) amico S. quello con cui abbiamo legato di più, è nato in India, ha vissuto alle Mauritius ed è neozelandese. Sembra quasi normale, se non fosse che ogni tanto raccoglie foglie a caso, mentre camminiamo, e se le mangia con gusto. A volte va in giro scalzo e il coglioncino è rimasto orripilato quando si sono incontrati nel bagno e camminava scalzo pure lì.

2) gerontofilo e compagna. Ieri sono venuti a salutarci. Lui indossa ancora il maglione di cui ho raccontato in precedenza, sempre quello. Ogni tanto lo trovavo che mi fissava, senza sorridere, ammiccare, niente. Lui mi fissava. Mentre parla ogni tanto si blocca, fa una pausa, emette un ehm molto gutturale, fa un'altra pausa, ricominicia a parlare e dice qualcosa di molto insensato, fino alla pausa successiva. La sua compagna invece è più sveglia, anche perchè una che a cinquant'anni passati si tromba un trentenne, per quanto disfunzionale, non può essere altro che sveglia. Si dà però un bel po' di arie (è medico) e mi ha detto che "se non hai figli allora non puoi capire X o Y". Un argomento che, filosoficamente, fa proprio cagare.

3) D il colleva entusiasta, il preferito di Albus. Ogni tanto inizia a ridere come Babbo Natale (uohoho) con una voce profondissima perchè è altro due metri. L'effetto babbo natale è dato anche dal fatto che è coperto di capelli e barba rossi. Mentre ride (ohohoh) batte me mani e alza una gamba. E' facile intuire come mai questo personaggio attiri l'attenzione di Albus, che ride un paio di volte all'anno, quando proprio va bene.

4) il collega N, più giovane di noi tutti, è sparito da tempo. Aveva dei tatuaggi strani sulle braccia, ha organizzato una festa a tema "mare" a casa sua, nessuno sa più dove sia o se sia ancora vivo.

5) il mio capo. Alto e piazzato come un armadio a due ante, è incapace di mangiare senza sporcarsi, tagliarsi bene le unghie e vestirsi decentemente. Mi odia, o mi evita, o è solo troppo timido. Dico solo che mi è praticamente impossibile parlargli e ogni volta che è costretto è evidentemente a disagio e imbarazzato. Cosa molto buffa, considerando che è esattamente il mio doppio sia in altezza che in larghezza, e non perchè sia grasso, ma proprio perchè è gigantico.

Ieri a guardare il film c'erano vari personaggi disfunzionali, tutti filosofi a quanto ho capito

1) Il padrone di casa, Prof G. Assomiglia a uno gnomo, ti parla con gli occhi chiusi, ha invitato 20 persone a casa sua senza un criterio, e infaatti eravamo un gruppo assortito malissimo.

2) Amica del padrone di casa, anche lei logica, mi ha chiesto di aiutarla a fare gli arancini di riso, non so quale altra cosa e di insegnare l'italiano a suo figlio cinquenne. Ci ha chiesto se ci piaccioni i bambini, dopo un silenzio imbarazzante ho deto "quelli altrui". Tutti i logici presenti hanno convenuto che la mia frase fosse illogica, perchè io non ho bambini miei.

3) tizio rumeno che avevo visto a un altro drink, ci aveva colpiti perchè fumava ininterrottamente. Ieri ci ha esposto la teoria secondo cui la morte è una forma di potenziamento umano e che lui poteva mandare un paper con questa teoria a una rivista di bioetica. L'ho guardato schifata e mi sono venute in mente le parole sagge del mio maestro "tutti credono che la bioetica sia un carretto su cui si possa salire e andare". L'idea che c'è gente che passa anni a studiare queste cose non sembra plausibile agli altri filosofi e alle gente in generale, che sale su questo carretto e inizia a sparare minchiate. Inoltre il rumeno continuava a mostrarmi i parallelismi fra italia e Romania, purtroppo mi sa che non ha capito bene come stanno le cose.

E insomma, è tutto. Questo è il paesaggio antropologico che ci si è presentato ieri o negli ultimi mesi.
Non frequentate i filosofi, se potete farne a meno.

2011-12-01T23:27:00.004+11:00

Dicono che gli Inglesi parlino sempre del tempo. Forse. Ma niente di paragonabile alla mia ossessione nei confronti del tempo degli ultimi giorni. E' che proprio non me ne capacito, come può mai essere possibile che dopo un giorno con 32 gradi ce ne sia uno con 18, ventosi e pure umidi? L'estate è estate (e qui è iniziata oggi ufficialmente), non si può andare in giro con il cappotto. E gli Australiani in effetti hanno fatto dell'estatate una condizione mentale: mentre noi ormai abbiamo ceduto a cappotti e maglioni, in attesa che il vento cambi, loro si ostinano a circolare con canottierine e gonne così corte che si possono contare i peli pubici. Del resto, mi sono detta oggi, questi poveri cristi vanno in palestra tutti i giorni tutto l'anno, corrono, saltano, si dopano, fanno di tutto per essere in forma in vista della stagione in cui potranno fare bella mostra di tutto quel ben di dio. Per loro l'estate deve durare quanto più a lungo possibile e dare un senso alla loro fatica, da qui l'amore per la nudità e l'ostinazione a coprirsi con un tovagliolo piuttosto che con un vestito.
Ieri siamo andati ad un mercatino serale, fondamentalmente c'erano le stesse cazzatine che si possono comprare al mattino, ma grande abbondanza di cibo e aborigeni che suonavano la loro musica.
Perchè dovete sapere che gli Australiani, dopo averli decimati, hanno scoperto di amare gli aborigeni sopravvissuti con tutto il cuore, per cui adesso gli Aborigeni godono di onori e privilegi. Almeno ufficialmente. In realtà mi dicono che vivono in zone poverissime, si drogano, bevono e sono obesi, però c'è l'idea che dovrebbero essere preservati come i panda.
Oggi siamo andati a guardare una mostra con un'amica. Le prime stanze erano tutte incentrate sull'arte aborigena. Ora, l'arte aborigena è uguale a tutte le arti tradizionali del mondo: colorata, simpatica, ma niente di eccezionale.
Insomma, io ho l'idea che al ristorante non bisogna mangiare le cose che uno si può cucinare a casa da solo, e che allo stesso modo uno non è tenuto a pagare per guardare quadri che si può dipingere da solo.
Ma non solo l'arte aborigena pecca di eccessiva semplicità: c'erano anche dei quadri di arte astratta. Ora, io non ne capisco una mazza di arte, tantomeno astratta. Però credo che la funziona dell'arte sia comunicare qualcosa al pubblico, al grande pubblico, intendo, non solo all'artista e al gruppo di 3 persone che lo seguono. Ecco, che emozione mi dovrebbero comunicare dei qadrati colorati sovrapposti? Nessuna. Ecco, quell'arte lì, per me, è inutile. Inutile come lo studio della filosofia, al 90%. Mi scende il latte alle ginocchia quando sento di gente che (si) sfracella le palle con Heidegger, Husserl e compagnia bella. Nessuno sa di cosa parlino, nessuno capisce di cosa parlino, tutti indovinano, facendo a gara a chi la spara più grossa, perchè tanto ognuno può sparare la sua minchiata e nessuno potrà contraddirlo. Questa gente è pagata nelle università pubbliche di tutto il mondo per fare l'esegesi di un tizio che non sapeva neppure lui cosa volesse dire. Ecco, l'arte astratta è la stessa cosa.
Comunque, arte a parte, la mostra è stata interessante.
Domani ci aspetta una giornata abbastanza intensa dal punto di visto sociale: alle 5.30 vediamo i colleghi per un drink prima che tutti partano per le vacanze di natale, poi andiamo a guardare un film australiamo a casa di un professore che ha deciso di invitare gente a cazzo dalla sua mailing list. Potrebbe essere una cosa divertente come anche uno strazio assoluto. Per sicurezza ho chiesto al collega S se venisse anche lui perchè almeno in tre possiamo aspirare a fronteggiare la folla di logici che sarà sicuramente presente
E niente, fra cinque giorni si parte. Lasveremo il gelo australiano per quello italiano (e svedese, per me). Dire che sono felice di tornare a casa è troppo poco, non sto davvero più nella pelle. Albus invece è meno entusiasta, dice che qui gli piace e ci sta bene. Ho sposato un alieno, lo sospettavo...

perdono un par di palle

2011-11-28T11:55:00.003+11:00

http://lepersoneeladignita.corriere.it/2011/11/27/negato-il-risarcimento-alliraniana-che-perdono-il-suo-aggressore/

Mi ricordo di aver letto questa notizia e di aver pensato che il perdono era proprio fuoriluogo.
Si abusa del perdono, in virtu' di un insegnamento evangelico per cui se qualcuno ti fa del male tu devi essere cosi' idiota da porgere l'altra guancia e magari pirgarti a 90 gradi e poi offrirgli una fetta di culo con i pinoli.
Provo orrore per i parenti di vittime di reati atroci che "perdonano" gli aguzzini e i macellai che hanno smembrato i propri cari.
Cosa perdoni? Non hai l'autorita' di perdonare. In piu' offendi la memoria di chi e' stato macellato, che probabilmente, dopo quello che ha passato, non avrebbe mai voluto perdonare nessuno.
Insomma il perdono va preso seriamente, non si perdona solo per fare la parte dei santi in TV. Che poi, a leggere la Bibbia, non mi pare che Dio sia un campione del perdono.
Popoli interi sono stati massacrati per bazzecole, a conferma del fatto che il dio ebreo e cristiano e' un folle assetato di sangue e vendetta.
Gesu' figlio suo aveva una visione un po' diversa, ma siccome sono uno e trino, credo che in questo caso specifico le colpe dei padri ricadano sui figli.

Insomma, se mi sfregiassero con l'acido, altro che 20 gocce negli occhi a chi mi ha fatto del male, gli farei una doccia nell'acido e poi gli darei fuoco. Tanto per cominciare.

Ma la tizia iraniana che ha perdoanto, lo ha fatto perche' in cambio si aspettava 150.000 euro per ricostruirsi la faccia. E allora giustamente si era fatta i suoi calcoli. Adesso si scopre che non ha diritto a nessuno compenso, che l'avevano ingannata.
Ora qualcuno dovrebbe andare e dare fuoco a chi l'ha presa per il culo, al suo avvocato, al presidente e al tizio che le ha bruciato la faccia.
Bisognerebbe prendere l'esempio del dio della bibbia, che se non si fosse rammollito e fosse ancora com'era un tempo, avrebbe gia' ribaltato l'intero Iran.

Ma che ci vuoi fare, anche dio invecchia. O forse e' proprio morto.

You cannot save people. You can only love them. Anaïs Nin

2011-11-27T15:16:00.003+11:00

Avevo in mente di scrivere questo post da tempo.
Mi capita spesso di voler fare del male a chiunque faccia del male alle persone che amo. Perchè per me amare è proteggere, prendersi sulle proprie spalle il male altrui, e giurare odio eterno a chiunque ferisca quelli che amo.
Ed è strano, credo, che dall'amore più profondo venga fuori un odio sanguigno e irrazionale.
Ricordo un sogno di qualche anno fa in cui uccidevo un uomo che, nel sogno, aveva molestato mia sorella sbattendogli ripetutamente la testa sulla spalliera di ferro del letto. Fino a quando sanguinava, e la testa si apriva e iniziavano a uscire pezzi del cervello. Ricordo che nel sogno non provavo nessun rimorso, solo odio.
La cosa più preoccupante è che credo che lo farei davvero.
QUalche anno fa, il mio fidanzato dell'epoca, travolse tre pedoni con l'auto. Questi si trovavano in mezzo a una stradina buia di notte, una morì. La colpa era dell'autista che guidava l'autobus da cui erano appena scesi, al mio fidanzato non successe niente perchè chiunque si fosse trovato al posto suo non avrebbe potuto evitare di investirli. Io ero lì, e anche mia sorella. Stavamo andando tutti e tre al cinema. Ricordo come fosse ieri il rumore del corpo sulla macchina (avevo pensato fosse un cane, non li avevamo visti). Ricordo la sensazione di camminare e sentire il sangue sotto i piedi.
Una persona normale forse si sarebbe dispiaciuta. Io no. Io ero furiosa. Perchè avevano rovinato la nostra vita, perchè ci avevano fatto passare giorni infernali, perchè il mio ragazzo ha passato l'inferno. Io li odiavo. Non li ho ancora perdonati.
Questo fa di me una persona orribile agli occhi di molti, credo. Però credo anche che sia un sentimento così umano che è difficile non provarlo. E la ragione a volte non può fare niente per cambiare il modo in cui ci sentiamo. Per esempio, chi riesce a smettere di amare una persona a comando? anche se ti tratta male, se ti rende la vita un incubo, e non ti ama, e si diverte a calpestarti il corpo e il cuore? Io non ci sono mai riuscita.
Puoi riuscire a interrompere la relazione, certamente. Puoi smettere di parlarci, di interagirci, e le cose andranno meglio. Ma puoi veramente smettere di amarla? Solo il tempo lo può fare. A volte.
Ma non è solo vendetta. E' anche frustrazione, il dolore di non poter fare niente. Ho sempre pensato che nei momenti di dolore più intenso ciascuno di noi è solo. e' come se l'amore altrui non ti potesse raggiungere in quel posto lontano, isolato e ovattato dove ti porta il dolore.
E mi fa rabbia, mi fa incazzare.
Perchè ti dici, ma come, tutto questo amore non può fare niente? e allora a che serve amare? a che serve tutta questa energia?
A che cosa servo io?
E' una cosa che ho provato un miliardo di volte con P. Chiuso nella sua stanza e nel suo dolore, mentre io speravo che i muri svanissero per poterlo abbracciare e consolare.
Una volte mi disse che aveva bisogno che io lo amassi, perchè lui non si amava. Me lo disse tra le lacrime. Credo di aver promesso a me stessa, e a lui, che non avrei mai smesso. Credo sia successo in quel momento, dopo che gli avevo detto di voler cambiare casa perchè il suo non-amore mi distruggeva. Sono passati molti, molti mesi da quel giorno. Sono cambiate molte cose, e sono cambiata io. Ma non mi sono dimenticata di chi ero. Non perchè oggi sono felice e sono amata. Perchè io sono ancora io, nonostante il fatto che mi sono piegata un po' alle convenzioni e alle regole, almeno all'apparenza. Solo all'apparenza, infatti.
Ho risposto al richiamo oggi, perchè mi ha cercata, perchè so che ha bisogno di me. Perchè a qualcosa dovrò pur servire.
Mi sento in colpa, come sempre. Come ogni giorno della mia vita. Perchè ci hanno insegnato che si può amare una, e una sola, persona per volta. Ma io non ne sono mai stata capace. Ci sono tante persone che amo, parenti, amici, mio marito e P., quello che è sempre stato il mio non-fidanzato. Quello che non vorrei mai sposare, ma che non posso neppure smettere di amare.
Perchè a qualcosa dovrò pur servire.
E fra un paio di settimane andrò a guardare la sua porta chiusa, mentre lui sarà triste e arrabbiato ma saprà che io ci sono e sempre ci sarò.
E si. Ho il marito migliore del mondo, forte e dolce, che capisce, mi ha sempre ascoltata e sa che questo non cambia che siamo, perchè io sono questa persona, un po' cattiva, un po' buona, un po' strafottente e arrogante, un po' dolce, protettiva e passionale. Ma soprattutto perchè purtroppo, o per fortuna, nessuno può cambiare le strade tortuose che ha preso il proprio cuore.

You cannot save people. You can only love them. I hope it will help.

30

2011-11-24T14:03:00.000+11:00

E sono 30. Ho resistito fino a questa mattina alle 10 orario australiano, perche' io sono nata in Italia, e quindi non volevo farmi rubare 10 ore di gioventu' da questo emisfero infame.
Poi alle 10 il coglioncino mi ha cantato happy birthday con tutte, ma dico tutte, le note stonate, mentre mi abbracciava. E mi ha dato anche i regalini che non so come ha fatto a comprare perche' siamo semrpe appiccicati.
Adesso ho un bellissimo calendario con le foto dei mini pig e un quadretto con MariaSalsiccia, una bassotta. Poi ho anche una tazza con una foto di Parigi e una borraccia bellissima (io amo le borracce).
Adesso siamo in ufficio e io sono in preda a un virus intestinale e corro in bagno ogni 5 minuti.
Pero' sono contenta di riconsocermi ancora nello specchio e di essere la solita minchiona di sempre.
Non sono felice di avere 30 anni, non fraintendetemi, pero' tutto sommato non ho neppure tentato di uccidermi, direi che e' gia' qualcosa.
Volevo scrivere un post su quello che ho fatto e non ho fatto in 30 anni, ma sarebbe un post troppo lungo. Se potessi riassumere in una parola direi che ho amato, sopra ogni cosa. Ho amato disperatamente, appassionatamente, intensamente, rabbiosamente, allegramente, tranquillamente, brevemente ed eternamente. Ho amato soprattutto persone, persone di ogni tipo, buone, cattive, belle, brutte, simpatiche, odiose, dolci o aggressive, spesso tutte queste cose insieme. Ho amato luoghi, stradine, parchi, case, stanze, letti, ripostigli, scale, mari e laghi. Ho amato oggetti, pochi a dire il vero, un sassolino, un peluche, uno specchietto a forma di biscotto, una maglietta con su scritto S francisco, delle pantofole, un maglione, un vestito e il mio computer. Ho amato storie, quelle racconate di persona e quelle nei libri e nei film e nelle canzoni. Ho amato quello che faccio tutti i giorni, la lotta sociale e politica che ci vedo dietro, il coraggio di dire cose che fanno incazzare tutti, la solitudine e l'orgoglio di essere da soli a difendere un'idea che tutti attaccano.
Ho amato tanto, piu' di quanto potevo e dovevo, ma non mi pento di niente. Perche' tutto quello che si fa per amore vero non fa mai venire i rimpianti. Forse i sensi di colpa, ma non i rimpianti.
Ed ecco io di rimpianti, a trent'anni, non he ho nessuno.

postilla

2011-11-23T18:09:00.000+11:00

postilla per tutti i pettegoli come me. Oggi ho chiesto a un mio collega chi fossero i due tizi che ieri sedevano vicino a me, marpione gerontofilo e la sua presunta donna. Il mio amico ha detto " ah quello e' D e quella era la sua compagna".
ora, la cosa alla vigilia dei 30 potrebbe essere letta in due modi.
Approccio ottimista "guarda, vedi? quella a 60 anni si tromba un trentenne, devi essere felice, mostra che l'amore e l'attrazione fisica non sono un'esclusiva dei ventenni. Ragazza, festeggia".
Ma c'e' anche l'approccio pessimista che dice "quello e' evidentemente un gerontofilo. Se ci prova con te significa che sei vecchia. Vedi? lui ti trova attraente perche' trova attraente una che potrebbe essere sua madre. Ucciditi."

Non lo so, ma nel dubbio, non mi uccido.

sogni, gerontofilia e una marea di palle

2011-11-22T23:13:00.000+11:00

La scorsa notte ho fatto un sogno strano: il collega S ci presentava la sua famiglia, la moglie, il marito e il figlio (nella realtà ha solo una moglie). C'erano però due cose buffe nel sogno, la prima era l'età della moglie di S, che nel sogno, io dicevo "è del '36 quindi ha 60 anni" (perchè io non so fare di conto neppure in sogno). Il marito, invece, aveva delle palle enormi (una marea di palle avrebbe detto la Simo) erano così enormi che andavano dalle spalle ai piedi e lui le poteva mettere e togliere. Aveva dunque delle palle non solo grandi come quelle di un elefante gigante, ma anche facilmente estraibili.

Oggi sono andata in ufficio e ho incontrato S, che mi ha detto che sua moglie (che non ho mai visto) è appena venuta a trovarlo dalla Nuova Zelanda, stavo per chiedergli quanti anni avesse ma poi ho pensato che fosse meglio non fare la parte della pazza.

Il fatto che la moglie di S fosse arrivata davvero mi ha un po' turbata, ma le strane coincidenze non sono finite.

Un paio di mesi fa, nella cucina dell'edificio dove lavoro, ho incrociato un tizio, io entravo e lui usciva. Una cosa normalissima, ma lui mi era rimasso impresso per tre ragioni 1) assomigliava a un mio ex 2) indossava un maglione ridicolo 3) mi ha squadrata e si è girato a guardarmi dopo che mi aveva superata. Comunque non l'ho più incontrato. Fino ad oggi.
Dopo un seminario siamo andati tutti a cena, e lui era nel gruppo di persone con cui dovevo sedermi. Mi si è avvicinato mentre parlavo con altre due persone e dopo un po' gli ho detto "ah non ci siamo presentati, scusa" e lui "ma ci conosciamo no? ci siamo incontrati in cucina" "..."
Io me lo sono ricordato perchè indossava lo stesso maglione ridicolo, per giunta con 15 gradi in più. Comunque mi sembrava simpatico, abbiamo continutato a chiacchierare e al momento di sederci mi si è seduto vicino.
Era palese che stesse flirtando, parlava quasi esclusivamente con me e ogni tanto si bloccava a fissarmi. Però accanto a lui era seduta una tizia con cui ogni tanto parlava. Una tizia sui sessanta che credo lavori anche lei in università perchè era un viso conosciuto.
A un certo punto è arrivata una focaccia per la tiza sessantenne e lei ha cominciato a mangiare. Con molta nonchalance il tipo ha preso un paio di fette dal piatto della tizia e ha mangiato. Ho pensato fra me e me, sarà il suo supervisor, una sua collega, però è strano che si prendano le cose dal piatto... Dopo un po' alla tizia hanno portato il risotto, lei ha preso le scagliette di formaggio e le ha messe nel piatto del tizio, mentre lui faceva ancora il provolone con me.
La cosa mi è sembrata strana. Ma quando lei gli ha preso la mano sotto il tavolo e l'ha stretta, indulgiando qualche seconda sulla di lui coscia, ho sgranato gli occhi. E non solo perchè lei ha 30 più di lui, su per giù, ma anche e soprattutto perchè il mio sogno riguardava una situazione simile, e infatti il tizio lavora proprio con il collega S. (ma io non lo sapevo).

Quante probabilità ci sono di sognare che un 30enne è sposato con una sessantenne e di trovarseli davanti il giorno dopo?
Sono davvero stupita. E mi chiedo se il tizio stesse davvero flirtando con me con la sua donna seduta a fianco. Però non sono così rincoglionita da non capire se uno ci sta provando o no, anche perchè già due mesi fa mi aveva colpito lo sguardo del tizio col maglone ridicolo nonchè gerontofilo.

Comunque, una domanda in particolare mi ossessiona: se il mio sogno era davvero premonitore, chi è l'uomo con le palle enormi?

2011-11-21T21:26:00.000+11:00

L'età a volte rammollisce un po' le persone. Prendete mio patre, uno cinico e sarcastico, per cui non c'è niente di serio e sdrammatizzare è la parola d'ordine. Ecco, negli ultimi due anni anche lui ha dato segni di cedimento. E' passato dallo sguardo vuoto e annoiato della mia laurea allo sbattimento di ciglia compulsivo, quello di quando hai un bruscolino dentro l'occhio, del mio matrimonio. Per non parlare di quando sbatte le ciglia alla velocità della luce quando ci saluta all'aeroporto, non l' ha mai fatto per 8 anni, poi all'improvviso aveva lo sguardo-bruscolino alla partenza. Io e mia sorella lo imitiamo (davanti a lui) e lo prendiamo per il culo. Della seria, tale padre tali figlie.
Comunque questa è la conversazione che abbiamo avuto sulla chat di facebook oggi. Si è rammollito, ma ha ancora sprazzi dell'uomo di prima.

Papino "allora come festeggerai il compleanno?"
(denial-denial-denial) quale compleanno? starà mica parlando del mio? mancano ancora ben tre giorni!
"no papi non festeggio, non c'è niente da festeggiare nel diventare vecchi" (ma lui ne ha 25 in più, penso mentre lo scrivo nella chat)
papino filosofico "si festeggia il fatto di stare sulla terra e di stare bene"
io cinica "non mi importa, volevo stare sulla terra e avere 23 anni, non 30 e poi con chi festeggio? non ho amici"
papino pensoso "è vero, non sei nel tuo Paese, non hai le persone con cui festeggiare"
io donna impegnata "e non ho neppure il tempo di festeggiare"
papino paposo "io vorrei festeggiare, è stato un bel momento quando sei nata e lo vorrei ricordare"
io sarcastica "beh io non lo posso ricordare.. ero troppo piccola. Comunque se ci tieni possiamo festeggiare quando torno, così mi fai un regalo"
papino ancora romantico "eh è stato bello quando sei nata"
"papi ti ricordi male, eri ancora all'università, non avevi un lavoro, sei dovuto andare a Brescia e invece potevi andare in germania come avevi sempre voluto. Probabilmente ti volevi suicidare quando sono nata"
"ma la vita è imprevedibile, succedono cose che ti spingono a fare cose che non avresti fatto altrimenti"
"si ma quelle sono le cose incontrollabili, le tegole sulla testa o una gamba rotta, sui figli che fai hai il controllo" dico io che non ho mai digerito di essere una accidental baby
"ma no ma no è stato bello davvero"
"bah contento tu, che ti devo dire, sono contenta di scoprire a 30 anni meno 3 giorni che non ti ho rovinato i piani. Però potevate farmi un po' meglio, tipo più alta, magra e intelligente"

papino ritornato in sè "non tutte le ciambelle escono col buco"

dopo il discorso cade sui figli che non voglio fino a quando no trovo un lavoro fisso, o forse proprio mai, lui che dice che invece è solo che sono lontana da casa, poi parliamo di relazioni, di uomini, di uomini pazzi.

"papi a proposito di pazzi, in Svezia viene Puerco a salutarmi"
papino tornato definitivamente in sè "e nu ba fanculu tie e iddhu" (andate a fare in culo tu e lui)

Forse era meglio quando era perso dietro ai ricordi della sua prematura paternità. Forse.

volevo solo essere sottile

2011-11-18T11:20:00.000+11:00

A pochi giorni dal mio trentesimo, faccio un po' di bilanci.
Ho il lavoro che desideravo, anche se forse non quello di cui avevo bisogno. Mi vengono in mente miliardi di di cose che avrei potuto fare in alternativa e che non ho fatto perche' programmata su questa meta come una bomba a orologeria. Era comunque quello che volevo, e me lo sono anche sudato, e continua a farmi sudare. Poteva andarmi molto peggio. La cosa che manca sicuramente e'staccare. Non si stacca mai, non e' mai vacanza, sabato, domenica, festa. Ogni momento in cui non stai lavorando e' un momento in cui qualcuno sta facendo qualcosa per cui probabilmente ti scavalchera'. Che sia trombarsi qualcuno di importante o scrivere un libro non importa troppo, tu sai di non poterti concedere uan tregua, perche' altrimenti poi peggio per te. Soprattutto, devi scrivere, pensare, lavorare, comunicare in una lingua che non e' la tua, facendo cinque volte la fatica della maggior parte degli altri. Come se non bastasse, devi imparare a scrivere non solo in un'altra lingua, ma in uno stile anglosassone. Quindi non puoi pensare di scrivere e tradurre. Devi direttamente pensare in quella lingua, cioe' in inglese. Alla lunga, stanca. Stanca soprattutto la sensazione di essere sempre un po' piu' scemi degli altri, di avere piu' difficolta', di non riuscire veramente a dire le cose come le sapresti dire in italiano. Comunque e' cosi', prendere o lasciare. Io ho preso. Poi si vedra'.

Mi sembra assurdo ritrovarmi sposata, non era nei miei piani, nelle mie intenzioni e neppure nei miei desideri. Io non volevo sposarmi, volevo cazzeggiarmela a piu' non posso fino alla vecchiaia. Poi pero' mi sono innamorata e mi sono sposata. Nessuno ti dice che sar' difficile, e nessuno ti spiega che e' una cosa che fa esplodere le tue certezze acquisite dopo decenni di fatica. Io non ero pronta a pensare alla mia famiglia come qualcosa di altro dai miei genitori e mia sorella. Non lo volevo neppure. Non volevo vivere nella stessa casa con un'altra persona tutto il giorno. Non volevo dormire nellos tesso letto (io odio dormire in compagnia). Non volevo sentirmi improvvisamente adulta e vaccinata, solo per aver messo una firma su un foglio che adesso e' depositato da qualche parte al comune. Io non volevo responsabilita', pensieri, fastidi e soprattutto non volevo fare famiglia con una persona che non avesse un rapporto di sangue. Sopra ogni cosa, non volevo innamorarmi perdutamente di uno che mi amava perdutamente. Io volevo avere la situazione in mano sempre e comunque, sentirmi quella piu' forte, quella che puo' andarsene e ricominciare tutto daccapo.
Credo di essermi sposata dopo solo sei mesi che stavamo assieme un po' con questo spirito. E' una cosa burocratica, ci serve per il visto, e' un pezzo di carta e chi cazzo se ne frega. poi e' bello fare una festa e salutare tutti prima di partire quindi facciamolo.
Dopo un po' ci e' crollata l'enormita' della cosa addosso, ed era troppo tardi. Per settimane mi sono idealmente presa a sberle da sola. Come avevo potuto fare una cosa cosi' enorme e cosi' stupida? Non mi davo pace. E anche lui era d'accordo con me. Il fatto e' che ci sono certe persone che sono fatte per sposarsi, altre no. Noi, per l'appunto, no. Abbiamo cercato di non pensarci, riposto le fedi in un cassetto, accantonato l'idea. Ma il pensiero era sempre li', angosciante, enorme. Come se la vita fosse finita, ci avesse chiusi in una bolla e tanti saluti. Ci siamo detto che era stato un errore, che se solo fosse stato possibile tornare indietro, o almeno annullare il fottuto contratto. Poi e' passato il tempo. Sono passati i giorni, e le settimane e anche i mesi. E abbiamo capito che diventare una famiglia, innamorarsi e sposarsi non sono cose che succedono nello stesso giorno. Sono cose che succedono quando e' il momento che succeaono, e per noi e' stato ben dopo quel 28 maggio. Innamorati eravamo gia', certamente, ma non cosi'. Adesso molto di piu'. Adesso siamo due contro tutti, "una squadra fortissimi". Pensiamo ancora che il matrimonio sia un contratto utile per via del visto, e dannoso per la psiche umana, a cui non bisognerebbe imporre mai lo stress di una cosa cosi' enorme. Se tornassimo indietro non credo che ci risposeremmo, pero' mi innamorerei perdutamente di quest'uomo peloso, malinconico, ironico, buono e meraviglioso mille volte ancora, e sono felice che sia mio marito, anche se non lo sono stata perun bel po' di tempo, anche se odio essere definita la moglie di qualcuno. Perche' noi, ripeto, non siamo tipi da matrimonio.

E poi c'e' il mio corpo. Un corpo che non mi obbedisce e fa di testa sua. Posso fare diete, sedute estenuanti di cyclette (per fortuna che c'e' harry potter), sollevamento pesi, qualsiasi cosa, lui non cambia.
E la cosa che mi da' fastidio e' che questa immagien esterna di me non corrosponde minimamente a quella che io ho dentro di me. Mi va bene essere bassa, avere capelli pazzi e indomabili, il colorito di chi sarebbe scuro di carnagione ma non vede un raggio di sole da anni (cioe' un colorito verde). Ma dentro di me io sono sottile. Non vorrei un corpo da pin-up, non vorrei seni enormi, un sedere da urlo, o essere alta un metro e 80. Vorrei essere sottile. Sottile, con un filo di seno, un filo di sedere, braccia sottili come bastoncini dei lecca-lecca, cosce piccole come quelle dei polli. Non me ne frega niente di essere femminile, o di attirare l'attenzione. No, io mi sento sottile. E capisco quelli che dicono di volersi fare amputare un braccio sano perche' non lo sentono come proprio, perche' e' quello che provo io per i 10 kili di grasso che mi porto addosso e che mi strapperei via a morsi se solo potessi. Non mi si addice quest'aria gaudente, gioiosa, piena, energica. Io vorrei essere eterea. Non c'e' verso, questi kili mi stanno attaccati come sanguisughe.
Leggevo qualche tempo fa di persone che non riescono ad avere figli, e il pensiero diventa cosi' ossessivo che in qualche modo questo li blocca ulteriormente. Alla fine, se adottano un figlio, o se riescono a farne uno, poi improvvisamente ne fanno altri a manetta. E ho pensato, e se fosse cosi' anche per il grasso? se questo desiderio smisurato di essere magri alla fine diventasse un impedimento al dimagrimento? non e' proprio nel momento in cui smettiamo di desiderare ardentemente qualcosa che poi, magicamente, la otteniamo?
No perche' la resistenza del mio corpo alle diete, all'esercizio fisico e a qualcunque cosa io abbia provato, ha del prodigioso.
Se fosse possibile smettere di desiderare di essere sottile, lo farei. Al momento proprio non ci riesco, quindi mi sa che non avro' modo di verifocare questa mia ipotesi.

E insomma, tutto qui. Ho un sacco di cose belle nella mia vita, solo che ho scoperto che le cose belle non e' che arrivano cosi', urlando "sono una cosa bella, gioisci!". No. Arrivano un po' nascoste, suscitano sentimenti contrastanti, e tu non sai bene come reagire. Ti ci vuole tempo per capire che le cose belle sono belle, e sonp proprio capitate a te e no, non significa che adesso le dovrai pagare a chissa' quale prezzo. Possono capitare a tutti, anche a me e anche alle porte dei 30.

come due olive

2011-11-17T15:21:00.000+11:00

Oggi io e il coglioncino parlavamo di bambini belli e bambini brutti (i bambini belli sono Adriana, tutti gli altri sono brutti, o quasi)
a un certo punto gli ho detto "io da piccola ero media, ne' bella ne' brutta, ma tutti dicono che avevo gli occhi come due olive"
"cioe'?"
"come due olive, no? neri neri"
"Pensavo verdi"
"verdi?"
"si le olive sono verdi nel mio immaginario"
"forse hai ragione, ma nel salento le olive sono nere, tutte nere nerissime, scusa non hai mai mangiato una puccia?"

Metafore a km O.

Meglio tardi che mai

2011-11-14T12:08:00.000+11:00

Quando quell'individuo ignobile, piduista, ladro, corrotto, mafioso, bugiardo e pedofilo ha iniziato a governare questo paese di allocchi, corrotti e furbetti io avevo 12 anni.
Per 17 anni abbiamo subito le sue angherie, il suo esseer inopportuno, arrogante, e soprattutto il suo credersi al di sopra della legge.
Non sono stata cosi' felice ne' dopo il diploma, ne' dopo la laurea, neppure alla fine del dottorato o nel giorno del matrimonio. Quei giorni segnavano dei passaggi della mia storia personale, ma in questi giorni stiamo assistendo ad una svolta per un intero Paese. Un Paese di idioti e furbetti, per la maggior parte, ma pur sempre il mio Paese.
Paese che mi ha costretto a scappare, me e tanti altri, ma che e' pur sempre il mio Paese. Paese di cui mi vergogno e di cui mi sono spesso vergognata, ma che rimane il Paese piu' bello del mondo, dove si e' fatta la storia e dove e' fiorita la cultura.
Il Paese che odio e il Paese che amo.
Lui e' andato via. SPero che non ritorni mai piu', che muoia presto, lui e tutti i suoi discendenti perche' quel seme marcio non si estirpa facilmente. Esiliateli, metteteli in prigione, fate un po' quello che volete, ma schiodateli dai loro posti di comando.
Toglieteli dalle TV, toglietegli la possibilita'di manipolare le menti fragili attraverso programmi che hanno il solo scopo di distruggere la coscienza e il senso civico.
Toglietelgi i giornali, le sue case editrici e le case cinematografiche. Prendete d'assalto le sue case, anche quella che ha rubato ad una povera bambina la cui unica colpa era avere Previti come rappresentante legale. E lui lo stronzo bastardo se ne e' approfittato.
Togliamogli tutto, lasciamolo in mutande, come ha fatto lui con noi, con tutti quelli che per lui non sono stuprabili, derubabili o plagiabili.
Cancelliamolo dal mondo, dalla storia ma non dalla memoria. Perche' le sue malefatte devono rimanere, come quelle del suo amichetto Craxi, a cui hanno avuto l'indecenza di dedicare una piazza o un ponte o una strada. A un ladro, a uno chhe e' scappato invece di pagare per le sue malefatte, a uno resposnabile di avere aiutato l'ascesa del mostro.
E spero che tutti quelli che lo hanno votato si guardino attorno adesso, aprano gli occhi e vedano le macerie. Le macerie e la merda in cui affondiamo. Colpa loro che lo hanno votato. Colpa sua e della P2 che li hanno rincoglioniti fino a questo punto.
Colpa nostra che non abbiamo avuto le palle di imbracciare i fucili e andare a spararli uno a uno, credendo che la violenza non risolve i problemi.
Quel parlamento di corrotti, nani, ballerine e prostitute doveva saltare in aria molti anni fa. Non ci troveremmo in questa situazione. E includo anche i D'alema e compagnia bella, politici arraffoni di professione, corrotti e mangiapane a tradimento. Perche' loro potevano fermarlo, potevano almento votare una legge sul conflitto d'interessi e invece hanno pensato che fosse meglio unirsi al nemico e abusare ancora un po' del popolo italiano, perche' tanto un popolo di pecore conviene a tutti.
Non si puo' votare adesso. Bisogna prima cacciare via, a forza di calci in culo, i Minzolini, i Costanzo, le De Filippi e tutti quelli che hanno consapevolmente lavorato per distruggere il Paese. Vanno buttatri fuori dal confine a pedate. Vanno cacciati, vanno ridotti al silenzio, non devono piu' poter parlare in Tv o scrivere sui giornali.
La democrazia prevede di dare a tutti gli stessi diritti. Ma quando c'e' qualcuno che attenta alla democrazia stessa, allora bisogna intervenire.
Non si puo' essere tolleranti con gli intolleranti, non si possono tollerare quelli che mostrano di fottersene dei diritti e della liberta' altrui. Quetse persone vanno allontanate e distrutte professionalmente.

Sono felice che il nano bastardo sia stato sconfitto. Avrei voluto che fosse sconfitto dalla ragione, da noi, dal popolo o dai suoi avversari politici. Invece si e' fatto autogol, e dopo troppo tempo, qyuando ormai la situazione e' cosi' drammatica che non sono sicura si possa aggiustare.

E spero solo che le sue televisionei vengano distrutte, insieme al circo di nani, ballerine e azzeccgarbugli. Andatevene tutti a casa, anzi no, andatevene tutti altrove e fate tornare a casa noi, quelli che sono stati costretti ad andare via perche' per la ricerca e la cultura non ci puo' essere spazio in un regime che si basa e che trova forza nell'annullamento della coscienza, del sapere e della curiosita'.

Lezioni di lingua salentina

2011-11-12T19:40:00.000+11:00

"allora Piero (lo chiamo così ogni tanto, per viziarlo, visto che ci tiene a farsi chiamare con lo stesso nome con cui chiamerò il mio minipig, quando ne avrò uno) dimmi come si chiamano queste nel mio dialetto"
"..."
"vernacucchie" (indicando le albicocche. Perchè sì, sappiatelo, finalmente è arrivata la stagione delle vernacucchie! olè!)
"vernacucchie" ripete lui stentoreo, come io ripeterei una frase in Mandarino.
"come si chiamano le arance invece?"
"..."
"purtacalli"
"arance...purtacalli"
"i mandarini?"
"...."
"i mandarini si chiamano marangulini, mentre i peperoni si chiamano paparussi"
"paparuzzi..."
"no, paparussi"
"e sai come si chiamano le fave?Onguli"
"ma che c'entra?"
"e che ne so. Comunque poi le melanzane si chiamano maranciane. I cavolfiori cauliflower uahhahh no scherzo"
"mpf"
"allora adesso vediamo se hai imparato qualcosa. Come si chiamano i mandarini?"
"mandaruzzi!"
"none, toccu! marangulini! e le fave?"
"Ntuzzi"
"No. Onguli. Basta dialetto salentino sei negato"
"no no guarda, mandarini, portoghesi"
"no, sono le arance e sarebbero purtacalli, che significa portoghesi o qualcosa del genere, però..."
"ah! mandaruzzi mandaruzzi!"
"NO. Comunque sai come si chiama il salame piccante?"
"oddio sui salumi non sono proprio preparato"
"Pizza di Cristo"
"eh?"
"pizza di cristo. E pizza sta per... beh quello, il Walter"
"Ah!!!"

Secondo me pizza di cristo se la ricorderà.

Se Voldemort ti viene a cercare...

2011-11-12T09:47:00.000+11:00

L'altro giorno dovevo andare a prendere un caffè con il mio amico N. che, a dire mio e del coglioncino, assomiglia a Voldemort e perciò è stato ribattezzato Voldemort. Il collega N è dolcissimo, buonissimo, innocuo, ma ha quegli occhi liquidi e azzurri alla Voldemort, e nel complesso c'è qualcosa che proprio fa venire in mente Voldemort.
Siccome mi aveva detto che stava per arrivare, ho pensato di andargli incontro. Lui però è entrato da un'altra parte per cui mentre io lo aspettavo vicino ad un portone, lui saliva da un'altra rampa di scale.

Albus "è venuto qui Voldemort a cercarti"

"ah e che gli hai detto?"

"EXPECTO PATROOOONUM e lui è andato via" dice lui tutto contento

Troppo Harry Potter ci fa male, lo sospettavo

la vendetta

2011-11-11T10:54:00.000+11:00

Qualche tempo fa avevamo incontrato un tizio che presiede delle commissioni etiche dell'ospedale più cattolico di Melbourne.
L'incontro era andato benissimo, lui era entusiasta "non ci sono bioeticisti professionisti nelle nostre commissioni" e ci aveva chiesto di andare ad assistere agli incontri del mese di novembre delle 3 commissioni, uno per settimana.
Questo è successo ad ottobre.
Nel frattempo ci ha chiesto i nostri dati, passaporto, CV, certificato di dottorato e mille altre cose. La sua segretaria, poi, ci aveva chiesto l'indirizzo di casa perchè loro mandano il materiale da leggere via posta.
In una mail prima del primo incontro, il tizio mi dice che è bene che non andiamo agli stessi incontri, ma che ci alterniamo. Va bene. Albus va al primo incontro e si scusa perchè i paper da leggere non sono arrivati in tempo "ah non te li abbiamo mandati, perchè solo i membri effettivi possono leggerli..." "ah ma ci avevate chiesto l'indirizzo per mandarceli..."
Poi gli chiedono come mai io non sono lì" "eh ma avete detto voi di alternarci..." "ah ma no no potete venire insieme"
Rileggo la mail, e dice proprio eslplicitamente che vogliono che andiamo separatamente.
Iniziamo a pensare che siano un po' suonati, ma Albus dice che il primo incontro è andato bene.
Il mercoledì dopo andiamo alla seconda riunione, insieme. Una tizia con una faccia indistinguibile dal culo ci fa sedere su delle sedioline scomode lontani anni luce da tutti (tutti gli altri sono seduti al tavolo), non ci presenta, non ci dice niente. Ci dice solo che il tizio con cui siamo in contatto noi non ci sarà e che non possiamo andare al terzo incontro perchè quello è sulla sperimentazione su animali e "very controversial". Ci insospettiamo. Perchè mai? Ovviamente si discutono controversie morali, è per quello che siamo lì ed è per quello che studiamo da 12 anni.
Dopo due ore in cui non capiamo molto perchè non abbiamo potuto leggere i documenti di cui stanno discutendo, ce na andiamo con l'impressione che la tizia è proprio una grande stronza faccia di culo.
Il giorno dopo mando una mail al nostro amico e alla sua segretaria e gli dico "l'incontro di ieri è andato bene, non vediamo l'ora di diventare membri effettivi per poter prendere parte alla discussione". Perchè, tra l'altro, gli osservatori non possono neppure aprire bocca.
Il tizio ci risponde qualcosa di vago del tipo "sono contento che vi interessi" e dopo un po' arriva la mail della sua segretaria stronza puttana bastarda schifosa. La copio e incollo qui

"It is not appropriate to come to the December meetings, as there are Christmas and other special presentations etc.
Therefore, the next meeting is in February - I look forward to seeing you then.

We will need to discuss membership further, as I was informed that you were observing for 6 months. Our Committee's are large, and we do not require any additional members at this stage. We are very happy to have you observe however"

A quel punto io ho incominciato a bestemmiare in tutte le lingue possibili, più in dialetto leccese perchè da incazzati, è risaputo, escono fuori le origini.

Ho deciso di non rispondere alla brutta stronza baldracca merdosa e di scrivere direttamente al nostro amico, il grande capo, grande puffo, signore del mondo.

La mail che avevo in mente avrebbe dovuto dire "brutti stronzi come cazzo vi permettete di cambiare idea ogni due minuti? avevate detto che saremmo entrati a far parte della commissione dopo il primo incontro e adesso parlate di sei mesi, e di remote possibilità. Andate a fare in culo voi e la vostra religione di merda".

Ho mandato una versione edulcorata, edulcorata da Albus che ha detto che non era il caso di partire con una mail così

"
Caro stronzo

please find at the end of this email, the message miss Zoccola just sent us.
I am a bit confused at this stage, as I understood that we could join the committees as proper members after an initial period as observers, where instead the email I just received indicates this chance is very remote. It was never suggested before, also, that we are personae non gratae at the December meeting, for reasons which are not clear
I need to understand if there is a chance to become members at all or if our observers role is likely to be extended ad libitum. We are happy to join the committee even without money compensation, as we do bioethics out of sincere and pure love for the subject. However, as observers, we cannot read the documents before the meetings and therefore we are prevented from understanding the 100% of the discussion. Moreover, doing bioethics (at least to us) means to actively participate to the dialogue. If we cannot read and talk, then the simple observation of a group of people discussing cannot bring any benefit to us and to the committee as well. We thought that being experts of bioethics, holding a PhD in bioethics and academic positions recognizing our skills, would put us in the position to have a fair chance to join the committee.
When we met in person we had the feeling you were really keen on taking us "on board", but if circumstances have changed I kindly ask you to be open about it. If Miss Zoccola's email is instead just a mistake and out of her initiative, please let me know as well and we will be happy to come to the next meetings. "

Ma l'ira funesta era troppo grande, incontenibile per essere soddisfatta da una mail così timida e prudente. Quindi la scorsa notte ho sognato di andare ad una di queste riunioni e di essere raffreddatissima. La stanza della riunione era una stanza da letto con un grande letto al centro. I membri potevano sdraiarsi sul letto e io dovevo stare in un angolo su una sedia scomoda, raffreddata e dolorante. A un certo punto loro decidevano di fare un po' di lotta libera prima della riunione, e io pensavo "sono troppo raffreddata ma se qualcuno mi si avvicina e mi provoca lo spezzo".
E a quel punto una cicciona si è catapultata urando verso di me, e io allora le ho tirato su una gamba, buttandola sul lettoe poi le ho girato il ginocchio in un modo che avrebbe richiesto una mia forza sovrumana ma nel sogno era possibile. La stronza cicciona che voleva attaccarmi ha iniziato a gridare "ahhh è pazza è pazza mi ha spezzato il ginocchio" mentre io con una faccia angelica dicevo "poverina, ha fatto tutto da sola, si è scagliata su di me..io l'ho solo evitata" mentre dentro di me godevo come un riccio ed ero finalmente felice e mi era pure improvvisamente passato il raffreddore.
Mi sono svegliata felice, ho raccontato il sogno ad Albus che mi ha detto "ma tu sei pazza" e sono stata di ottimo umore per tutta la colazione.

Amo il mio inconscio, lui si che è figo!

poteva essere una metafora

2011-11-10T17:32:00.000+11:00

"ma tu non andavi in chiesa da piccolo?" ho chiesto ieri al coglioncino, dopo che mi aveva chieto cosa stessi cantando mentre intonavo il famosissimo hit "veniteee nellaaa casaaa del siiignoooreee non induriiite iii vostriiii cuoooori il signoooore vi attende vuole parlare con voiiii"

Lui non la conosceva.

Dopo un po' mentre camminavamo teneramente presi per mano alla volta del mio (ormai nostro, per usucapione) ufficio ho ricominciato

"veniite nellaaaa casa del signoooore/apriite la pooorta che c'e' caaattivooo odooore"

E lui " ma che canzone! ma seriamente,che testo e'?"

"e' quella di prima" ridendo sotto i baffi (non metaforici, urge spinzettamento)

"uahahhaha ci sei cascato ancoraaa ho cambiato il testo, sei un muccarato!!!"

"un mucca che?"

"muccarato, credulone, mammalucco, come preferisci"

"e comunque poteva essere il testo vero, poteva essere dio che porta aria di cambiamento dove c'era cattivo odore"

"uahha certo certo muccarato muccarato!"

come mi vede mia madre

2011-11-06T17:48:00.000+11:00

E-mail di mia matre, copiata e incollata

"ho fatto un sogno stanotte. Erevamo io e te in macchina, guidavo io, era di sera e pioveva a dirotto....a un certo punto lo sterzo si è inchiodato e a una curva in discesa siamo uscite fuori strada(più o meno la stessa dinamica dell'incidente che ho avuto sette anni fa), ero disperata, urlavo e piangevo, vuoi sapere cosa facevi tu?? RIDEVI, RIDEVI E RIDEVI, sai quella tua risata anche in certe situazioni....Nel sogno io, più che disperata ero incazzata con te che non riuscivi a smettere di ridere! Ma ti rendi conto? Mi sono svegliata incazzata.... BACI"

Sarà che mia matre non ama moltissimo l'umorismo acido che contraddistingue me e la mai famiglia paterna, sarà che non tollera che le sue presunte sventure (che giornata di merda, un tizio mi ha invitata a uscire!) vengano sdrammatizzate, sarà che il giorno prima del sogno le ho scritto in chat "ciao matre come mai?" e lei "come mai cosa?" "come mai no? sto saltando gli inutili preamboli in cui ti chiedo come va tu mi dici male e io ti chiedo come mai" e lei si è incazzata, sarà perchè mi ha detto seria "non so cosa fare, fare la madre è l'unica cosa che so fare bene nella vita" e io sono scoppiata in una risata fragorosa e le ho detto di non crucciarsi che è meglio come insegnante cuoca e giardiniera ma probabilmente anche come giocatore di football e centrocampista di calcio. Sarà che ancora mi rinfaccia la volta che è caduta in ospedale (credo ormai 15 anni fa) e io ho riso così tanto da rischiare di soffocare, mentre un vecchio malato in pigiama la raccattava da terra. Sarà che a volte dice delle cose che suscitano la scomposta ilarità a oltranza mia e di mia sorella, ma non capisce perchè, frasi del tipo "perchè io sono una persona simpatica" quando il suo nomignolo è "dementor" (per chi non lo sapesse, i dementors in harry potter sono quelli che ti succhiano via la felicità). Sarà perchè mia matre è un po' così, un po' diversa da me e sister, e non riesce a capire perchè sghignazziamo sempre come due idiote quando, causa sordità capisce fischi per fiaschi. Famosissima la volta in cui mia sorella le chiese di prendere dalla farmacia "l'Oki in bustina" e lei tornò porgendo un pacchetto di ostie, e non capiva come mai mia sorella la guardasse sdubbiata.
Sarà che mia matre è un po' così, naturalmente incline alla malinconia (ho inventato per lei il famoso superhit dell'estate 2003 che faceva "una pietra sul cuooor/mi hai lasciatooo signooor") che stranamente leisi rifiutava di intonare con noi. Sarà che lei è troppo elegante per tollerare quelle risate che aumentano, in un climax, fino a costringerti a rotolarti sul pavimento.
Sarà che qualcuno deve pur mantenere l'equilibrio in famiglia, e io e la sisterina siamo troppo allegre e andiamo controbilanciate. Sarà che lei ha una visione tutta sua di cosa sia una persona allegra "io ero allegra, poi la vita mi ha cambiata, c'è gente molto più cupa di me" e tu suggerisci sganasciandoti dalle risate che quelli più cupi di lei si chiamano maniaci depressivi e di solito stanno chiusi negli ospedali psichiatrici e indossano camicie di forza con maniche lunghissime.
Sarà che noi non riusciamo a comprendere il suo universo sterilizzato, in cui tutto deve essere lavato pulito e disinfettato ("non vorrai mica sederti sul divano dopo esserti seduta in macchina, vero?!") mentre io ho comprato uno stendipanni ieri e fino all'altro ieri asciugavo le cose svuotando il cesto della biancheria sul pavimento e me la ridevo dicendo al coglioncino "se mi vedesse mai madre le verrebbe un coccolone uaahahah" e le ho mandato una foto.
Sarà che in casa ci vuole uno "diversamente simpatico" da prendere per il culo e da fare arrabbiare, altrimenti "i veri simpatici" (io e sister) ci annoieremmo a morte.
Sarà che mia madre una volta, 18 anni fa, si è vestita da pagliaccio e per questo motivo si è convinta di essere la più zuzzurellona delle madri possibili, e quando avevo 20 anni mi ha portata dal ginecologo e per questo è convinto di essere la matre più emancipata di questo e degli altri mondi. Sarà perchè balla come fosse fatta di legno e appesa al filo di un burattinaio. Sarà perchè quel tono tragico che mette in ogni cosa mi fa venire la ridarella a prescindere. Insomma non lo so perchè, però mia matre mi fa proprio sbellicare dal ridere!

E matre, lo so che se leggerai questo post ti incazzerai come una bestia e dirai "non è vero! che figlia stronza", ma è proprio pregstando la tua faccia che mi sono pisciata di risate mentre lo scrivevo!

E' arrivato babbo natale, e anche l'estate!

2011-11-05T21:25:00.000+11:00

Oggi a Melbourne ci sono 30 gradi. Ieri invece giravamo in cappotto, ma questa è un'altra storia.
Di solito il sabato andiamo al mercato a comprare frutta verdura e legumi, un dolcetto e un panino con le zucchine fritte, ma oggi no.
Oggi babbo natale arrivava in città e noi abbiamo deciso di andare in centro e di andarlo a vedere.
Nel centro del centro del centro della città c'era un palco su cui si esibiva Scooby doo (ma come fa a non morire in quel costume di peluche?), elfi, fatine e signori buoni che distribuivano acqua e crema solare.
Il coglioncino era entusiasta, ha fatto miliardi di filmati e non si è mosso fino alla fine della performance. Io nel frattempo, agonizzante, sono andata a prendere una granita al lampone frizzante.
Babbo natale con 30 gradi all'ombra è uno spettacolo che ti confonde e ti priva delle poche certezze incrollabili della tua vita, ma tant'è.
Poi siamo andati in giro come turisti, presi per mano e felici. Ho trascinato Albus per tutta China-town (non mi piace, andiamo via) e per vari centri commerciali, dove non abbiamo trovato niente di interessante da comprare ma almeno faceva fresco.
Abbiamo mangiato una tortilla vegetariana (la mia piccantissima) e bevuto caffè e pseudo granite al caffè, e proprio quando avevamo perso le speranze di trovare qualcosa di decente, abbiamo trovato un negozio dove vendevano di tutto e di più.
Ce ne siamo tornati con un asciugamano per la doccia turchese, una pallina di natale rossa con una renna di plastica seduta sopra, un babbo natale di stoffa da appendere al muro, un cerchietto da renna, un cappello da babbo natale, degli orecchini con le renne di peluche per me e dei fermaglietti per capelli con degli alberi di natale di peluche per mia sorella. Ho preso anche una cosina per mia matre e per i miei cuginetti.
Cotti dal caldo e dall'emozione di vedere babbo natale, io e Albus siamo tornati a casa, e poi lui è andato a fare il cameriere al carretto.
Fra poco tornerà qui, puzzoso di pizza, assetato, affamato e mi racconterò di quanto sono scemi gli australiani e di quanto non tollera i bambini.
Io gli offrirò dell'hummus di ceci e dei peperoni in agrodolce e cercherò di fargli fare pace con questo posto, pieno di grattacieli che gli piacciono tanto e di gente completamente scema. Non tutti, per fortuna, solo quelli che vanno a mangiare nel ristorante dove lavora lui.
Poi ci berremo il secondo cocco della giornata, spalmati su questo divano piccolo e scomodo come pochi, e lui si addormenterà dicendo "non so proprio perchè sono così distruttino questa sera". Poi, arrivato al limite della sopportazione dirà "andiamo nel lettino?"
E in quel momento io potrò cantare il mio hit, uno dei miei più grandi successi discografici "ma tu che ne saiiii che ne saiiii/vai nel lettinooo quando vuoooooiii".
So' sodisfazioni.

"facciamo finta di essere normali?" parte II

2011-11-03T14:12:00.002+11:00

"hai preso Marco e Valentina da scuola?" dice il bancario, mio marito
"no"
"li hai presi da calcio e danza?"
"no. Mi hanno annoiata, lasciamoli li', stiamo meglio senza"
"hai ragione. Consumavano soldi, tempo, puzzavano ed erano pure brutti"
"infatti. Guarda coem siamo felici senza"
"felicissimi".

Il giorno dopo

"dici che sono ancora a calcio e danza?"
"se non sono morti di freddo e di fame si"
"che figli cretini, potevano anche tornare a casa da soli se volevano"
"bah magari sono andati a scuola da soli. Io comunque non li tolleravo"

No, non credo che io e Albus siamo pronti per riprodurci, ne' lo saremo nel futuro prossimo, forse neppure in quello remoto. Forse, addirittura, MAI.

"dici che saremmo piu' felici con dei figli?" chiedo io, sorseggiando un caffe' mocha
"non credo proprio"
"sai cosa sarebbe bello invece?" chiedo io entusiasta
"un caterpillar e un elefante piccolino!"
"wow che bello!!!"

No, non siamo pronti. Forse andiamo a farci sterilizzare, tanto per stare tranquilli.

"facciamo finta di essere normali?"

2011-11-02T16:57:00.000+11:00

Questa e' stata la prima cosa che ho detto ad Albus questa mattina, con ancora la mscherina sugli occhi perche' altrimenti la luce ci sveglia all'alba.
Io ho sempre avuto la paranoia di non essere normale, tipo quando avevo tre anni ero convinta di essere Down e che tutti lo sapessero ma non volessero dirmelo.
Comunqe,nel corso degli anni, sono sempre stata accusata di non essere una persona normale per questo o per quel motivo. Di solito la cosa mi va anche bene, solo che a volte mi esplode questa voglia di normalita'.
Allora abbiamo deciso che nella nostra vita parallela e normale io sono una ragioniera ed Albus e' un bancario. Abbiamo due figli con nomi normali (io vorrei chiamare i miei Desiderio ed Amaranta) che si chaiamano Marco e Valentina, che hanno 10 e 8 anni e a pomeriggio vanno a calcio e a danza, rispettivamente.Siccome siano normali, siamo anche cattolici e i nostri figli vanno pure a catechismo (nella vita reale io sono sbattezzata, scomunicata ecc , non scherzo). Non siamo neppure vegetariani e mangiamo sempre pasta e fettina di carne in padella con insalata verde (siamo latto vegetariani, non mangiamo quasi mai pasta, e personalmente odiavo la fettina di carne in padella anche quando non ero vegetariana).
Poi abbiamo anche due coppie di amici, i Rossi e i Bianchi, con cui andiamo a farci una pizza il sabato. I Rossi hanno due figli maschi, Andrea e Luca, mentre i Bianchi hanno un maschio e una femmina, la femmina si chiama Valentina come la nostra, il maschio non mi ricordo.
Ah, e abbiamo anche un cane, Billy.

Pero' non so, non sono sicura che il mio alterego sia davvero piu' soddisfatto della sua vita.
Forse avere una vita parallela normale non mi rende piu' felice, anzi mi incupisce.
E del resto, avere una vita parallela immaginaria non mi rende piu' normale, anzi. Quindi credo che le cose rimarranno cosi' come sono. Non siamo particolarmente normali (Albus era piu' normale prima di consocermi), ma non credo che poi in fondo la normalita' faccia bene alla salute.
Le famiglie normali che conosco da vicino sono spesso disfunzionali, solo che mascherano bene.
Poi forse qualcuno davvero a posto c'e', pero' non l'ho mai incontrato.
La normalita' sta forse nell'essere molto medi, molto middle class, molto standard.
Non ti rendi bene conto della distinzione fra classi sociali fno a quando non vai fuori dall'Italia, dove tutto sommato, credo che la scuola pubblichio aiuti a nascondere le differenze.
Pero' ieri leggevo un blog, fatto benissimo, di una tizia che fa la giornalista, il cui marito e' professore universitario, il padre pure, la madre e' un'imprenditrice risposata ins econde nozze con un nobile. E ti rendi conto che quelle sono differenze enormi che ti cambiano il corso della vita.
Per dire, ogni volta che mia madre mi tormenta con la richiesta di un nipote le faccio notare che non ho soldi a sufficienza, e quando proprio mi rompe le palle le dico che se avessi dei genotori miliardari potrei tentare questo azzardo ma siccome sono professori di scuola superiore non posso.
Non lo credo davvero, eh, so che c'e' gente ben piu povera che fa figli a manetta, ma io sono troppo responsabile e troppo razionale.
Ma non e' neppure questo il punto, il punto e' che se tu sei figlio di un professore unoversitario e di un magistrato, per dire, avrai molti piu stimoli, opportunita', potenzialita'. certe cose le possono comprare solo i soldi, coem le lezioni private di camopana tibetana o di karate, e se hai i soldi, puoi comprare a tuo figlio viaggi bellissimi. E se hai ancora piu soldi lo puoi mandare a studiare all'estero, magari ad Harvard. E se vai ad Harvard conoscerai gente ricchissima, potentissima, genialissima come te. E avrai dei figli che sapranno fare cose strepitose.
Il roblema e' che non si possono insegnare cose che non si sanno ai propri figli. Se sei una persona che non legge un libro, non avrai interesse a instillare in tuo figlio l'amore per la lettura. Se la tua idea di weekend ideale e' bere birra davanti alle partite di calcio, pittosto che andare al cinema, o fare altro, beh non trasmetterai molto alla tua prole, e questo fara un'enormissima differenza.
Certo, ci sono molti casi che smentiscono questa teoria, geni assoluti che sono nati in famiglie di analfabeti ubriaconi, ma sono eccezioni.
In generale, la ripartizione in caste sociali si tramanda di generazione in generazione.
Per cui non so, forse Marco e Valentina, alla fine, sarebbero persone un po' meno felici di Desiderio e Amaranta, forse avere i genitori che fanno i ragionieri e gli impiegati ti tiene al sicuro dalle turbolenze e dai cambianmenti che magari hai se tua madre fa il professore universitario e cambia continente ogni cinque anni.
Pero' se i tuoi fanno i professori universitari (fuori dall'Italia, dove non esiste meritocrazia), o i giornalisti, o gli scrittori, o i registi, o i magistrati, gli attori, gli scultori, i poeti, se insomma i tuoi genitori fanno parte di una qualche elite culturale (e spesso anche socio-economica), tu avrai probabilmente una vita meno serena, meno normale, ma piu' eccitante.
E nopn lo so se sia davvero cosi', magari no. Magari sbaglio, magari la mia visione catastrofica del mondo e' sbagliata, non lo so.
Pero' io, prima di fare Desiderio o Amaranta, aspettero' un bel po'. Aspettero' per essere sicura di aver fatto quel salto, di essermi assestata bene e di poter continuare tranquilla. Se non sara' possibile, forse non mi riprodurro'. Se dopo tutto questo studiare, costruire, lavorare, lottare con le unghie e con i denti, dovro' rassegnarmi a fare la cassiera (cosa auspicata da mia madre, che dice che avrei dovuto fare la cassiera al paesello piuttosto che l'aspirante accademica a Melbourne), allora forse mi cuciro' la patonza.
O forse no.
Forse faro' la cassiera ma faro' l'impossibile perche' i miei figli non siano normali, perche' abbiano il coraggio di essere diversi, anche quando verranno emarginati e derisi, anche a costo di essere un po' soli.
Perche' poi arriva il momento in cui trovi quelli come te, diversi e insoddisfatti, spaventati ma incapaci di normalizzarsi, e ti innamori. E quelli diventano i tuoi migliori amici, o i tuoi amanti, e in casi davvero estremi, i tuoi compagni di vita.

PS: la mia famiglia non e' normale, eppure i miei sono insegnanti. La famiglia di Albus e' piu' normale, ma ha prodotto un figlio molto anomalo. Non so bene come si distribuisca l'anormalita'.

PPS: ma tanto poi che ci frega, noi neppure li vogliamo dei figli!

Normalita'

2011-10-27T15:21:00.001+11:00

Ieri e' stata una giornata normale, normale piacevole, di quel normale che apprezzi ancora di piu' quando non ci sei piu'abitutata da un pezzo.
Siccome ieri dovevo tenere il mio primo seminario per il centro dove lavoro, il ragazzo che organizza i seminari, che come me e' uno arrivato da poco che nessuno si caga di striscio, ha organizzato un pranzo (e' tradizione che al rlatore venga offerto il pranzo).
Siccome appunto anche a me non mi si fila nessuno, a pranzo eravamo io, Albus, Sagar (il tizo sfigato come me) e Nik (un dottorando).
Ed e' andata benissimo cose' perche' senza troppa gente attorno viene pie' facile chiacchierare.
Dopo pranzo ho tenuto il mio seminario, c'era pochissima gente perche' da quando il tizio mi ha presa per il culo facendo le smorfie alle mie spalle ho iniziato a stare sulle mie con lui e tutti i suoi amici. Meglio cosi' comunque, perche' preferisco che non ci sia troppa gente quando devo parlare in pubblico.
Nel pubblico c'erano tre sciure rompicoglioni che albus voleva prendere a randellate perche' hanno monopolizzato tutta la discussione. Io pero' non me la sono presa piu' di tanto.
Dopo il seminario, io, Albus Sagar e Nik (esattamente quelli dei pranzo) siamo andati a bere qualcosa al bar sul campus. C'era finalmente il sole e io mi sono anche abbronzata la meta' sinistra della faccia.
Abbiamo deciso di andare in un posto dove c'e' un parco, un non so che e un altro non so bene cosa sabato. la ragione ufficiale e' che io sono alal ricerca dei semi di broccolo viola che mio padre desidera ardentemente dopo che ho postato le foto su facebook. Non so se troveremo i semi, ma comunque pare divertente. Soprattutto perche' passeremo una mezza giornata con delle altre persone che tra l'altro paiono pure simpatiche.
E questa sera andiamo a bere qualcosa e poi al cinema con degli altri tizi che conosciamo, e non sappiamo neppure di cosa parli il film, ma pur di vedere altra gente saremmo disposti ad andare a un corso di campana tibetana.
Oggi c'ee' ancora il sole, ma domani potrebbe tornare a diluviare. La primavera australiana, abbiamo scoperto, consiste in un 70% di inverno mixato con un 30% di estate torrida.
Ah, qui c'e' stata la regina, pare che si sia fermato il mondo ma noi non ce ne siamo accorti. Le hanno pure preparato un royal tram che l'ha portata da una parte all'altra di Melbourne "perche' Melbourne e' famosa per i suoi tram" O_O Si, perche' fanno cagare!!
E niente, tutto qui. Beata normalita'.

29 e 11 mesi

2011-10-24T19:02:00.000+11:00

Tra un mese esatto faccio 30 anni. 30.Giuro.Non so come sia possibile, avevo 10 anni ieri e oggi mi ritrovo quasi trentenne, sposata e in Australia.Cazzo.Non pensavo che avrei mai compiuto 30 anni, perche si sa che le rock star muoiono tutte a 27. Quindi purtroppo non sono una rock star, anche se mi sarebbe piaciuto diventarlo. Invece ho idiotamente deciso di fare l'accademica, e guarda cos'è successo...Quando pensavo ai miei 30 (Ok, avevo messo in conto che ci fosse una remota possibilità di superare i 27) mi immaginavo tranquilla. Strafiga. Mi immaginavo un lavoro fisso, sicuro, affidabile e una schiera di diciottenni con cui spassarmela. Perchè ho sempre saputo che le donne raggiungono l'apice della loro vita sessuale attorno ai 30 e i maschi attorno ai 16 (ma i 16 sono illegali, allora meglio i diciottenni). Quindi la cosa migliore è la coppia trentenne donna e diciottenne maschio. Ed ecco, non ho un lavoro stabile (ma uno di tre anni è meglio che niente) e non ho uno stuolo di diciottenni davanti alla porta. Non me ne riesco a fare una ragione!Trenta. E ho ancora quei chiletti in più (ma ho un mese per smaltirli, quindi non è ancora detta l'ultima parola!), ma nessun diciottenne che mi faccia il filo.In compenso ho un marito trentenne anche lui, e non è poi così male :DCredo di essere felice, per quanto possa essere felice una persona come me, una eternamente insoddisfatta e angosciata. Una che vive nel terrore costante che si verifichi una catastrofe.Però insomma, ce la sto mettendo tutta.no perchè ci sono persone che sono sempre felici, o che reagiscono bene, o che insomma in qualche modo le vedi sempre contente. Sono di solito persone che poi fanno un sacco di cose, costruiscono cose, cuciono cose, cucinano cose, crescono figli, viaggiano, leggono, scrivono pure blog. MINCHIA.Io a stento riesco a fare cose basilari tipo doccia e spazzolare capelli. Certe persone invece si fanno lo shampoo a casa con le erbee che hanno raccolto nel week end e cotto il lunedì all'alba. Come cazzo fanno? Non lo so. Sarà che non ho mai avuto una grande manualità, o pazienza, o voglia. Io quando ho tempo leggo (mi sto rileggendo tutto Harry Potter in inglese al momento, roba impegnata :D), o guardo un film, o vago su internet leggendo ricette di pietanze che non cucinerò mai, imparando i valori nutritivi di cibi che non mangerò mai e leggendo di gente che fa cose che io non farà mai.Non so, sarà per questo che all'improvviso mi ritrovo a 29 anni e 11 mesi e mi sembra che qualcuno mi abbia rubato il tempo. Io ci ho provato, che non si dica che non ci ho provato. Infatti ho dipinto qualche quadro, ma non sono riuscita a fare niente di buono e ho mollato (mia madre li fa vedere ai miei fidanzati per vedere se si scoraggiano e mi mollano... per fortuna Albus e io abbiamo deciso di sposarci prima che li vedesse!). Poi ho provato a fare le sculturine con il pongo, peggio che andar di notte. Tutti pensavano le avessi fatte alle materne, ma avevo 17 anni.Poi ho provato a imparare a lavorare a maglia, ho fatto due sciarpe lunghissimissimissime, poi mi sono rotta le palle. Ogni tanto provo a cucinare, ma sono una cuoca mediocre, anche se mio marito ama tutto quello che faccio (ma sua madre, a onore del vero, è peggio di me, quindi parto avvantaggiata).Insomma io non sono di quelle persone che fanno cose purtroppo. Beh e poi ci sono le poesie. Migliaia di poesie che ho scritto nell'arco di, ormai, più di vent'anni.Un giorno forse ci farò un libricino. Per un periodo partecipavo ai concorsi e vincevo anche abbastanza spesso, ho una coppa e varie targhe. Poi però ho smesso perchè dopo i 18 si pagava e non mi andava di pagare per partecipare a un concorso.Però le poesie non sono di chi le scrive, ma di chi le mette nel tuo cuore. Non sono mie, quindi.Ah dimenticavo che ho provato sia a suonare la chitarra che il pianoforte, ma non fa per me.Per un periodo ho preso lezioni di canto e ho suonato in un gruppo. Scrivevo i testi e cantavo. Era bello. Poi è andato tutto a puttane.E la salsa, sono arrivata a un livello decente ma non sono mai diventata brava. E qui non sono riuscita a trovare un club dove andare a ballare. Poi non so se gli uomini e le storie contano per calcolare se hai speso bene il tuo tempo. Non so, forse era meglio un corso per imparare a fare i vasi di ceramica. Ho avuto forse più storie della media, però i miei sono numeri ridicoli quando confrontati con quelli della maggior parte dei miei amici gay. Quando si tratta di numeri, gli uomini gay sono imbattibili. E non ditemi che conta la qualità, che posso annoverare nella mia collezione certo soggetti... beh lasciamo perdere.Insomma ho vissuto, però mi pare che quelli che possono fare le fotografie delle cose che fanno, siano panini o maglioni, abbiano vissuto di più.Loro fanno cose, si impegnano, sono bravissimi, soddisfatti e vanno a dormire felici e soddisfatti. Di solito bevono molto te, vanno in giro per mercatini dove trovano oggetti bellissimi che stanno benissimo nelle loro case perfettissime. E se non è così, loro aggiustano, cuciono, scavano, riparano, modificano, insomma FANNO.E non cercate di consolarmi, farsi le persone non conta!

La vita è altrove (A. Rimbaud)

2011-10-21T09:04:00.000+11:00

Per qualche ragione, io non riesco mai a stare fisicamente e psicologicamente nello stesso luogo. In Italia pensavo all'Australia, in Inghilterra pensavo all'Argentina, e adesso penso all'Italia, alla Svezia, e all'Inghilterra.Perchè si sa, la vita è altrove, non importa dove, ma altrove. Ho iniziato a programmare il rientro, e sono super carica, anche a causa dello spirito pre-natalizio che aleggia nei negozi melbourniani. Per adesso so per certo che parto il 7 dicembre, arrivo l'8, dall'11 al 16 sono in Svezia e il 19 torno a casa mia, in un paesino sperduto della provincia di Lecce. Uno di quei posti che in estate adesso tutti considerano fighi (chi non va in vacanza nel Salento?!) ma che, passata la furia estiva, torna ad essere un luogo tranquillo, sonnolento e affatto trendy.Per me però quella è casa mia, il posto dove ritorno e da cui fuggo, spinta contemporaneamente da una forza centrifuga e una forza centripeta. Non riesco a decidermi, non so se vorrei vivere lì un giorno o se è solo nostalgia. Quando sono lì lo odio, quando sono lontana mi manca. Ma credo che questo valga per molti luoghi pieni di storia (personale). Comunque, passando alle cose serie, io sono in fermento, perchè per me quest'anno il Natale è ancora più importante, dopo tanti mesi lontanissima da casa. Allora ho deciso di organizzare tutto con largo anticipo, partendo da adesso. Ho mandato una mail ai miei zii, mio padre e mia sorella dicendo che avevo fondato un comitato per il recupero del Natale (di cui mi sono nominata democraticamente Presidente) e che dovevamo darci da fare per fare in modo che non fosse più una schifezza come negli ultimi anni.Fino a qualche anno fa il Natale a casa della famiglia di mio padre era un evento incasinato, con gente che urlava, litigava, diceva anche parolacce, nessuno contento, però tutti si volevano bene e alla fine si divertivano. Poi a un certo punto le mie zie hanno iniziato a passare il natale con le famiglie dei rispettivi mariti, e ci siamo trovati in pochi. Poi è morto anche il mio nonnino alieno (ho sempre pensato che mio nonno venisse da un altro pianeta) e anche le ultime tradizioni si sono perse. L'anno scorso abbiamo toccato il fondo, eravamo quattro gatti, abbiamo mangiato pizza fatta in casa e alle 11 ciao.Io ero così delusa che ho deciso che un altro natale così me lo risparmio volentieri.Bisogna riportare il Natale a com'era prima. Incazzato, sporco, sanguinario, rumoroso, estenuante, ma divertente.Una volta mia nonna si era fissata, a tutti costi voleva una Kenzia. Solo che mio zio la Kenzia non l'aveva trovata e le aveva regalato un'altra pianta.Avete prensente "cantami o diva del pelide achille l'ira funesta?" ecco. Mia nonna si è incazzata come una jena e ha pronunciato una frase che poi è passata alla storia ed è diventata uno dei topos di famiglia "volevate fottermi eh con questa pianta! io volevo la Kenziaaaaaa". E poi mio patre che regala calzini a tutti, mia nonna che regala mutande a tutti... Adesso non si fa più, quando i bambini chiedono qualcosa gli arriva quello. Ma a me non succedeva mai, e in qualche modo era bello, sognare qualcosa e trovarsi qualcosa di diversissimo. Volevo i walkie talkie di Poochie, mi è arrivato un cappello di lana, ancora cerco di riprendermi dal trauma.Insomma io non voglio un Natale perfetto, ordinato, composto. Voglio urla, sangue, passione, delusione, lacrime, ma tante risate e tanto tanto cinismo (caratteristica della mia famiglia paterna).E da un lato lo so che toccherebbe a me, proprio a me, vivacizzare il natale, mettere al mondo nuovi membri di questa famiglia cinica, sarcastica ma molto unita. Solo che non posso farlo e so che non vorrò farlo fino a quando non avrò un lavoro a tempo indeterminato (cosa che potrebbe anche non avverarsi MAI nel corso della mia vita).Pensavo dunque di sopperire comprando un bassotto (ne abbiamo avuti tanti) o dare una botta di vita con un mini-maialino. O forse posso noleggiare un paio di pupi per le vacanze di Natale, li spaccio per figli miei e siamo tutti contenti :PNella prossima puntata mi dedicherò a raccontare il natale a casa di mia madre. Stay tuned.

Ira funesta

2011-10-18T17:07:00.000+11:00

oggi ho scoperto che il mio supervisor non e' il mio supervisor. In realta' il mio supervisor e' un altro. Nessun problema, solo che magari potevano dirmelo prima. Oggi ho scoperto anche che ho pigeon hole qui all'universita'. Ho infatti trovato due lettere che mi attendevano da GIUGNO. Oggi ho anche scoperto che ognio anno devo fare un passaggio, cioe' se ho fatto schifo mi rimandano a casa, se ho fatto bene (forse) mi aumentano lo stipendio. Ieri ho scoperto che devo fare la dichiarazione dei redditi. L'ho scoperto solo perche' mio padre mi ha detto di controllare, poi infatti era cosi' e siamo andati da un tizio che ci ha aiutati a compilarla e l'abbiamo inviata. Nel corso del tempo ho dovuto scoprire dove fosse la cucina per farmi un te, come usare le risorse elettroniche, come accedere ai bandi per le borse, come controllare la busta paga, come funzionano un altro miliardo di cose. Solo che in teoria doveva spiegarmelo qualcuno. Invece mi hanno dato le chiavi dell'ufficio e mi hanno abbandonata a me stessa. Da sola ho dovuto trovare dei seminari da seguire epr approfondimento, da sola ho contattato le gente (che se mi ha risposto mi ha risposto di NO a qualsiasi richiesta). Insomma diciamo che un po' mi girano le palle perche' capisco che non mi dovesse essere steso un tappeto rosso, pero' magari darmi qualche spiegazione, aiutino, suggerimento. Niente. Il nulla.Comunque non e' neanche quello il vero peoblema, il problema e' l'isolamento culturale, cioe' il fatto che non sono ancora riuscita a mettermi in contatto con gente simpatica e normale che si occupi delle stesse cose di cui mi occupo io e che possa in qualche modo dialogare con me o fare cose. Gratis eh per carita', ma insomma qualcosa che non sia solo leggere e scrivere.Nulla.Oggi ero davanti alla stampante che si era bloccata e c'era una bella fila. Tra le persone in fila c'erano due tipi che conosco, entrambi mi hanno invitata al loro compleanno e io e il coglioncino ci siamo andati. Niente di che, pero' diciamo che questi due sono praticamente le uniche persone che conosco qui e a cui dico ciao se li incontro nel corridoio, e magari scambiamo due parole. Stavo dicendo a N che avevo appena scoperto che il mio supervisor in realta' era un altro e che ieri avevo scoperto di dover fare la dichiarazione dei redditi, e che insomma un po' mi rompevano le palle a dover fare le cose tutte da sola. N mi ascoltava e mi dava ragione, dicendo che lo staff dovrebbe fare queste cose ma che insomma sono dei cazzoni.Mi pare che fosse un discorso legittimo. Con la coda dell'occhio pero' ho visto che Z, che alle mie spalle faceva delle fotocopie, che faceva delle facce strane del tipo "minchia che palle questa ma che cazzo vuole".Al che gli ho detto "scusa cosa sarebbero quelle facce?" lui e' arrossito e in quel momento la fotocopiatrice ha iniziato a sputare cento copie della cosa che stava fotocopiando, quinci c'e' stato un diversivo che ha distratto l'attenzione dal fatto che cazzo questo stronzo di merda mi stava prendendo per il culo comportandosi, peraltro, da demente, quando invece ha 30 anni e pure un figlio.Credo che sia particolarmente gasato perche' ha appena vinto un lavoro a tempo indeterminato in Nuova Zelanda, e quindi si crede tipo dio in terra, pero' il fatto che abbia avuto questa enorme botta di culo non lo giustifica affatto. Sara' anche sveglio, ma ciccio, ho passato gli ultimi due anni e mezzo citrcondata dai geni di Oxford, non mi puo' stupire pie' niente. Comunque mi sono sentita davvero offesa, perche' lui non ha idea di cosa significhi arrivare in un posto dove non conosci nessuno e dove nessuno ti da' un minimo di aiuto. Spero comunque che dove andra' a lavorare adesso lo trattino esattamente come lui ha trattato me, anzi peggio. E comunque aspetto l'occasione propizia per dirgli qualcosa (Alberto mi ha impedito di mandargli una mail furibonda staccandomi con al forza dalla tastiera del computer).E non lo so, sono davvero tentata di ricominciare a cercare lavoro altrove e mandare trutti questi stronzi a fanculo.

2011-10-15T21:55:00.000+11:00

A un certo punto nella mia vita c'è stato un altro.Beh, a dire il vero nella mia vita, a un certo punto, c'è sempre stato un altro. La monogamia non è mai stata il mio forte, se per caso fosse venuto il dubbio.Questo altro in particolare, però, era stato tenuto nascosto bene. Molto bene.Non lo so cosa provassi esattamente per lui, però ero in una posizione di forza e credo di averne spesso abusato. Come della sua pazienza. Però l'altro era quello che mi ha preso in braccio sotto la pioggia per non farmi bagnare le scarpe. Quello che mi faceva ridere. Quello che mi ripeteva che ero bella. Quello che per me mollava tutto in qualsiasi momento. Quello che mi apriva la porta di casa sua in piena notte.Per un periodo ero davvero scissa in due. Non sapevo più con chi volessi stare, cosa volessi fare. Ero infelice quando ero con l'altro perchè mi mancava lui, ed ero infelice con lui perchè mi mancava l'altro. Alla fine ho scelto lui, e la storia con l'altro è finita anche per la distanza geografica.Io e l'altro però siamo rimasti in contatto. Poi sono arrivati altri altri, e gli altri delgli altri e insomma la mia vita si è incasinata, è cambiata, tutto molto velocemente. Comunque io e l'altro abbiamo litigto perchè lui era andato nella città dove sapevo che vivevo all'epoca, e non mi aveva detto nulla. Questo dopo più di un anno dalla fine della nostra relazione. Non mi aveva detto nulla perchè la sua ragazza aveva saputo di me ed era gelosa.Io ci ero rimasta malissimo e semplicemente sono sparita. Mai più una mail, niente. Lo avevo bloccato su skype ma non su fb. Ma da quel momento,X anni fa, non abbiamo più interagito. Poi però qualche tempo fa l'ho sognato e il giorno dopo ho pensato che cazzo mi ero comportata proprio da stronza. L'ho sbloccato su skype.E oggi gli ho mandato una mail.Non lo so voi, ma a volte penso alle persone con cui ho chiuso, e in alcuni casi me ne pento e cerco di rimediare.Non so se mi risponderà, spero di si. Quello che è passato sotto ai ponti negli ultimi anni non si può rimediare, però forse si può ricominciare. cazzo a volte sono prorio stronza però!

-51

2011-10-14T17:14:00.000+11:00

here we go! 51 days to go!The count dow has started, in 51 days I will be back to Italy.And here the shops are already full of Xmas decorations, so it feel like Xmas is very close now.I am so looking forward to being back home...family, friends, places and objects I know so well. It's going to be fun though to get ready for Xmas when the weather is more and more summerish... I think I wouldn't get used to that even if I were here forever. 51 days are nothing, right? Time flies, it will, I am sure!

flashback

2011-10-09T15:13:00.000+11:00

Ieri mi sono messa a leggere dei post del mio blog precedente, quello che scrivevo con i miei amici di università. Avevamo cominciato a scriverlo quando mi ero dovuta trasferire a Bologna per il dottorato. Al tempo lasciare Pisa fu un trauma. Avevo lì la mia nuova famiglia, cioè i miei amici più cari, quelli con cui avevo condiviso quelli che ancora considero gli anni più belli della mia vita. Comunque la distanza non era eccessiva, quindi riuscivamo a vederci anche un paio di volte al mese. Il primo periodo a Bologna fu difficile, non conoscevo tanta gente e soprattutto il posto dove facevo il dottorato mi faceva schifo e mi faceva incazzare. Poi è arrivato Joram, e le cose sono andate meglio. In seguito mi sono fatta il mio giro di amici e ho iniziato a spassarmela, passando comunque molto tempo in Olanda da Joram o a Pisa con i miei amici. Bologna però non mi piaceva, soprattutto odiavo sempre di più il dipartimento dove lavoravo e dove i dottorandi venivano sfruttati. Soprattutto, volevo avvicinarmi a Joram. Così dopo quasi due anni a Bologna, mi sono trasferita ad Oxford con Joram. Gli eventi che sono seguiti da quel momento in poi sono raccontati in questo blog, per cui credo non ci sia bisogno di stare a spiegare come e perchè adesso mi ritrovi a Melbourne.E insomma, pensavo a come è cambiata la mia vita. L'altra sera ho detto ad Alberto "ma non è strano che viviamo in due, che nelle nostre vite ci siamo quasi soltanto noi due?"Ed è strano. Lo è per me. Quando abitavo a Pisa abitavo alla casa dello studente, cioè circondata da amici e altri ragazzi fuorisede. La solitudine era un qualcosa di sconosciuto. Io conoscevo praticamente tutti, andavo a tutte le feste, uscivo TUTTE le sere (abitavo nel pieno centro di Pisa, per cui almeno una passeggiata me la facevo). Soprattutto, i miei amici Riccardo e Daniela erano sempre con me. Daniela viveva nel mi stesso corridoio, tre porte prima. Abbiamo preparato gli esami insieme, la tesi, facevamo la lavanderia, la spesa, colazione pranzo e cena sempre insieme. A Bologna passavo molto più tempo da sola, ma anche lì, dopo qualche tempo, avevo iniziato a uscire regolarmente e a darmi alla pazza gioia. Che vi devo dire, ho l'indole della party girl, e soprattutto al tempo, ero in preda a un grande ottimismo. E giustamente. Al tempo si diceva che la cosa difficile era vincere il dottorato, ma che dopo un posto nell'università era assicurato. Ero giovane, carina, e anche molto corteggiata. E soprattutto, vivevo in una grande famiglia di amici che amavo e che mi amavano moltissimo. A Oxford le cose sono cambiate, la città era popolata fondamentalmente da gente ossessionata dal proprio successo accademico. Dopo pochissimi mesi, poi, io e Joram ci siamo lasciati e io ho iniziato a impelagarmi in storie sbagliate. O giuste, non lo so. Se il dolore non è misura per valutare la bontà di una relazione, non erano sbagliate. In particolare, ancora adesso, provo un forte senso di gratitudine verso P, per tutto quello che, volente o nolente, mi ha insegnato. Ma anche a Oxford ero riuscita a costruirmi il mio piccolo mondo. Avevo degli amici, non tantissimi e non stretti come a Pisa o Bologna, masapevo che comunque c'erano persone che mi volevano bene. Avevo la salsa, andavo a ballare tre volte a settimana, avevo i miei intrallazzi... Non ero particolarmente felice, però ero quantomeno vicina a casa, e potevo tornare a casa ogni mese. O meglio, andavo a Milano da mia sorella ogni mese, per cui la solitudine era limitata. L'anno scorso, dopo la partenza definitiva di P, avevo ancora molti amici in giro. Avevo un brunch settimanale con Joram, ogni domenica mattina, un drink nek week-end con i miei colleghi (con cui però passavo tantissimo tempo anche durante la settiamna, perchè in quell'ufficio c'era sempre qualcuno in giro, notte e giorno, sabato e domenica inclusi). L'anno ancora precedente vivevo in casa con P, per cui, esclusi i mesi in cui lui era a Buenos Aires, avevo compagnia perenne in casa, e se volevo uscire avevo sempre la salsa e i colleghi. E poi, puf. Sono felicissima che qui ci sia Albus, non fraintendetemi. Però due persone sono sempre solo due persone. Per quanto possiamo godere della reciproca compagnia, a me manca il fatto di avere un gruppo di persone intorno a me. E lo so, col tempo ci faremo degli amici. Col tempo ci sentiremo a casa anche qui. Però ho sempre la sensazione che crescendo diventi più difficile fare amicizia. La gente della mia età ha spesso dei bambini a cui pensare. Specialemnte in questa città, la gente tende a coservare i propri amici dai tempi dell'università o del liceo. E soprattutto, non so per quanto staremo qui. Io per tre anni, ma dopo? Non ho idea di cosa succederà dopo. E non so, non so se sia uno spreco di vita, questo vivere lontani da tutti. Per fortuna con questo lavoro posso gestire il tempo come voglio, e posso tornare a casa spesso. Però i biglietti costano molto, e comunque devo rendere conto a qualcuno di quello che faccio. Insomma, sono fortunata rispetto a tante altre persone che magari hanno un solo mese di ferie. Però questo continuo spostarsi, muoversi, cambiare, mi fa a volte venire nostalgia di tutto e anche di me stessa. Perchè non si riesce ad essere la stessa persona quando tutto intorno muta. E un po' mi manco.

Sabato

2011-10-08T17:17:00.000+11:00

Sveglia senza svegliacolazione con frullato di frutti di bosco e proteine (più un miliardo di cereali per Albus)Missione al mercato, dove abbiamo acquistato un nuovo orologio (per me), più due manghi, 6 confezioni di fragole (per i frullati della colazione), delle costosissime banane, quinoa, mele gialle, due avocadi, due melanzane, tre peperoni (da fare in agrodolce con le molliche) e il mitico succo di carote.In loco abbiamo sbranato un panino con gocce di cioccolato e un dolcetto arancia e semi di papaveroIn forno c'è una torta mele, cannella e uvetta fatta con pochissimo zucchero e senza uova. Per fortuna dopo vado a correre!

2011-10-07T19:44:00.000+11:00

oggi ho fatto una cosa che non mi sarei mai aspettata da me stessa. Una cosa che avrei dovuto fare tempo fa ma che ho sempre procrastinato.
Insomma, mi sono iscritta in palestra. Ieri l'ho deciso e oggi l'ho fatto. Dettofatto.
Mi sono iscritta alla palestra del campus, perchè così posso fare una pausa dal lavoro, uccidermi di palestra, e tornare a lavorare. O comunque non ho scuse per non andarci perchè è a 100 metri dall'ufficio.
Del resto in certi momenti la mia frustrazione per il lavro è tale che credo che preferirei addirittura andare in palestra.
Quindi sono andata, e ho aspettato il mio turno per fare l'iscrizione. Di fianco a me c'era una tipa che parlava con il tizio delle iscrizioni, mentre una signorina mi spiegava quali eccezionali vantaggi avrebbe comportato l'iscrizione annuale. Ciccia, già non so se riesco a venire per un mese, figurati per un anno!
Comunque a un certo punto mi cade l'occhio sul pavimento. E vedo che vicino al piede della tizia accanto a me c'è un ragno. Non un charlie, non un ragno simpatico. Un ragno ragno. Tra l'altro alto, un ragno alto. Inizio a sudare, ad andare nel pallone, la tizia continua a parlare ma io sento solo Blaabllablaa mentre ho la sensazione che il ragno si avvicini inesorabilmente. A un certo punto non ce la faccio più e le dico
"hey there is a spider... a spider close..." SQUASH
la tizia si gira, muove il piede e distrugge il ragno. Questo probabilmente perchè era cieca e io non me ne ero accorta-

"ehm there was a spider close to your shoe but you actually killed it"

"oh... was it big?"

(mentendo) "no.. a small one"

e niente, non ho capito una mazza delle regole della palestra, e ho rischiato di mandare nel panico una povera cieca.
E comunque da lunedì mi dedicherò anima e corpo allo sport, sperando che tutta questa fatica porti a qualche risultato. I 30 sono alle porte e non ho la minima intenzione di farmi trovare in queste condizioni.

Vi farò poi sapere se la tecnica di dimagrimento (shangri-la diet) che sto sperimentando da qualche settimana darà i suoi frutti.

Comunque, il passo più grande è stato fatto. Adesso devo solo cominiciare a pedalare!

lo stronzo che mi mancava

2011-10-06T17:06:00.000+11:00

La giornata e' cominciata male, dall'alba. Mi sono svegliata per via di un sogno in cui incazzata come una jena rompevo bicchieri scagliandoli per strada. Mi sono svegliata e mi scoppiava al testa, e avevo pure un'asma da vecchio con l'enfisema.
Mi sono riaddormentata per un poco, poi e' suonata la sveglia e mi sono preparata per andare finalmente a vedere questo benedetto dermatologo, dopo due emsi di attesa.
Dopo un'ora di tram siamo arrivati a destinazione (ma io sono sicura che volendo il mio medico di base rincoglionito avrebbe potuto mandarmi da uno piu' vicino). Lo studio si presentava malissimo. Ho avuto l'impressione che il tizio fosse un feticista del vecchio. Ogni cosa in quella casa stile inglese adibita a studio sembrava vecchai di trecento anni. Sono adnata in bagno a fare la pipi' e ho notato che al posto delle salviette di carta, c'era un asciugamano di spugna. Amico, ma sei scemo? cazzo fai il dermatologo, la possibilita' che qualcuno abbia una malattia contagiosa della pelle qui sono millemila volte piu'a lte che altrove,e tu mi dai un asciugamano? Mi sono asciugata alla carta igienica e via.
Il medico aveva trecento anni anche lui, nella stanza dove visitava non c'era un computer. Ora, come faccio a pensare che tu sei aggiornato e leggi tutte le riviste di dermatologia on line se non hai un computer? a dire il vero non ho visto neanche libri.
Comunque, il trecentenario aveva una faccia scoglionatissima e chiazze rosse sul viso, che ho pensatro minchia o e' ubriaco o ha anche lui qualche dermatite e non sa curarsela.
Mi chiede perche' sono li', mi guarda la mano, mi fa sedere sul lettino e mi guarda i gomiti. Gli dico che l'eczema piu' orrendo ce l'ho sulla coscia. E faccio per abbassarmi i leggins e mostrarglirlo "non si possono tirare su?" no cretino, come faccioa tirarmi dei leggins su fino alla patonza? dovrai vedermi in mutande, purtroppo per te.
Gli doco che ho notato che il prurito aumenta se uso determinati saponi o se mangio dei cibi, e che quindi forse sono allergica a qualcosa.
Mi chiede se ho casi di parenti con psoriasi in famiglia, e gli dico che non mi pare proprio.
Ritorno sul tema cibo e mi sbotta " NO NO per la terza volta (ma non mi risulta che avesse detto qualcosa al riguardo prima) non e' ne cibo ne' sapone, tu hai il gene della psoriasi (e tu quello della coglionaggine) e si attiva in condizioni di strss"
E mi scrive "no soap no food" su un foglietto dove secondo lui sta scrivendo la diagnosi.
Io l'ho guardato sbigottita e desiderosa di spaccargli qualcosa in testa. Ma mi sono limitata a guardarlo con gli occhi sbarrati.
Mi licenzia dicendomi di comprare delle cremine (che non mi spiega come e quando usare) e mi chiede se mi vengono rimborsate dalla mutia. Gli dico "ah si possono far rimborsare?" e lui si gira e se ne va.
Non so come ho fatto a non prenderlo a calci, perche' ero davvero furiosa. Comunque la mutua mi ha restituito solo meta' dei 150 dollari che ho sborsato per questo coglione. Mi aspetta fra tre settimane. Certo. Aspetta e spera. L'unica soddisfazione che ho avuto e' stata dire a voce alta nella sala d'aspetto " I need to see someone else".

Caro dottor James Butler, spero che ti venga un'eczema su per il culo. Di quelli con le pustole verdi che ho visto su internet. Stronzo.

Del perchè essere leghisti è immorale e anche stupido

2011-10-02T12:31:00.000+11:00

Non scrivo questo blog per raccogliere consensi o lettori, questo blog è nato come arichivio delle mie idee e delle mie esperienze (ho una pessima memoria) e con lo scopo di condividere le mie avventure con i miei amici lontani quando sono partita per l'Inghilterra.
Il post di ieri ha fatto incazzare un lettore che si è cancellato indignato dalla lista di chi segue questo blog, dopo aver lasicato un commento al post incriminato.
Raramente le mie idee politiche trovano spazio qui, perchè pensare e scrivere è il mio mestiere, anche se non lo faccio per questioni strettamente politiche (queste sono bagarre di paese, alla fine) ma per questioni di più ampio respiro.
Mi dispiace quando la gente che mi sta simpatica ha delle idee che io reputo inammissibili, inaccettabili, oltraggiose.
Ho cancellato da facebook gli "amici" berlusconiani, i leghisti, quelli che ce l'hanno con gli immigrati e con gli omosessuali. Per me ci sono cose su cui non si può transigere, su cui non si può soprassedere.
Un presunto asso nella manica di normali conversazioni è "mi stai giudicando?" come se questa fosse l'ultima risorsa, l'asso prenditutto.
Si, ti sto giudicando, sto giudicando te, le tue idee, il modo in cui vivi e il modo in cui esprimi i tuoi principi e le tue ragioni.
Non c'è niente di sbagliato nel giudicare gli altri, se si fa con calma, razionalità e senza pregiudizi.
Io capisco anche il punto di vista di alcuni leghisti, vissuti con questa idea che prima i terroni, adesso gli extracomunitari, e poi gli alieni gli hanno rubato il lavoro e la ricchezza. Solo che il loro pensiero è irrazionale, ha respiro breve, è sorretto da idee infondate e da principi sbagliati.
Prendere paesi dove l'immigrazione è fortissima, prendiamo l'Australia. L'australia è un paese ricco, ricchissimo per quello che posso vedere, e dove gli immigrati sono il 99% della popolazione. Ancora adesso flussi di italiani, cinesi, thailandesi, indiani, iraniani, arrivano qui per cercare una vita migliore. Prendiamo l'America, con little Italy e Little china. Chi non ha uno zio in Belgio o in Francia?
L'Italia, il Portogallo, la Grecia sono Paesi con una percentuale inferiore di immigrati, sono arrivati per la maggior parte negli anni 90. Io ricordo benissimo i barconi di Albanesi che arrivavano a Brindisi e venivano smistati in tutto il Salento. Non ricordo nessuno lamentarsi, ma un gran fermento per organizzare i ricoveri e l'accoglienza. I popoli che vivono sul mare (penso a genovesi, livornesi, oltre che buona parte del sud) sono abituati ai flussi migratori. Abbiamo avuto Spagnoli, Turchi, Greci e chi più ne ha più ne metta. I turchi ci hanno decimati, gli spagnoli impoveriti, i greci arricchiti culturalmente. Ma che senso ha, adesso, ancora oggi, prendersela con gli invasori, gli immigranti? La terra su cui sei nato non è la tua terra. Il fatto di essere nato in un certo luogo ti dà il diritto di viverci, non quello di impedire agli altri di aggiungersi, se vogliono. Chi è nato in un Paese civilizzato e ricco (e l'Italia lo è ancora, rispetto a tanti altri) deve solo sentirsi fortunato, ma non per questo investito di un diritto sacro a dominare il suo territorio. La gente nasce in posti orribili, poveri per ragioni storiche o geografiche, e ha il diritto (questo si, sacrosanto) di muoversi e conquistarsi una vita migliore.
Chi ha sempre vissuto sul suo fazzoletto di terra, nel suo paesino, circondato dalla sua famiglia, da posti che sembrano sempre uguali e hanno quella sicurezza che ti danno gli oggetti che non mutano, non può capire cosa significhi essere dall'altra parte. Dalla parte di chi arriva ed è l'ultimo arrivato, il nuovo, l'emigrante, l'esiliato. Io questa cosa la provo da quando ho tre anni, da quando con la mia famiglia mi sono trasferita a Nord perchè i miei avevano trovato lavoro lì, cambiando città e casa e scuola ogni anno. Sono stata l'ulitma arrivata per anni. Anche quando siamo tornati a casa, ero l'ultima arrivata, perchè non avevo più amici e parlavo con un accento diverso, non sapevo parlare e capire il mio dialetto.
E poi sono andata a Pisa a studiare, poi a Bologna, poi a Oxford e adesso sono in Australia. Sono esperienze che ti arricchiscono, vedi cose nuove, posti meravigliosi, consoci gente diversa, senti il cervello allargarsi, come se gli occhi potessero improvvisamente vedere più cose. Padroneggiare perfettamente un'altra lingua è un'esperienza quasi mistica, un lavoro che dura anni e forse non si finsce mai, ma che dà soddisfazioni, oltre che infinite frustrazioni.
Però tutto questo lo paghi carissimo. Con l'isolamento, la solitudine, lo sforzo per inserirsi, per farsi accettare, per farsi volere bene. Tutti dovrebbero sperimentare la frustrazione di quando sei in un paese straniero e non riesci a esprimerti, e ti senti un'idiota perchè parli come un duenne, e tutti ti sembrano mille volte più intelligenti di te.
Per non parlare di quanto manchi casa, la famiglia, gli amici, i luoghi e perfino gli odori di casa. I leghisti sono gente che vive attaccata al proprio territorio come una cozza allo scoglio, non vede che il mondo va tutto in un'altra direzione. Pensano che stando attaccati a quello scoglio si salveranno, si sottrarranno al passare del tempo, al mutamento delle cose. E credono che prendersela con gli altri, tenerli fuori e perfino farli fuori fisicamente se necessario, li salverà.
Sono persone che non hanno viaggiato, che non hanno vissuto, gente che ha avuto la fortuna (o la vigliaccheria) di non doversi mai spostare da quello scoglio sicuro.
Ma la storia va avanti, il mondo si muove, le razze si mescolano. Non è colpa dei terroni o degli immigrati se quello scoglio non è così sicuro come sembrava. E' colpa dela vita, perchè la vita è movimento e mutamento.
Mi fanno pena e rabbia i Calderoli che disinfettano i treni, portano al guinzaglio i maiali per impedire la costruzione delle moschee, i Bossi in canottiera e ciabatte col calzino che puntano l'indice contro un nemico immaginario, a cui però danno nome e cognome. Mi fanno pena e rabbia i leghisti, convinti che se domani dalla padania sparissero tutti quello che hanno origini terrone o straniere, tutto si rimetterebbe a posto e loro sarebbero felici. Mi fa pena chi pensa che la sua terra sia sua e non ha nè ragioni nè diritto di pensare che le cose dovrebbero essere diverse.
La storia vi dà torto. Il mondo vi ride dietro. Quello scoglietto vi si sbriciolerà sotto il culo e avrete bisogno di scappare altrove. Pregate solo che altrove non ci siano persone come voi.

perchè leggo i giornali?

2011-10-01T21:19:00.001+10:00

Io sono una persona sanguigna, volitiva e "opinionated". Per quanto sia "opinionated", comunque, mi riservo il diritto di non avere una mia idea definita su molte cose, perchè non ho avuto il tempo e il modo di pensarci per bene.

Se però si parla di qualcosa su cui ho avuto modo di pensare e di formarmi un'opinione, allora divento molto decisa e tendo a volere avere sempre l'ultima parola.

Albus ha citato su fb, l'anno scorso, una mia frase "mi dispiace, dico davvero, che i dinosauri non ci siano più". A quanto pare stavo argomentando qualcosa e ho sparato questa frase per supportare il mio argomento. Detto questo, mi dispiace davvero che i poveri dinosauri si siano estinti. Perchè il buon dio non ha fatto estinguere i ragni invece? Direi che si può formulare un argomento a posteriori per postulare la non esistenza di dio, come minimo, se non addirittura l'esistenza di satana.

Comunque, dicevo, io ho delle opinioni, e a volte leggere i giornali italiani mi fa cadere in uno stato di rabbia e sconforto che non si possono raccontare.

Oggi, per esempio, Napolitano ha bacchettato le Lega perchè sono dei coglioni. Caro Napisan, grazie. Solo che Calderoli ha risposto "si dimentica del diritto all'autodeterminazione". Calderoli, caro piccolo idiota, avete votato una legge sul testamento biologico che è proprio uno stupro al diritto all'autodeterminazione, come può autodetermianrsi un popolo, come chiami tu quei mentecatti padani amici tuoi, se qui dobbiamo ancora risolvere il diritto all'autodeterminazione del singolo individuo?

E comunque non capisco questo popolo della Lega, questo gregge di bifolchi ubriachi che credono che il problema siano o i terroni, o gli extracomunitari o gli extraterrestri. Per quello che so io, tutti i problemi dell'Italia vengono proprio dal Nord: Berlusconi, Bossi, Calderoli ecc ecc.

Ieri qualcuno mi chiedeva se la differenza Nord/Sud in Italia è sentita: sì, amica mia, è sentita.

Io, onestamente, sono molto orgogliosa delle mie origini terrone, ma non penso al fatto di essre terrona fino a quando non finisco in qualche paesotto del Varesotto o del Bergamasco dove sono chiamata "terrona". Ricordo ancora con orrore una festa per un settimo compleanno dove ero andata con mia cugina che abitava in provincia di Bergamo. Al momento di entrare in casa la madre della bambina mi disse "puoi entrare anche tu, anche se sei terrona". Recentemente, circa 20 anni dopo, sono stata chiamata "bella terrona". Grazie, mi tengo il bella, il terrona te lo puoi schiaffare su per...

Comunque, qualcuno dovrebbe fermare questi pazzi, perchè noi terroni ci becchiamo solo qualche velata allusione, ma i poveri extracomunitari passano le pene dell'inferno.

Del resto, io ormai faccio l'emigrante per scelta di vita, ho iniziato a tre anni e non ho più smesso, se vogliamo tralasciare una pausa fra i 7 e i 18 anni.

Comunque, questa mattina la Lega mi ha fatto girare le palle, ma non si è fermata lì la cosa.

Guardo il Corriere.it e nel blog delle donne (molte delle quali sono maschiliste, devo dire) si parla di bambini Down. Ora, io ho rotto con un fidanzato che mi piaceva moltissimo perchè lui pensava che io fossi una nazista. Ovviamente non sono una nazista, ma sono in favore dell'eugenetica intesa come miglioramento della specie umana tramite manipolazione genetica e selezione genetica. Ancora di più, ritengo che sia un comportamento criminale quello di chi mette al mondo (consapevolmente) degli esseri umani affetti da patologie più o meno gravi.

La giornalista del corriere ha scritto che lei guarda le foto di una bambina down (la cui madre scrive un blog che mi sono presa la briga di controllare) e pensa "è bellissima, la vorrei io".

Ora, giornalista del corriere, ma che cosa dici? sei pazza? Potrà anche essere una bambina down bellissima, ma poveraccia, avrà una vita difficile per via della sua condizione, e tu cara mia non vorresti proprio avere una figlia down. La giornalista infatti aggiunge che era terrorizzata dal'idea di avere un figlio down, ma che non aveva fatto l'amniocentesi perchè tanto lo avrebbe tenuto uguale, perchè quello era suo figlio.

Ma la gente può davvero scrivere queste cazzate sui giornali? Ma non esiste più la coscienza civica? Ma vogliamo davvero dire in giro che "down è bello" come scrive la madre della bambina down?

Nel blog di questa madre, ben scritto e con belle foto, si racconta la nascita della bimba down. Lei non lo sapeva che fosse down (ma cara, fai un figlio a 29 anni, perchè non fare un test per la sindrome di down?) e all'inizio si dispera un po'. Il medico sapete cosa le dice? "hai una figlia perfetta e bellissima, solo che è down". Io lo avrei prima preso a calci, poi investito con un trattore. Lei invece è stata contenta e insieme hanno pregato. Tutto ciò non accade in Italia, perchè la follia è ben distribuita nel cosmo.

La gente che lascia i commenti all'articolo del corriere è in preda al delirio, tralascio di riportare le cose abominevoli che hanno scritto.

Io dico solo una cosa: se avessi la possibilità di scegliere fra rimanere incinta di un figlio down e di uno non down, cosa sceglieresti?

Quello non down. Ecco. Punto della discussione su quanto down sia bello.

Ieri siamo andati ad una fiera, c'erano un sacco di animali carinissimi e una specie di Luna Park. A un certo punto mi sono girata e ho visto una bambina di circa tre anni affetta da Treacher Collins. Mi è saltato il cuore in gola. Avevo fatto un po' di ricerche su questa patologia, ma vedere una persona affetta da questa patologia a solo un metro di distanza fa un effetto diverso. La mutazione del gene impedisce la formazione normale delle ossa del viso, tutti gli organi della faccia sono come "sciolti" e fuori posto. Cosa ancora più tremenda, le persone non hanno un ritardo mentale, sono perfettamente intelligenti e dunque perfettamente consapevoli della loro condizione.

Chissà cosa avrebbe da dire la giornalista del corriere...

E non so, avrà avuto ragione il mio ex a dire che sono una nazista, ma trovo ingiustificabile il comportamento di chi vuole sminuire la gravità delle malattie altrui. Il fatto di essere genitori non giustifica affatto questo comportamento, anzi, sospetto che sia un modo per lavarsi la coscienza e giustificare a se stessi il fatto che uno avrebbe dovuto fare un bel po' di test.

E comunque, non dovrei più leggere i giornali italiani, limitarmi a quelli australiani che ti raccontano solo di koala salvati dagli incendi e di opossum troppo aggressivi.

O quelli messicani. Pare che in Messico stia per passare una legge per cui i matrimoni decadono automaticamente dopo due anni se non li rinnovi. Che paese civile, Albus perora questa causa da tempo, io lo appoggio pienamente. L'idea che il matrimonio sia un contratto che può essere sciolto solo dopo un tot di tempo (3 anni in Italia, pochi mesi in paesi più civili) e pagando un sacco di soldi è una cosa assurda. A mio avviso è un retaggio dell'idea di matrimonio come vendita della donna da parte del padre al futuro marito, perchè solo i contratti di compravendita sono così restrittivi.

O forse dovrei smettere di arrabbiarmi così tanto. Ogni giorno mi sveglio, leggo qualcosa, il tunnel della Gelmini, la crisi, l'università che cade a pezzi, i buchi nella sanità, la disperazione, la rassegnazione, berlu ha fatto questo e quello, i mafiosi, i preti, i pedofili, i preti pedofili e mafiosi, insomma che sconforto...

Però forse se la gente si indigna, si arrabbia, anzi si incazza, significa che non è ancora tutto perduto.

Ho sempre amato la storia, e quello che ho imparato leggendo i libri di storia, è che la sorte di un popolo attraversa fasi alterne, e che di solito dopo aver toccato il fondo c'è la rinascita (questa regola non si applica alla Polonia, l'unico Paese sempre sfigato, ma credo sia dovuto al fatto che sono troppo cattolici e il loro dio si diverte a metterli alla prova).

Quindi forse dopo le cose andranno meglio, forse quando la gente sarà troppo stufa, prenderà d'assalto i treni e impiccherà tutti questi politicanti da quattro soldi (così diceva un prof a Bologna, ho sempre pensato fosse geniale).

Quando il peggio è passato, fatemelo sapere, che prenoto il biglietto per tornare a casa!

Mi sa che ho scritto un post molto sanguigno e "opinionated". Prometto che nel prossimo vi racconto del tempo (piove da un mese), delle novità (nessuna), di quanto è bella l'australia.

Fino ad ora posso dire solo una cosa molto bella dell'australia... si tratta di un'usanza culturale che trovo degna di nota e veramente edificante. Si tratta dell'abitudine dei fighi uomini australiani di fare esercizio fisico (nudi) a petto nudo durante la bella stagione. Disgraziatamente piove da giorni, per cui questa cosa si verifica di raro. Ma è capitato nei giorni passati che Alberto mi (trascinasse via di peso dal parco) mi suggerisse di andare via dal parco dopo che mi ero bloccata a (sbavare) guardare aitanti giovanotti che facevano addominali, correvano, saltavano, il tutto in cortissimi pantaloncini, senza t-shirt, e lasciando al loro passaggio una scia di (ferormoni) profumo di bagnoschiuma.

Alberto dice che non è una bella abitudine. Dice che non è vero che hanno una scacchiera scolpita sulla pancia. Dice che non è vero che lasciano una scia di profumo. Dice che non è la terra a ruotare intorno al sole. Dice che dopo lunedì viene giovedì.

Tanti saluti a tutti dall'Australia, la terra dei canguri e dei maratoneti smagliettati!

e sò soddisfazioni!

2011-09-14T18:30:00.000+10:00

Qualche tempo fa, credo fosse ancora giugno, io il coglioncino eravamo andati a prendere un caffè da qualche parte. Era una domenica, avevamo fatto il pieno di verdure al mercato ed eravamo felici.
Non che questo c'entri niente con la cosa, comunque, era così per parire ab ovo.
Mentre bevevamo questo caffè da Gloria Jeans (che al tempo credevamo fosse un piccolo caffè, poi abbiamo scoperto che è una catena e non ci è piaciuto più come prima), mi sono messa a sfogliare un giornale. A un certo punto ho visto che una commissione etica stava cercando un membro, e mi sembrava che il coglioncino fosse proprio perfetto per quel lavoro. Lui diceva figurati, ma non so, bla, perchè è uno ottimista come un centenario in fin di vita. Comunque abbiamo strappatp la pagina di giornale e lui ha fatto domanda.
Dopo un mesetto l'hanno chiamato per il colloquio, e siamo andati (io l'ho accompagnato, e ho aspettato al piano di sotto dell'edificio rimpinzandomi di caffè). All'uscita era tutto contento perchè gli sembrava che il colloquio fosse andato proprio bene, solo che gli avevano detto che gli avrebbero fatto sapere qualcosa a dicembre perchè la commissione deve proporre un nome e poi non so chi decide. La procedura è lunga perchè è una cosa governativa con un sacco di inutile burocrazia. Il posto è bello, anche se purtroppo si tratta di una riunione al mese, per cui in realtà il guadagno economico è minimo. Però è una bella cosa per il CV, per i contatti che si possono prendere, per il prestigio ecc.
Comunque oggi hanno richiamato il coglioncino e gli hanno detto che si è liberato anche un posto da chairman della commissione, e che loro avevano pensato, visto che gli era piaciuto molto, di proporre proprio lui!
Il coglioncino, essendo poco ottimista, dice che si è contento ma bisogna vedere cosa decidono, e poi fino a dicembre, e poi non è che si guadagna..
però io sono molto felice per lui, perchè cazzo se lo merita proprio un riconoscimento! perchè lui è bravo e io lo so ed era ora che anche altri se ne accorgessero, e secondo me gli daranno il posto da chairman e se non glielo danno vado e li pesto tutti a sangue perchè non possono essere così stronzi!

e per la serie sò soddisfazioni, oggi ho preso una copia omaggio del giornale dell'università e c'era un articolo sulla mia fellowship, con al centro una delle foto che abbiamo fatto con gli altri ragazzi che fanno parte del programma una volta che era stato organizzato un pranzo per farci conoscere. Abbiamo tutti delle facce stravolte perchè nessuno si aspettava di trovarsi davanti ad una cosa così formale e per giunta con un fotografo fra le palle. Però non sono mai comparsa su nessun giornale, e anche se questo e il giornale minchia dell'università, sò soddisfazioni! :D

scuda?

2011-09-09T18:24:00.000+10:00

Non sono forse la più grande fan dell'Australia (sorpresi?!), ci sono infatti delle cose che proprio gli australiani non sanno fare.
tipo
1) carta da forno. Ogni volta che metto qualcosa nel forno, mi ritrovo mezz'ora dopo a bestemmiare e a maledire il cielo e a la terra. Non importa che io metta strati di olio sulla carta da forno, che rigiri le cose, no. Qualunque contromisura è inutile. Inizio a pensare che ci sia del velcro nascosto nella carta da forno, perchè non è davvero possibile. Comunque ci stiamo abituando a grattare la cena con un cucchiaio, e la carta da forno appiccicata al cibo dà quel tocco in più.

2) Cibo. Hanno poco da dire i miei amici australiani che in Australia si mangia meglio che in Inghilterra. Io ad Oxford ho mangiato in ottimi ristoranti indiani e cinesi per pochi pounds. Qui paghi il doppio e le cose fanno schifo. Vero è anche che la materia prima è molto migliore, tipo se compri un peperone sa di peperone e non di acqua, le carote sanno di carote e i finocchi di finocchio. Sembrerà banale ma in Inghilterra è praticamente impossibile distinguere i diversi ingredienti di un'insalata senza il supporto visivo.
Però se ti compri lo yogurt greco è buono, se ti compri il cibo indiano è buono, ecc. Tipo la feta, uno dei miei formaggi preferiti, qui non la chiamano neppure Feta ma Fetta, credo per evitare denunce da parte della comunità greca.Poi ti propinano la famosa fetta danese o fetta della tasmania. Ma quando mai la danimarca e la tasmania hanno avuto voce in capitolo in materia di fet(t)a?
Non parliamo poi degli yogurt, ci sono tre gusti in croce, e la qualità è pessima. Darei un occhio della testa per uno yogurt al melone o alla nocciola in questo momento, ma qui c'è solo fragola, frutti di bosco, mango e vaniglia. Se ti rompi le palle di questi gusti ti arrangi. No scherzo. ci sono anche limone e mela-kiwi. Poi giuro che non ce ne sono altri. Ah e la mozzarella? Chiamano mozzarella una cosa che ha la forma e la consistenza della scamorza. Per patriottismo non l'abbiamo mai comprata.

3) trasporti pubblici. Ne abbiamo parlato abbastanza, direi che è chiaro che è meglio sperare di essere sempre nella condizione di camminare. Altrimenti sono cavoli amari.

4) Internet. Sicuramente la cosa che più odio dell'australia. Non è possibile che in un Paese così civilizzato i collegamenti internet facciano così schifo. Dicono che ci stanno lavorando, voglio proprio vedere cosa cambia.

5)anti-trust, anti-cartello, servizi per la difesa dei consumatori, scordateveli. Se cercate un lettore mp3 che non sia un iPod non avete molte chances. 99% dei negozi vende solo ipods. Ma questo è un problema che coinvolge anche i mezzi di trasporto, il cibo, i vestiti, insomma qualsiasi servizio. Chi dice che il liberismo porta ad un abbassamento dei prezzi e a maggiore scelta per il consumatore dovrebbe venire a farsi un giretto qui. Ci sarebbe il potenziale per fornire servizi e produrre oggetti di qualità infinitamente superiore, ma si sono adagiati su un livello mediocre, hanno reso impossibile la competizione, i prezzi sono alti e la qualità bassa. Nessuno protesta, sembrano tutti contenti. Dovrei fare io l agiovanna d'Arco della situazione e guidare una rivolta? Quasi quasi...

6) uccelli. Non so quale sia il problema con gli uccelli australiani. Sono anche molto carini, e ce ne sono tantissimi. Ma cinguettano in un modo odioso. Roba che ti viene voglia di aprire la finestra e spararli anche se sei un'animalista vegetariana convinta come me.

7) ragni. Non li ho ancora visti di persona, ma so che sono enormi, pelosi, sproporzionati. Cosa ancora peggiore, sono vivi.

Ci sono però delle cose che gli australiani fanno proprio bene.

1) ospedali. Non avete idea di cosa sia un ospedale australiano. Ho visto ospedali fighi in Olanda e Inghilterra (dove però i medici erano così rincoglioniti che era meglio lasciarsi morire piuttosto che farsi torturare), ma questi sono davvero oltre.
Ieri e oggi sono andata ad un convegno di bioetica pediatrica, e l'ospedale dove si teneva il convegno mi sembrava davvero bello. Ma pare che a novembre si spostano in un nuovo ospedale dove la maggior parte delle stanze sono singole, e dove ci sarà un mini zoo e un acquario. Costo, two billions (non so a quanto corrisponda, ma mi pare tanto).
Mi hanno però spiegato che questo nuovo ospedale pediatrico, si sa già, verrà a sua volta buttato a terra in 50 anni al massimo perchè fra 50 anni sarà gia obsoleto.
Se hanno tutti questi soldi fanno bene, però mi chiedo... perchè fare pagare le ambulanze centinaia di dollari? perchè far pagare centinaia di dollari l'assistenza di base durante il week-end? Perchè buttare a terra l'ospedale e non riadattarlo e farci stanze da dare gratis agli studenti? Sono tutti a lamentarsi dei prezzi degli affitti, l'università non sa come aiutare gli studenti che vengono da altri paesi... e questi buttano giù un ospedale nel pieno centro di Melborune.
credo ci sia qualche problema di distribuzione delle risorse, o di comunicazione. O forse sono solo cretini.

2) parchi. Ce ne sono tanti sparsi per la città. ci sono le giostre per i mocciosi e tanto spazio per correre e fare ginnastica. Ho già detto che gli australiani sono ossessionati dallo sport? mi sa di si. ecco.

3) università. Non so se offrano davvero una buona educazione. E se non sei australiano, ti costa quanto Oxford o Cambridge, però ci sono infrastrutture che non ho visto altrove. Tipo all'Univesità di Melbourne c'è una palestra, una piscina, campi per tennis, calcio e qualsiasi altro sport. Il campus è davvero bello e gli studenti organizzano concerti, feste, manifestazioni, insomma un po' di tutto. Do una mano a seguire dei laureandi e posso dire che sono seguiti passo per passo, e che davvero si preoccupano di ogni minimo aspetto della vita di uno studente.

4) relax. Quando ero ad Oxford lavoravano tutti come bestie, notte e giorno. Qui alle 5 il mondo chiude, quando vado via alle 7-7.30 di solito non c'è nessuno e chiudo a chiave la porta del dipartimento. Questo significa che non c'è l'ossessione del lavoro, ma neppure quella della sicurezza. A Oxford dovevo passare attraverso 5 porte, utilizzando la mia tessera elettronica, per avere accesso alla mia scrivania. Qui mi servono solo le chiavi del mio ufficio, e quelle per chiudere il portone quando vado via per ultima.

5) Lingua. Si, si parla inglese anche qui, ma con un accento molto più comprensibile del britannico. Anche se la pronuncia australiana è molto più simile a quella inglese rispetto a quella americana. Per esempio, sia in australiano che in inglese, si eliminano le erre finali. tipo Better si pronuncia "betta", ma in americano la r sarebbe arrotata-tipica r americana che si sente nei film. c'è una pubblicità che ci rende sempre meditabondi, c'è una coppia, lei vuole comprare un sofa, e lui uno scuda.
Ora, sofa è sofa, chiaro. Ma scuda? scuda è scooter, come yoga è yogurt. Comunque l'accento britannico, per quanto più incomprensibile degli altri, resta a mio giudizio il più bello. Ma l'australiano si merita un secondo posto, mentre l'americano non mi piace.

6) la gente. Amo gli australiani da quando ero ad Oxford, dove in effetti frequentavo quasi esclusivamente australiani (che hanno infatti colonizzato Oxford). Sono sempre sorridenti, gentili, capita spessissimo di salire sul tram e trovare gente che ti sorride o ti parla, o quando vai a correre, o insomma ovunque. Mi piace la gente che sorride.
Poi amo molto il fatto che questa è effettivamente una società multiculturale, con gente che parla lingue diverse, si veste in modo diverso... non sono così sicura che le diverse etnie siano effettivamente fuse tra di loro, però non ho percepito nessuna forma di discriminazione. Trovi infatti gente completamente rimbambita e incapace di dire una frase corretta a coprire ruoli importanti. Credo che il rimbambimento sia dovuto all'incapacità di parlare e capire l'inglese, ma comuqnue gestisono ospedali, università, scuole, qualunque cosa. Mi pare una soluzione poco efficiente, ma indubbiamente poco discriminatoria nei confronti delle minoranze linguistiche.

Direi che alla fine inizio ad abituarmi all'Australia, e a trovare anche degli aspetti addirittura piacevoli. Ci sono cose che non capisco e non capirò mai, ma loro sono felici così, e chi sono io per turbare la loro felicità?

Pazienza se non scopriranno mai quanto è bello infornare una cosa e tirarla fuori non appiccicata alla carta da forno, o quanto è buona la vera feta greca, per non parlare della mozzarella.
Chi sono io, quello della caverna di Platone? Zarathustra? No. Non andrò in giro a rivelare che in verità lo yogurt si può fare anche al gusto di ananas, o di banana, o di mandarino. Non dirò che è possibile controllarsi la posta in 20 secondi piuttosto che in due minuti, mi considererebbero ingrata, stronza e schizzinosa.

E allora mi mangio la fetta, e aspetto di tornare a casa per mangiarmi la mozzarella.

demenza onirica

2011-09-06T23:41:00.000+10:00

capita a volte di fare dei sogni simpatici, in cui te la ridi. O perchè effettivamente la situazione è comica o perchè nel sogno, per qualche strana ragione, una cosa ti sembra divertentissima.
Comunque, questa mattina mi sono svegliata ridendo
"come li chiami quei fiori bianchi che quando ci soffi sopra perdono tutti i peli?"
Coglioncino semi-addormentato "soffioni?"
"uahhaa.. no perchè... ho appena sognato che mi dicevi che tu li chiami "Coccolini all'ombra"
il coglioncino mi ha guardata un po' così, poi io l'ho guardato bene e ho visto che era abbracciato ad un angolino di piumone che si teneva stretto in petto

UAHHHHAAA MA COME DORMI???

"ti sei rubata tutto il piumone e mi volevo coprire la gola che mi fa male..."

uahhhaaa sei ridicolo, abbracciato a un angolino di piumone....coccolino all'ombra! uahhaaa!

e niente, oggi è andata così.

comunque da oggi in poi ho deciso che i soffioni si chiamano coccolini all'ombra, in onore di coccolino, quello di peluche.

Ah poi oggi ho comprato per la prima volta della musica da iTunes. Il nuovo cd di Adele: sublime.

E oggi abbiamo anche festeggiato in contumacia il primo compleanno di Adriana :) Le abbiamo mandato una foto in cui soffiamo una candelina conficcata in un povero e innocente dolcetto giapponese.
Non vediamo l'ora di rivederla di persona e coprirla di coccoline!
auguri Adrianina!!!!

ti canto una canzone

2011-08-30T13:21:00.001+10:00

di solito la sera io e il coglioncino ci guardiamo un dvd.
A un certo punto lui si addormenta su questo divano minuscolo e scomodissimo. Io lo sveglio. Poi lui si riaddormenta. Poi a un certo punto a volte mi addormento anch'io.
Ieri stavamo tentando di guardare Alice in wonderland di Tim Burton. Ci siamo svegliati a un certo punto, ben oltre la fine del film, mentre si vedevano le interviste agli attori e al regista.
Il coglioncino ha iniziato a dire "dai andiamo nel lettino" una due tre volte. Mi irrita da morire, ma in effetti quando sono a casa con mia sorella riusciamo a dormire sul divano anche fino a lle 5 del mattino.... quindi è bene che qualcuno mi obblighi ad andare a letto...
Comuque ieri mi dovevo ancora lavare i denti ma non mi andava di alzarmi, insomma la solita scenetta di quasi ogni notte, escluse le volte in cui mi lavo i denti prima di crollare sul divano.
A un certo punto, raccolte le forze, mi sono alzata e mi sono messa a cantare una canzone che faceva così

"sono tutta pelosina sono tutta pelosina/ma tu che ne sai, tu che ne sai/ vai nel lettino quando vuoi"

Il coglioncino mi ha guardata e con aria incuriosita mi ha detto " amore che canzone è questa?"
ma serio, eh!

UAHAHAHHAAHAHHHA AAAAHHHHAAHAHHAHA IHIHIIIIHHHHHHHHHUAHHAHAAHAA

ho riso per venti minuti....

non era evidentemente a conoscenza delle mie doti di cantautrice....

big things

2011-08-29T16:00:00.000+10:00

One year ago I wanted all the things I have now. I wanted a job, I wanted someone who allowed me to love him and even loved me back.
I was running away, I wanted to quit everything because even breathing was too hard to me. I was truly unhappy. I was so much in love with someone who didn't love me back and who was so far away from me that it was winter when it was summer for me, and night when it was morning for me.
And I was in so much pain, in so much pain... There was like a hole in my heart. Absence. All my thoughts were about that one single thing. The only thing that could make me happy. The only one I could never get, but to which I was so close all the time.
I was ready to do do anything for him. I wanted to move to the other side of the world to have the chance to spend a little time with him. just to have the chance to wash his dishes, to make him his dinner. Just to have the chance to talk to him for a minute.
there was nothing else I wanted. And I was insane. Seriously. That was beyond love. Beyond obsession. Beyond any feeling I know by name. It was my life. My life was out of myself, in a place I couldn't reach, because he wouldn't let me.
Indeed, he didn't allow me to reach him. He even decided not to come back. He disappeared, and broke our deal. And broke me down.
Seriously, there is nothing such a word to explain how I felt.
But some people decided I shouldn't let my mind go completely. So I gradually and slowly recovered. I built myself up again.
The man never came back.
I stopped waiting.
I met someone else.
I married someone else.
I moved to the other side of the world, although the world is so big we still live in two different sides of the world. The world must be as big as a human heart.
But, hey, look at me now. I have a good life. of course there are many things I don't like about my life, but it belongs to me. It is right here. My life. I ve got power on it.
And although I thought many times it was better to just stop any kind of interaction with my previous life, I didn't.
Because what I am now, follows from what I have been through.
Someone once said "all the important things I've learnt in my life, I've learnt them from suffering for love".
And there were good things in my previous life.
If you ever really loved someone, you will never really stop loving that person.
Human hearts are mysterious places. I don't know how they work, but they are big. that's something I am sure about.
So after many months I talked to him again. And for the first time it was good. Really good. No one was crying, no one was broken hearted, no one was jealous, no argument, no fight.
it was just good talking. Good two hours talking about many stupid, or important things. And we laughed, and I didn't cry.
And I am glad I got here. I am glad I just didn't throw everything away.
I am happy I have nothing to regret.
because I can talk to him for two hours and feel happy, no worries about who he has been fucking in the last months, no worries about what he is going to do.
We are on the same level now.
He is special, he will always be, but so am I.
And I have my life with my beloved husband, and no one is going to take this away from me. This is the life I chose for myself, and I am glad I did.

Human hearts are big things. Beware of people who tell that just one person can fit in their hearts. Beware of people with small hearts, because they are going to replace you at some point.

procrastination

2011-08-25T10:35:00.000+10:00

oggi ritorno dal medico, quello che mi ha detto che non è in grado di curare l'eczema, per dirgli che la cremina al cortisone che mi ha dato, non mi ha fatto niente.
Anzi, a me sembra che vada sempre peggio. Immagino che mi manderà da un dermatologo. Chissà come sono i dermatologi australiani....

E niente, rimango a casa così non spreco troppo tempo a a fare su e giù. Ho un paper da finire più una serie di altre cose affatto divertenti da fare. Ma non credo ci siano alternative.

C'è un vento che sembra stia per crollare la casa, che angoscia.

E domani, un party da un tizio che abbiamo visto una volta ad un pranzo. Ma mi sa che se non ci buttiamo rimaniamo isolati a vita.

che post inutile, vabè si vede proprio che non so più cosa inventarmi per procrastinare il lavoro :D

dieta

2011-08-24T13:23:00.000+10:00

l'australia fa ingrassare, o il matrimonio fa ingrassare, o l'inverno perenne fa ingrassare, o semplicemente vivere fa ingrassare.
Fatto sta che hopreso 4 kili da quando sono arrivata in australia. Essendo gia' in sovrappeso di 5-6, adesso mi ritrovo a dover smaltire una decina di chili. Che due coglioni.
Comunque da un mesetto a questa parte avevamo cominciato a correre, io a tenere sotto controllo le calorie, limitando le schifezze ecc ecc.
Normalmente sarei dimagrita, questa volta NO.

Ho allora deciso di ricorrere ai mezzi estremi

http://cronometer.com/

Cronometer, un'applicazione che io e P usavamo l'anno scorso, lui perche' voleva vivere in eterno (in base ad alcuni studi secondo cui chi mangia pochissimo vive tantissimo) e io perche' in eterna lotta con la bilancia.

Su cronometer tu devi scrivere meticolosamente, senza sgarrare, cosa mangi ogni giorno. Ti devi dunque armare di bilancino elettronico e pesare anche quanta aria inspiri.
Puoi impostare un goal quotidiano, tipo io sono impostata su 800 kcal, con una proporzione di 30% proteine, 30% grassi e 40% carboidrati.
Come tento di spiegare da mesi al coglioncino, i grassi non sono un grande problema (io comunque ne ho sempre consumati pochissimi, ma pare che non siano quelli il grande nemico), il problema sono i carboidrati.
I carboidrati si nascondono ovunque,in qualunque cosa tu mangi, soprattutto se sei quasi vegana come me.
Dunque al momento patisco le pene dell'inferno, ingollando proteine di soia sciolte nel latte, barrette a base di proteine, molte verdure, un po' di frutta, un po' di yogurt e un po' di carne finta (consiglio il Quorn a chi riesce a procurarselo).

Se qualcuno avesse mai dubitato della mia sincera devozione al lacto-veganismo, farebbe bene a ricredersi. Ma mi rifiuto categoricamente di mangiare uova carne o pesce, anche se sinceramente la mia dieta sarebbe molto piu' semplice se mi nutrissi di animali.
Comunque, nonostante ci tenga tantissimo a dimagrire, e dimagrire da lacto-vegani sia piu' difficile che da carnivori, io non mollo. Ci sono cose piu' importanti della priopria fame e della propria dieta su questa terra, per esempio le sofferenze degli altri animali che vengono massacrati e torturati prima di finire in tavola.

Se credete che 800 kcal siano tante, provate Cronometer. Non ci vuole un cazzo a mangiare 400 kcal a colazioen, credetemi. Una pizza ha piu' 800 kacl. Una decina di mele hanno 800 kcal.
Infatti in questi giorni ho sempre sforato, nel senso che ho superato le 800 e anche le 900. Sono fortuanatamente rimasta sotto le 1000 kcal.

Se vi interessa, la mia dieta prevede qualcosa tipo 20 gr di cereali al giorno, solo a colazione (la razione normale, tanto per intenderci, e' 45 gr) un paio di frutti per merenda, unpaio di bicchieri di proteien sciolte nell'acqua o nel latte di soia, e verdure surgelate cotte al microonde. Per una che passerebbe la sua vita a mangiare, ditemi se non e' tristerrimo...

C'era un tempo in cui potevo mangiare 500 kcal al giorno e sentirmi benissimo, adesso con 800 mi viene da strapparmi i capelli.
Che poi meno mangi piu' sei ossessionato dal pensiero di mangiare, e non ho neppure qui la mia compagna di dieta e sofferenza, Dani.
Il coglioncino poverino cerca di farmi compagnia. Anche se ieri l'ho trovato che trangugiava un numero imprecisato di biscotti farciti. Pero' poverino lui e' magro, se lo riporto a casa non solo vegetariano, ma anche dimagrito, sua matre mi accoltella.

E comunque niente, apparentemente ho gia' mangiato 618 kcal oggi.
....qualcosa mi dice che neppure oggi ce la faro'a restare sotto le 900 :(

si accettano consigli e sggerimenti su come resistere alla fame. O anche incoraggiamenti. O anche solo solidarieta'.

Ho cosi' tanta fame che anche se mi mandate un vaffanculo me lo mangio!

2011-08-19T10:15:00.000+10:00

Ieri, avendo raggiunto il limite della sopportazione del prurito da eczema, sono andata per la prima volta da un medico australiano.
"Allora dottore sono qui per via di questo eczema che ho dal 2006, solo che adesso si è suddiviso in altri 5 eczemi"
"Non credi che possa guarirlo vero? uahhahahahaha!!!"
"mah veramente..."
"allora cosa vuoi che ti prescriva?"
"crema al cortisone, dosaggio massimo"
"ok, questa è la ricetta, ma non andare nella farmacia qui vicino, sono carissimi!"
"?"
"mica tutte le farmacie hanno gli stessi prezzi"
"ah no?"
"no"

beh dunque il dottore dice che sono praticamente incurabile, e ho scoperto anche che ero una cretina a pensare che in tutte le farmacie ci fossero gli stessi prezzi.
Ho bisogno di tempo per abituarmi a questi australiani...

comunque domani andiamo ad un drink, e abbiamo consciuto un po' di gente all'università. Forse inizieremo ad avere una vita sociale vera, forse anche degli amici...
E comunque il biglietto è stato prenotato per il 7 dicembre. Non vedo l'ora di tornare a casa!

Settimana scorsa abbiamo comprato una TV, vi risparmio il racconto delle avventure rocambolesche per trasportare un televisore enorme dal negozio a casa in un carrello della spesa, e poi in cima alle scale.
Comunque la TV australiana è strana. Il 90 per cento dei programmi riguardano gli animali. Documentari, storie di veterinari, cartoni animati con maialini, ecc.
Bello eh, mi piacciono gli animali, ma insomma..
Poi ci sono molti telefilm antichi, loveboat, happy days, samantha la strega ecc. Poi ci sono quelli più moderni tipo settimo cielo, sabrina, tutti amano Raymond, i simpsons, ecc. Speravo di vedere Dr House, Ally McBeal, Nip and Tuck e insomma i telefilm fighi che piacciono a me, ma pare che gli australiani non sono ancora pronti per questo.
Però la sera ci sono spesso dei film, tipo quelli di almodovar, e l'altro giorno c'era Ricordati di me di Muccino, che però non abbiamo guardato.
Poi ci sono un paio di canali con programmi da tutte le parti del mondo, che sarebbe un'idea carina se a) ci fossero i sottotitoli in inglese b) fossero un minimo interessanti. Tipo, dall'italia trasmettevano una cosa tipo riunione di condominio. Giuro. C'erano una ventina di persone riunite in un pub, uno parlava, il video era della qualità dei filmini amatoriali di qualche decina di anni fa, giuro che ancora mi chiedo che cacchio fosse e perchè si siano presi la briga di trasmettere quella cosa in Australia.

Comunque noi ci uccidiamo di dvd, con la scusa che dobbiamo perfezionare l'inglese. Dal blockbuster qui vicino si possono noleggiare 3 films per 6 dollari, circa 4.50 euro, insomma un buon prezzo.

Beh adesso cerco di dare unsa svolta produttiva a questa giornata.

scazzo

2011-08-11T16:53:00.000+10:00

mi sono svegliata con la luna storta, con il magone perchè mi mancava casa.
Che ci faccio qui io esattamente?
Non è ben chiaro davvero, perchè tutto quello di cui ho bisogno per lavorare è un computer. Io scrivo paper, non pianto patate, non pettino pitoni, non friggo cavoli. Posso scrivere paper in Patagonia come in Islanda. Non mi cambia una minchia.
Dunque perchè sono qui?
Perchè per farmi pagare devo dare dei segni di vita. Devono vedermi, devono sapere come sono fatta, devono avere l'idea che possono sempre avermi a disposizione. Per cosa poi non lo so.
Dove lavoravo prima la gente socializzava abbastanza, non avevo un ufficio mio per cui ero sempre circondata da gente. Ho imparato più cose in pausa pranzo che in 5 anni di università. Capisco dunque l'importanza di lavorare in un ambiente stimolante, interagire ecc.
Ma qui? nessuno si occupa di quello di cui mi occupo io. Ho cercato e parlato con gente che fa queste cose, pregandoli di coinvolgermi, di farmi fare qulcosa, gratis ovviamente, pur di far parte di qualcosa.
Tante promesse, entusiasmo e parole ma ancora non si è rifatto vivo nessuno.
Io e albus viviamo in isolamento. Siamo io e lui, tutto il tempo. O solo io o solo lui. Credo che stiamo lentamente diventando pazzi.
Comunque oggi ho scoperto che ho diritto a 20 giorni di ferie all'anno. Non lo sapevo, perchè nel mondo accademico solitamente vige l'anarchia totale. Tu puoi andare o non andare in ufficio, nessuno controllerà o se ne fregherà.
Spero dunque che non mi faccciano storie, perchè io conto di partire i primi di dicembre e tornare i primi di febbraio. Che provino a fermarmi, sono più determinata che mai.
Che è bello avere un lavoro, soprattutto quello che hai sempre voluto. Però passare tempo con le persone che ami, vivere la tua famiglia, vedere gli amici, sono cose importantissime. E io non posso farne a meno.
Per cui domani parlo con il mio supervisor e poi prenoto il biglietto di ritorno. Due mesi pieni. non mi interessa se mi minaccerà di cacciarmi o cosa. Io ho già deciso, amen.

il futuro come lo vedo io

2011-08-03T19:15:00.000+10:00

Ci penso spesso al futuro, questo sconosciuto. Lasciamo stare il mio innato senso del tragico, tanto è troppo difficile fare la tare.
A volte mi chiedo se sono proprio io incapace di crescere o se sono solo più ansiosa della media. Non lo so. Però.
O forse è che non sono proprio in grado di essere felice. Forse è questo il problema.
Però non so.
So che avrò un lavoro e uno stipendio nei prossimi tre anni, quello che succederà dopo è una grande incognita. SOlo che più va avanti il tempo e minori sono le possibilità di cambiare direzione.
What if...
questo non è il lavoro giusto per me, se non riesco ad andare avanti, se scopro che non mi piace, se scopro che volevo fare altro.
Sarà che adesso mi pento di aver fatto filosofia e non medicina come mi consigliava mio papà. Mi ripeto che sarei arrivata a fare quello che faccio adesso (bioetica) ma passando per un percorso diverso, e avendo la possibilità di cambiare strada molto più facilmente che adesso.
Poi penso che probabilmente da medico me ne sarei fregata della bioetica e che quello che faccio serve a far capire ai medici che non possono fare quel che gli pare con i pazienti, che è una cosa bella e dovrei esserne contenta.
Mi resta sul groppone quella laurea in filosofia, cosa che adesso non farei più, neanche sotto minaccia di morte. Come ho fatto a spendere mesi della mia vita studiando quell'essere inutile di Heidegger? ma perchè fanno studiare la filosofia continentale in Italia? Allora diciamo che non avrei dovuto studiare filosofia in Italia, a parte la bioetica (che infatti usa la filosofia analitica, mica quelle cazzate continentali. Oddio ho sentito di qualcuno che fa il filosofo continentale e fa bioetica. Orrore).
Non è che non dovevo studiare filosofia in Italia, non ci dovevo proprio nascere in quel paese di merda, se proprio vogliamo dircela tutta.
Non dovevo parlare del mio futuro? mi pare che questo sia il mio passato,ma vabbè.
Non so, mi chiedo se ho fatto degli errori, e se c'è modo di rimediare. Ho anhce pensato di prendermi la santissima laurea in medicina, ma poi ho visto che studiare medicina in Australia senza la cittadinaza australiana costa più del PIL dello Zimbawe, e allora è meglio se quei soldi li do agli abitanti dello Zimbawe, così si pagano i loro dottori e non hanno bisogno di me che li vado a salvare.
Comunque se io facessi il medico sarei un ginecolgo, e farei aborti a gogo e poi farei passare le pene dell'inferno ai miei colleghi obiettori. Oppure farei il chirurgo plastico. Oppure avrei dovuto fare biotecnologie e manipolare i dna.
Non lo so cosa avrei dovuto fare, fatto sta che la mia laurea in filosofia, il mio dottorato in bioetica e il mio post-dottorato non mi garantiscono uno straccio di sicurezza per il futuro. Cioè può benissimo essere che fra tre anni nessuno mi assume più e muoio di fame in qualche angolo della strada. Cioè non proprio così, ma credo che a quel punto sarei troppo vecchia per imparare un mestiere nuovo. Tipo che so, cassiera, barista, prostituta.
Non lo so, volevo fare tante cose belle con la mia vita. Volevo non avere rimpianti. Ho sempre vissuto con l'idea che è meglio avere rimorsi piuttosto che rimpianti, ma forse è una massima che va bene quando devi decidere se mettere un paio di corna, non quando devi prendere decisioni importanti.
E' che io non me lo vedo proprio davanti il futuro. Non so cosa farò, dove sarò e con chi. Che mi sono sposata uno che come me pensava che il matrimonio fosse una cazzata, che l'amore non è eterno e chissà se pure esiste. Una delle prime cose che ho detto ad Alberto, credo dopo il nostro primo bacio o quasi è stato "vedi, fra qualche mese o anno questa sensazione sarà passata, è solo chimica, è solo Ossitocina e gli studi scientifici dimostrano che dopo qualche mese il corpo smette di produrla. Stanno provando a fare degli spray nasali ma non funzionano troppo bene al momento".
Lui, da parte sua, aveva appena scritto un paper su come i matrimoni dovrebbero essere a tempo, dando poi la possibilità di rinnovarli a chi lo volesse.
Questo tanto per cominciare.
Quindi no, non c'è niente di certo nel mio futuro. Poche cose.
Certamente uno può sperare che l'amore duri per sempre. In alcuni casi succede davvero, ma sono rarissimi e le statistiche parlano chiaro. Una volta qualcuno mi ha detto "perchè credi che le statistiche non si applichino nel tuo caso? perchè pensi di essere diversa, speciale? gli studi mostrano che tutti credono di essere speciali e di non rientrare nelle statistiche, ma infatti lo fanno".
Quindi no, non c'è niente di speciale in me, nè tantomeno nel mio matrimonio. Non se vogliamo dar retta alle statistiche.

Poi a volte penso che vorrei avere forse un figlio un giorno. Ma non avrei il coraggio di farlo con mio marito, credo. Perchè ho paura dei legami indissolubili, e un figlio è un legame indissolubile. Un matrimonio lo puoi cancellare, più o meno facilmente. Un figlio no. Poi però penso che fare un figlio con qualcuno che ami sia una cosa bellissima.
E però poi ti obbliga a vivere in un certo posto, a fare certe cose, a non farne altre. Insomma un figlio è un legame alla terra, alla vita, a un'altra persona.
Poi però penso che avere un figlio dev'essere bello, un'esperienza entusiasmante dall'inizio alla fine,e che anche se fa paura forse arriva un momento della vita in cui lo vuoi veramente.
Solo che io forse non ne avrò mai il coraggio, perchè IO, IO, ho paura dei legami. Sinceramente. Ecco perchè il panico prima del matrimonio, le angosce i dubbi e i ripensamenti. E chi mi diceva che era normale e che sarebbe passato si sbagliava. Perchè a volte penso che sono sposata e mi dico, ma che minchia hai fatto? perchè?
Certo, altre volte penso che ho fatto una cosa geniale, ma sono fasi alterne. La verità è che a volte fa paura e altre no. Che a volte è bello sapere di non essere soli. A volte invece vorresti essere sola. A volte è bello sentirsi amati ed amare, altre invece è bello sentirsi senza vincoli di sorta. Almeno per me. Ma siccome faccio parte delle statistiche, immagino sia così per molti altri.

E insomma il futuro è un casino, ma non è che il passato e il presente siano tanto meglio.

Vado, mi si brucia la lenticchia sul fuoco.

2011-07-31T17:36:00.000+10:00

I am sorry, I haven't had much time to write in the last months, and I've also started to write another blog with my husband (write me at birignai@gmail.com if you want the link) and so sometimes I write one post and update both the blogs but sometimes I just update our common blog.
Life has been hectic since we moved to Melbourne. We had to find an accommodation, to furnish it that means we had to spend a lot of time, energy and money to buy everything. But now we are settled in and we are quite happy with our cheap ikea flat.
We are also trying to enjoy the city, so when we have a little time we go somewhere to explore a new suburb. Also consider it is winter here now, so sometimes the weather is not good for going out, but I have to say we enjoyed many sunny days in the last two months.
we have our routine, we go running for half an hour in the morning, then shower, breakfast, then I go to the office, and at about 6 I am back. A is applying for jobs and found a school where to teach italian, although it is just one hour per week. Soon he will have a job and so our life will change a bit.
Anyway in the evening we have dinner and then we watch a movie in english, writing down new expressions or words we learn. We are both trying to improve our english and we feel a bit guilty because we often speak english to each other, although we know we should speak just english.
We go to sleep quite early, I am sleeping much more than I am used to. But it is also true I am not used to share my bed so I usually wake up if A snores or does any kind of noise, so it is not like I sleep continuously. The idea was to sleep in different rooms at the beginning, as studies show it is better for relationships, but we couldn't afford a two bedrooms flat, so we now sleep in the same bed. Well, I guess we'll get used to each other, and of course it is really nice to find the person you love int he bed when you wake up in the morning. But romantic or nice things are not always the best things for you...
Today we went to an italian food shop. It was funny because people there were long term immigrants so they were all speaking this strange language which was a mix of italian and english. They were constantly mixing the two languages and they could understand each other well I guess, but it looked really odd from the outside. Anyway, we felt pretty nostalgic while looking at all these italian things.. I don't know, I 've lived for about 3 years in England, sometimes spending 8 months in a row without going bak home, back I was never homesick. But this time it is different. Maybe because I am so far and I know I cannot go home whenever I want, or maybe it is because, due to the different time, I cannot always communicate with my family.
SO I am really looking forward to going back home in december, and I think I will stay for two months or so, so I am really excited!

So, my life has changed quite a lot, but I don't feel like I've really changed. I am still that confused, unstable, person I used to be. I am not sure I am really happy about it, but I kind of know I will always dwell with the same mood-swings, obsessions, up and down etc. I guess I just can't help being who I am, although I am trying to be a better person. I can certainly say I am much happier than I was last year, but something inside of me is still so.. well, so much like it used to be.
I used to say about myself that I can be happy but I cannot be quite. I think it is still true, although I am almost 30 years old, I am still that unstable adolescent I used to be.
Not sure getting older makes you wiser. I guess you just become a bit deeper. I am not wiser, for sure.

l'idiozia australiana, esempi

2011-06-30T09:28:00.000+10:00

Allora, io non sono una di quelle che vanno in un altro Paese e si lamentano, soprattutto in un Paese dove la gente mi paga e dove occupo un posizione, tutto sommato, privilegiata.
PERO', quando è troppo è troppo.
Sono passate quasi due settimane dal nostro arrivo e io sono sempre più sbigottita dall'illogica insensatezza dei meccanismi australiani. Non sopporto la gente stupida, figurarsi le civiltà stupide.
Allora, il migliore esempio della stupidità australiana sono i mezzi di trasporto.
Uno si aspetterebbe che in una città enorme e popolata da ben 4 milioni di poveri cristi, i mezzi di trasporto pubblici fossero un perno della vita cittadina. Einvecepropriono.
Ora, immaginatevi che Melbourne sia una specie di quadrato. Come nei compiti delle elementari, assegnate un nome ai 4 angoli in senso orario, ABCD, così che A, per esempio, sia all'angolo opposto della diagonale che lo congiunge all'angolo C.
Ecco, avendo questo disegno bene in mente, immaginate che a Melbourne i tram (perchè NON c'è una metropolitana!!!) si muovono solo in verticale, cioè da A a D e da B a C e viceversa. Se tu disgraziatamente abiti ad A lavori a B sei fottuto. Non c'è modo di arrivarci, se non a piedi, e magari sono 7 km, quindi non è che sei contento di farti tutta quella strada ogni volta per andare e tornare da lavoro, o da casa di un tuo amico, o dall'ospedale, o da dove ti pare e piace. A melbourne ci si muove solo dall'alto verso il basso e dal basso verso l'alto, se devi andare da Est a Ovest fai meglio a chiamarti un taxi. Ci sono dei bus, vero, ma passano ogni mezz'ora e nei week end MAI.
Ma la stupidità non finisce qui. Esistono circa 5 nomi di strade, e vengono usati in tutta la città, così che ti trovo 3 king street, 4 Victoria Street ecc. Cambia solo il quartiere, se tu non sai in quale quartiere andare, fai meglio a restare a casa perchè tanto non arriverai MAI nel posto desiderato.
Ieri siamo andati a vedere una casa, la casa si trovava a 164 Lygon Street, appurato che esiste solo una Lygon street a Melbourne (ma lunga credo 30 km), siamo andati, armati di Iphone e Iphone map, a 164 Lygon street. Non c'era niente, solo un negozio. Al che chiamiamo la tipa dell'agenzia e ci dice "Ah ma voi siete al 164 di Lygon street nel quartiere di Brunsiwick!" "mhh...si, perchè ci sono altri 164 di Lygon ST a Melbourne?" " Si! dovete andare più giù, a 164 Lygon St nel quartiere di Carlton!" "O_O" Prima di iniziare a snocciolare una serie infinita di bestemmie e maledizioni, le chiedo di darmi il numero della collega che doveva mostrare la casa dalle 12 alle 12.15 (fanno vedere le case su prenotazione e solo una volta a settimana, in quei 15 minuti si condensano le visite di tutti i 500 interessati alla casa), lei me lo dà e io provo a chiamare la collega. Niente. Telefono spento. Scoraggiati e anche alquanto incazzati per via della stupidità australiana, risaliamo sull'autobus e scendiamo giù al numero 164 di Lygon street, uno dei 4 o 5 che evidentemente si trovano su quella strada. Attraversiamo uno stradone enorme e ci attacchiamo al citofono, sono le 12,20, nessuo apre.
Io avrei squartato un orso a mani nude come l'Orlando Furioso, ma per firtuna albus è dotato di pazienza anche per me, ed è riuscito a calmarmi.
A pomeriggio siamo andati a vedere un'altra casa, che sfortunatamente si trovava in un punto x fra l'angolo A e B, per cui a una distanza indeterminata dalla fermata del tram. Cammina cammina, (tra l'altro avevamo avuto l'infelice idea di fare la spesa prima, perchè pensavamo che il posto fosse vicinissimo al supermercato, invece...) siamo arrivati al posto dell'appuntamento.
L'architetto che ha progettato quella casa dovrebbe essere punito con la mutilazione delle mani in modo da non poter più progettare cose così assurde. Allora, tu entri e ti trovi una stanza con una cucina e un tavolo, poi esci in un corridoio all'aperto, e ti trovi un bagnetto, poi sali delle scale e ti trovi uno stanzone grande, dove in teoria andrebbe il letto, ma non ci sono nè porte nè niente, per cui tutto il calore si disperde sulle scale e dalle enormi finestre, e soprattutto ti ritrovi con una casa che non è una casa, ma tre cubi attaccati male tra di loro. Mi sono incazzata anche solo per il fatto che ci abbiano proposto una cosa simile, tant'è che alla tipa dell'agenzia ho detto "we are loooking for something a bit more DECENT, no one could live here", e lei mi ha dato pure ragione, ma allra che me la fai vedere a fare sta cosa???
Tra l'altro il problema è che loro affittano le case vuote, mai ammobiliate, per cui uno si deve prendere la briga di comprarsi letti, divani, coperte, posate, bicchieri,pentole, armadi, cassettiere, insomma tutto, perchè ti danno solo la cucina e per il resto ti devi arranagiare tu.
Quelle poche case ammobiliate costano un botto in più, perchè sono ammobiliate! ma che ragioanmento è? ma non dovrebbero essere tutte ammobiliate le case, senza per questo aumentare i prezzi? e poi che spreco è ricomprare tutto ogni volta che si cambia casa?
Per fortuna pare che qui il mercato dei mobili usati sia florido, e grazie mille, con 4 milioni di abitanti che sono costretti a cambiare mobili ogni volta che cambiano casa, è abbastanza ovvio....
Insomma spostarsi e cercare casa sono cose difficilissime in questo posto, e io inizio ad essere abbastanza stufa delle difficoltà. Ah che poi, non è che uno va a vedere la casa, e poi la affitta. No! Tutti quelli interessati alla casa mandano un'application al proprietario, che poi decide quale inquilino scegliere, basandosi sul lavoro che fa e sulle lettere di raccomandazione. Si, ci vogliono lettere di raccomandazione di persoen che scrivono al proprietario quanto sei bravo onesto ecc.
Insomma, anche se riesci a trovare dopo mill peripezie una casa che ti paice e che è su una linea verticale del tram, poi non è che è sicuro che la puoi affittare...
Inoltre in questo posto la gente è fondamentalmente rincoglionita, soprattutto gli amministratori dell'università sono fondamentalmente degli imbecilli, ma questo lo avevo notato già a distanza quando mi hanno prima sbagliato la data del contratto, e poi fatto casino con la procedura del visto, per non parlare del fatto che la prima notifica del fatto che avessi vinto questo posto non mi è mai arrivata.
Regna sovrana una pigrizia mai vista, uno scaricabarile che è un'onda anomala. Nessuno sa niente, nessuno ha tempo, e nel caso ti facciano qualcosa, te la sbagliano.
Io dovevo andare a quetsa conferenza in Nuova Zelanda, e l'amministratrice doveva iscrivermi alla conferenza e organizzare il viaggio lì. Normale amministrazione nella gestione di un'università. Il deadline era il 15 di giugno, quindi io a fine maggio le ho chiesto di farmi queste cose. Sapete quando ha finito di fare tutto? ieri, si. E io mi sono dovuta sbattere per chiedere proroghe agli organizzatori, supplicarla andando nel suo ufficio 3 volte al giorno ecc.
Ma la ciliegina sula torta sono stati quelli dell'agenzia di viaggi che lavora per l'università e che pure è sul campus.
Prima mi hanno prenotato due voli prevedendo che io passassi una notta all'aeroporto in Nuova Zelanda, quando ho fatto notare che era una minchiata, mi hanno prenotato 3 aerei, ma gli ultimi due con solo mezz'ora di tempo per cambiare tra uno e l'altro.
Sono andata di persona in agenzia incazzata come una belva facendo notare che quel biglietto era "nonsense!" e che era impossibile per chiunque cambiare due aerei in mezz'ora, e che quindi dovevano cancellarmi quel volo e rifare tutto daccapo.
Per fortuna la tipa lì mi ha trovato un percorso migliore, e io ho finalmente capito che qui se non ti fai tutto da solo sei nei guai.
Insomma. Io sono qui perchè ci devo stare, ma davvero non capisco la gente che sogna l'Australia. Melbourne è un paesone, con zone molto brutte (accanto a quelle bellissime), e con collegamenti pessimi. La vita costa tantissimo, e quindi anche se gli stipendi sono alti, alla fine non è che si faccia la vita da nababbi. Va bene stare qui per noi, perchè è qui che siamo dovuti venire, ma se proprio uno deve sognare di vivere in un posto migliore dell'Italia, direi che è il caso che cambi sogno.
Io del resto non ho mai desiderato venire in Australia, nè per turisimo nè per viverci. Forse ci sono dei pezzi di natura incontaminata fuori dalle città, ma se sei una tipa molto cittadina come me, te ne importa proprio poco di andare a vedere le bellezze naturali australiane.
Comunque speriamo che la casa che andiamo a vedere alle 4 vada bene, mi sono proprio scocciata di andare in giro alla ricerca di case, sopratutto quelle su traiettorie orizzontali ;)

baci a tutti

dall'australia con confusione

2011-06-24T16:39:00.000+10:00

Qui in Australia procede tutto bene, o quasi.
Siamo qui da una settimana e abbiamo quasi superato il jet-lag, che uno non ci crederebbe, ma e' una cosa che ti distrugge i neuroni.
Il primo giorno hai solo tanto sonno, perche' hai viaaggiato per 24 ore e non sei riuscito a dormire decentemente per due giorni, ma dopo che hai recuperato il sonno, il giorno dopo, e' terribile. Hai fame e sonno a orari improbabili, non riesci a capire un cazzo di quello che stai facendo e insomma e' tutto un gran casino.
Io sono in grado di perdermi ovunque, sempre e con una costanza preoccupante. La citta' e' enorme, le strade sono enormi, l'edificio dove lavoro e' enorme, come il mio ufficio e come tutto il campus. Insomma non c'e' nitne alla mia portata.
I tram non viaggiano su una corsia laterale come in tutto il resto del mondo, ma in una centrale che fa da spartitraffico fra i due sensi di marci adi queste strade enormi (l'avevo gia' detto che qui tutto e' enorme?). Quindi per salire sull'autobus devi pregare che l'autista di veda che aspetti sul ciglio della strada, e sperare anche che le macchine si fermino di fianco al tram e non ti arrotino quando scendi (o sali) sul tram. Fortuna che non sono io a guidare perche' ne avrei gia' presi sotto una decina.
Quando mangi qualcosa fuori, dal panino alla torta, e' tutto piuttosto costoso, ma anche molto grande, cioe' la loro porzione normale di orta e' doppia rispetto a quella a cui sono abituata, e poi ovviamente di conseguenza tutto costa doppio e la gente ingrassaa.
Non ho ancora visto dei ragni australiani, ma vivo nel terrore. Appena A. si ferma a guardare un punto piu' del dovuto o mi dice attenta o mi tocca senza che io lo abbia visto avvicinarsi con le sue ditine, io faccio un salto per aria e urlo oddiio oddio cos'e' un ragno? Insomma non e' che sono proprio rilassatissima sul fronte ragni, anche se non ce ne sono a miliardi come mi aspettavo, ma forse e' solo perhe' e' inverno.
A proposito di tempo, non fa troppo freddo, la temperatura oscilla mediamente fra i 5-10 gradi, per cui si sta benino.
Il cibo non e' cosi eccellente come mi dicevano i miei amici australiani in inghilterra, ma e' anche vero che non abbiamo girato molti posti.
La signora che ci ospita, mamma di un mio amico, e' proprio in gamba, vive con il suo cane in una casa enorme, esce, viaggia, fa un sacco di cose, e pensate che ha 73 anni!
Ho conosciuto qualche collega a pranzo l'unica volta che ci sono andata, poi mi sono un po' persa dalla circolazione perche' la mattina arrivo sempre molto tardi e perche' alla fine mi vergogno un po' ad andare li' a mensa da sola e a sedermi con gli altri che ho visto mezza volta in tutta la vita.
Il coglioncino cerca lavoro, e' un po' una rottura di scatole stare dietro agli annunci, mandare CV, fare tutta una serie di cose noiose, ma insomma io sono ottimista. Poi presto vincera' anche lui il suo bel post-doc, e si mettera' l'anim ain pace. Speriamo solo che vinca qualcosa qui, e non in Europa, perche' altrimenti dovremo passare molto tempo lontani...
Questa mattina mi sono svegliata con l'orzaiolo, e la cosa mi ha fatto un po' girare le palle perche' comunque qua non saprei neppure da quale medico andare nel caso le ocse si mettessero male... e poi siamo costretti a uscire dall'australia ogni sei mesi, altrimenti non abbiamo piu' diritto all'assistenza sanitaria, che bello eh?
Io fra qualche giorno dovrei andare ad una conferenzain Nuova Zelanda, e per fare un viaggio di circa 5 ore dovro' cambiare 3 aerei, roba da uccidersi, ma che due palle.
E niente, queste sono le cose che mi vengono in mente da dirvi, so che non si sara' capito molto dell'australia, di com'e' di cosa si fa e come si vive,ma in effetti non l'ho ancora capito neppure io, quindi odetevi questo assaggio di confusione!

Hello Australia!

2011-06-18T13:39:00.000+10:00

eccoci qui, in Australia!
il viaggio è stato lungo ma meno doloroso del previsto, il jetlag abbastanza devastante, ma la signora che ci ospita per la prima settimana è simpaticissima e vive in una casa da sogno con un cane fantastico. Insomma sembra che tutto ada per il meglio.
Adesso vado a lavarmi e vestirmi e poi usciamo per un giro di ricognizione, che ieri abbiamo solo dormito.
E per il momento, niente ragni!!!!

baci australiani a tutti!

tante belle cose, jeu sta me ne vau in Australia

2011-06-15T19:08:00.000+10:00

così avrebbe detto il mio nonnino, che ogni volta che andava in paese diceva "tante belle cose, jeu sta bau etc." e io e mia sorella lo prendevamo per il culo.
quindi alle 10.20 di questa sera saliremo sull'aereo che ci porterà fino a Dubai,e poi da lì a Melbourne.

Vi aggiornerò fra qualche giorno. Adesso vado a comprarmi un vestito tutto rosso!
voi nel frattempo fate i bravi!

2011-06-12T01:44:00.000+10:00

ed è gia dinuovo quasi il momento di partire, lunedì raggiungo il maritino, martedì me ne sto con il mio amore (mia sorella!) e mercoledì io e il maritino (che è la stessa cosa del coglioncino, che se non fosse coglioncino col cazzo che mi avrebbe sposata)ce ne andiamo in Australia. E insomma ci siamo quasi. Dopo due mesi passati a casa, de mesi di fila, cosa che non succedeva da 11 anni. Ero un po' preoccupata all'inizio perchè pensavo che mi sarei annoiata, stancata, che avrei litigato con tutti eche insomma sarebbe stata una tragedia.
A volte mi sono annoiata, vero, anche incazzata, però sono stata benissimo. Ho avuto il tempo di "acclimatarmi", vivere i miei giorni qui non come una vacanza, ma come "vita vera". Ma vita vera ovviamente non poteva essere fino in fondo, in parte perchè c'era il matrimonio di mezzo, per cui non c'è stata la possibilità di annoiarsi sul serio (ogni tanto annoiarsi fa benone, io credo), e poi c'era la partenza, sempre lì come una spada di damocle. I miei genitori esprimono la loro tristezza ognuno a modo proprio, ma entrambi hanno quello sguardo triste da mucca al pascolo ogni volta che nel discorso salta fuori la parola "Australia". Io non mi sono mai sentita così tanto la cocca di casa, anche perchè erano 20 anni che non ero l'unica figlia in casa, e quindi me la godo.E mi sono anche resa conto di quanto sia davvero straordinaria la mia famiglia, e di quanto sia una persona fortunatissima ad averli nella mia vita.
Sono contenta di avere avuto l'opportunità di passare più tempo con la famigghia, nonna cugini e zii inclusi, però so anche che adesso sarà più dura dirsi ciao, a dicembre. Perchè mi mancheranno tutti tantissimo, davvero tantissimo, perchè so già che spesso mi fermerò a pensare "ma che ci faccio io qui, quando quelli che amo sono lontani? chissà quanti pezzi importanti delle loro vite mi sto perdendo, e perchè, alla fine?"
Perchè queste sono le domande che mi faccio spesso da undici anni, e non sono mai riuscita a darmi una risposta adeguata.
Però a dicembre torniamo a casa, e avremo ancora tempo per goderci le nostre famiglie. E poi sono felice di partire insieme alla new entry della mia famiglia, il mio mari-'ncino, saremo io e lui Vs i ragni australiani. E vinceremo noi ;)

2011-06-09T04:36:00.000+10:00

i dodici miliardi di cose da fare in pochissimo tempo, gli amici che sono arrivati e poi ripartiti, le chiacchiere, i sorrisi, gli abbracci e anche i baci. Le parole, il rumore, le risate, le canzoni. I ricordi, redivivi. Le ansie, la stanchezza, il sonno.
Le promesse scritte mentre mio padre mi portava al comune, con il velo che mi svolazzava davanti e mi offuscava la vista.
Le lacrime.
I parenti, i miei e i suoi. Gli amici, adesso nostri.
Un matrimonio un addio un cambiare vita un fare in modo che tutto resti uguale la paura che qualcosa cambi la delusione nel n otare che alla fne è tutto uguale.
I regali, le promesse, i biglietti, quelli scontati e quelli invece scritti davvero col cuore che ti fanno commuovere.
L'amore di tutti.
Le riappacificazioni, due le più importanti, che mi rendono felice e soddisfatta e mi confermano che ne è valsa davvero la pena.
I litigi furibondi.
Il sentirsi in trappola, a momenti. Il sentirsi felici, la maggior parte del tempo.

Sono caramelle, come ha ricordato la mia amica del cuore leggendo durante la cerimonia una cosa che avevo scritto qualche mese fa, facendo aumentare il tasso di umidità del pubblico e distruggendo il trucco che avevo pagato ben 30 euro!

Dimmi caramelle

dimmi cose di zucchero colorate

dimmi zucchero filato

che fra cinquant'anni dirai ancora che sono bella

che quando ti farò arrabbiare tornerai a cercarmi

che con me attraverserai gli oceani e i cieli

che a te non devo più dimostrare niente.

Dimmi che crederai alle mie bugie

che riempirai i miei silenzi

che addomesticherai la mia rabbia

senza addomesticare la mia persona

dimmi cose dolci a cui pensare ogni notte

dimmi che tu sei l'eccezione

quello che non scappa via spaventato

quello che ha capito che sono solo trucchi

per capire chi davvero resterà al mio fianco

dimmi meringa al limone e panna montata

dimmi che non importa se sarò stanca

magra o grassa, allegra o triste, bella o brutta

dimmi che sarò sempre coperta di rugiada

anche quando avrò i capelli grigi

e rughe fitte come ragnatele intorno ai miei occhi

dimmi che tu sei quello che fa quadrare i conti

quello che mi è stato tenuto nascosto fino all'ultimo

perchè avessi il tempo di scoprirne luci e meraviglie.

Dimmi che sei tu quello che aspettavo

dimmi che adesso posso davvero riposare

dimmi che andrà bene anche ciò che farà male

dimmi che saranno vere anche le bugie

dolci tutte le parole

dolci tutti i silenzi

dimmi caramelle

e che adesso ho davvero un motivo

per avere paura di morire.

28th of May 2011

2011-06-09T03:27:00.000+10:00

2011-05-19T19:25:00.000+10:00

Il sindaco telefona a mia madre per chiedere se si può ANTICIPARE il mio matrimonio di un'ora perchè LUI DEVE ANDARE ALLA PROCESSIONE DEL SANTO PATRONO DEL PAESE VICINO.

La processione del paese vicino è la ragione per cui IO Non mi sono potuta sposare nel mio giardino come volevo.

IO SONO ATEA. ATEA CONVINTA. così convinta che mi sono fatta SBATTEZZARE perchè io con quella religione (e con le altre) non voglio avere niente in comune.

E QUESTI MI VOGLIONO SPOSTARE IL MATRIMONIO PER UNA PROCESSIONE?

SCHERZIAMO?

IO LI UCCIDO TUTTI. LORO E QUELLI DELLA PROCESSIONE. E A SAN SEBASTIANO VANNO TUTTE LE MIE PIù SENTITE BESTEMMIE.

l'ho sempre detto che la religione porta solo guai.

friends

2011-05-17T00:11:00.000+10:00

Mi ha fatto sorridere oggi parlare al telefono con D. e scoprire che P. gli aveva girato una mia foto in cui sorrido felice mentre tengo in braccio la mia piccolissima amica.
Perchè so che ha capito quanto fossi contenta, e quanto quella foto fosse importante per me.
Perchè ha voluto condividere quella foto con D., l'altro componente di quella famigliola scassata che eravamo l'anno scorso, quasi a dire "guarda com'è felice adesso".
Perchè il fatto che capisca ancora cosa penso, e che lo capisca bene, mi dà la sensazione che l'anno scorso non sia stato uno spreco di tempo, ma sia servito a gettare le basi di un'amicizia solida che sopravviverà ai cambiamenti necessari, quella con P e quella con D.
Perchè sono contenta di tutto quello che ho fatto, perchè nonostante sia stato durissimo mi ha portato qui.Qui, dove io mi sposo un uomo meraviglioso ma riesco anche ad avere un rapporto sereno con quello che, piaccia o no, ha avuto un ruolo così determinante nella mia vita.

problemi

2011-05-16T17:38:00.000+10:00

Mia zia vuole portare il suo cagnolino alla cerimonia civile, me lo ha detto da tempo ed è tutta contenta per la cosa.
Mia madre ha colto questa notizia e di è incazzata come una bestia (mia madre detesta mia zia), dicendo che non lo può portare che altrimenti tutti ci rideranno dietro che già il mio vestito è nero il menù vegetariano ecc ecc e un cane a un matrimonio non si è mai visto e se c'è il cane lei non viene.

SIamo allo stallo. E comunque a me e al coglioncino l'idea del cane piaceva tanto...

il tempo delle fragole

2011-05-15T22:36:00.000+10:00

Ho mangiato le fragole, oggi, dopo tanto tempo.
Le fragole, il mio frutto preferito. Però la metafora della mia vita dell'anno scorso.
"you are my strawberry, we are in a strawberry relationship".

Ma dopo che P era partito (a questo punto posso dirlo, per sempre)non ero più riuscita a mangiare una fragola. Mi metteva troppa angoscia, mi riportava alla mente tutta una serie di ricordi, parole, emozioni, che stavo cercando di tenere distanti.

Ma oggi si. Mi sono fatta una scorpacciata di fragole e sono buone come sempre, forse più buone di come me le ricordavo.

E non importa se P mi portava le fragole con lo yogurt in segno di pace ogni volta che voleva farsi perdonare, se insieme abbiamo mangiato fragole dallo stesso piatto per mesi, se lui era la mia amatissima fragola (perchè le fragole sono l'unica cosa di cui non mi stanco mai, di cui più ne mangio più ne ho voglia). Non importa più.
Il passato può finalmente tornare al suo posto, perchè il mio presente è così bello, così felice, così sereno che io mi sento libera anche di guardare a quel passato con serenità. E posso ricominciare a mangiare le mie amatissime fragole.

2011-05-14T20:36:00.000+10:00

come si cambia, pensavo.
Fino a qualche mese fa non avrei mai pensato di voler stare con una sola persona tutta la vita. Di fregarmene delle eventuali occasioni perdute, di essere indifferente alle avances o a qualsiasi segnale da un altro uomo.
Invece adesso c'è solo uno che voglio con me. E la mia vita futura me la riesco a immaginare solo con lui. Le cose che faremo, le persone che conosceremo, le case in cui vivremo... Mi piace pensare che saremo sempre in due, proprio noi due.
E non credo tanto a quelli che dicono che il matrimonio è una specie di viaggio all'inferno per cui ti devi armare di pazienza e tentare di sopravvivere.
Io credo che il nostro matrimonio sarà un viaggio bello, una gita insieme in una vita nuova, in Australia od ovunque finiremo dopo.
Io quest'uomo lo amo proprio, e lo amo tanto. Andrà tutto bene, io lo so.

con un poco di zucchero

2011-05-12T22:55:00.000+10:00

bah. Io ho sempre bevuto il caffè amaro come la vita. Da un mese lo bevo con lo zucchero (fruttosio, che è meglio per l'insulina). Ma come mai cambiano così i gusti delle persone? Per contro, io che ho sempre sostenuto di poter vivere di soli dolci adesso mi ritrovo a preferire un cracker a una merendina.
Sarà per bilanciare il fatto che adesso bevo il caffè zuccherosissimo?

2011-05-10T20:48:00.000+10:00

Mi spiace di non essere in grado di aggiornare il blog spesso, ma forse è un buon segno. Segno che finalmente la mia vita reale ha preso il sopravvento su quella virtuale.
E poi io scrivo più spesso quando sono triste, quindi....
Però mi dispiace non prendere nota di tutto quello che sta succedendo in questi giorni, che sono molto speciali e molto belli. Beh belli a tratti, non esageriamo con l'ottimismo!
Sono stata a Varese dal coglioncino, ma solo ufficialmente perchè in realtà abbiamo passato due giorni a Milano e due a Bologna, scatenando l'ira funesta della di lui matre ma divertendoci come matti.
Siamo andati a Bologna senza pubblicizzare la cosa perchè, anche se ci avrebbe fatto paicere salutare/conoscere altri amici, volevamo concentrarci sulla visita alla mia amica Renata. E abbiamo fatto benissimo.
Credo siano stati fra i giorni più belli che abbiamo passato insieme.
Renata è una mia carissima amica e lei e suo marito sono fra le persone più intelligenti, ironiche e gentili che io conosca. Questo già basterebbe a spiegare perchè siamo stati così bene. Ma c'è di più, molto di più, infatti. I miei amici infatti erano più felici, luminosi sereni ed entusiasti del solito, grazie alla piccola Adriana, la loro bimba bellissima di sette mesi di cui io e il coglioncino ci siamo perdutamente innamorati.
Il coglioncino (ribattezzato zio peluche) ha spinto il passeggino, preso la pupa in braccio, si è inventato mille smorfie diverse utilizzando muscoli facciali che non sapeva neppure di avere, e ha goduto del fatto che la pupetta gli regalasse grandi sorrisi, preferendo palesemente lui a me.
Abbiamo girato per il centro di Bologna in una giornata di sole, chiacchierando e godendoci la compagnia reciproca. Poi abbiamo cenato (nel frattempo era arrivato anche il papà) e il giorno dopo ci è dispiaciuto da morire di dover partire prima del previsto per via dello sciopero delle maledette ferrovie.
Ogni tanto (è passata una settimana) ci diciamo ancora "chissà che sta facendo adrianina" o " mi mancaaaa", sembravamo la pubblicità delle crociere...

Poi siamo tornati nel paesucolo tristerrimo del coglioncino e ci è venuta la tristezza nel cuore. Tanto che siamo scappati di casa per cena e il giorno dopo ce ne siamo stati a Milano a passeggiare nel sole, comprare scarpe e reggiseni e a chiacchierare con i nostri simpaticissimi testimoni.

Insomma, sono stati giorni belli, bellissimi. Ma adrianina ci manca tanto!

2011-05-01T18:09:00.001+10:00

Piove, cazzo.
Piove da giorni e giorni e giorni.
Due palle.
Dovrei fare un sacco di cose, o almeno uscire da quetso torpore deprimente,ma non ci riesco.
E' che non sono fatta per vivere lontana da un ufficio, da cose da fare, dall'obbligo di uscire ogni giorno, le mille scadenze da rispettare.
E' che sono fatta male e tendo ad abbandonarmi a me stessa.
E' sempre come vivere in una sorta di limbo, e più sai che stai perdendo tempo, più non riesci a reagire. Per dire, ieri mi sono addormentata alle 9.20 mentre guardavao harry potter.Tristesse...
è che ho tanto sonno, che non mi va di fare niente, che i problemi con il visto mi stanno distruggendo e che finchè non risolvo questo problema non ce la faccio a pensare ad altro.

che palle, piove ancora

la gente è gravemente rincoglionita

2011-04-30T04:50:00.000+10:00

la prossima persona che, ricevuta la partecipazione, capisce di essere invitata, la sputo in un occhio.

Eccicazzu!!!

brava Maria Star

2011-04-28T19:44:00.000+10:00

Non pensavo che sarei mai arrivata a questo punto, al punto di supportare chi sta distruggendo l'università italiana, ma adesso mi pare che sia l'unico modo per estirpare il male. Togliamo alla fonte il nutrimento di un sistema di merda che comunque non può essere aggiustato in nessun modo.
Il mio augurio è che l'università italiana venga completamente rasa al suolo. Che tutti quelli che lavorano all'università siano costretti a cambiare mestiere e basta.

Dunque la storia che mi è giunta alle orecchie è la seguente.

Tizia fa la dottoranda di ricerca, al secondo anno. Quindi ha circa due anni in meno di gavetta rispetto a me e al coglioncino, che abbiamo finito il nostro dottorato un anno fa e più.
La tipa dice al coglioncino che lei per l'anno prossimo è sistemata. Ah si? E come mai?
Un professore dell'università di XXX bandirà un concorso come PROFESSORE ASSOCIATO apposta per lei l'anno prossimo. Se per disgrazia dovesse presentarsi qualcuno più bravo (niente di più facile, perchè appunto come neo addottorata una non è il massimo della competenza), lui ritirerà il bando (O_O) e poi le darà il posto cedendoglielo direttamente.

No dico.

Non è il primo caso che sento. So di concorsi da ricercatore ad personam. Di imbrogli di ogni genere, però cazzo. Non pensavo che queste cose succedessero nel circolo di persone a me più vicine.
E cazzo mi fa rabbia, perchè poi tutti vengono a piangere miseria e a dire ah come sei fortunata ad andartene in Australia.
E no cazzo. Io me ne vado perchè comunque a me durante il secondo anno nessuno mi ha promesso un posto da professore associato. E neeppure dopo. Nè mai.
Perchè io non ho nessun barone che mi spinga. Nè nessun barone che mi offra un posto incambio di una trombata. Io quello che ho avuto l'ho avuto solo perchè ho mandato i miei curriculum, ho fatto i concorsi e amen.
Poi tutta questa gente che resta attaccata alla sua università e resiste, alla fine troverà un posticino proprio dove voleva. Io rimarrò a vagare per il mondo fino all'età della pensione.
Ma non sarebbe molto meglio se i concorsi fossero davvero aperti e veri dappertutto? Non potrebbe semplicemente vincere il migliore dappertutto?
Uno poi decide di andare in AUstralia o a Milano, ma decide. Non è che uno è costretto ad emigrare perchè tutti i posti sono occupati dagli autoctoni. Non mi pare giusto.
Dunque benvenga maria star, che inconsapevolmente sta facendo l'unica cosa possibile, sta tagliando tutti i fondi in modo che nessuno possa più pagare nessuno per i suoi comodi, usando l'università per i suoi scambi di favori.

Che schifo.

alive, more or less

2011-04-21T20:32:00.000+10:00

questi giorni sono tremendi.

Ok devo aggiungere qualche dettaglio per spiegare perchè siano così tremendi, altrimenti mi sa che la mia disperazione non potrà essere comunicata a chi legge.
Allora, io ho sempre detto che questo matrimonio non doveva comportare eccessive perdite di tempo o di denaro e pensavo che sarei riuscita a mantnere questo sano proposito.

Mi sbagliavo.

La settimana scorsa ero a Varese dal coglioncino e ho dovuto conoscere tutta la sua famiglia (nonne zii prozii cugini ecc). C'è da dire che sono tutti molto gentili ma è gente con cui uno non può avere una normale conversazione. Mi è sembrato di fare un giro su un altro pianeta o in un'altra epoca storica. Per carità. tutti molto gentili (o quasi), ma cazzo, non mi sono mai sentita così in imbarazzo con altri esseri umani.
L'unica consolazione è che questa gente la rivedrò solo il 22 per la festa con i parenti del coglioncino, poi mai più. E intendo mai più, a costo di distruggere tutti gli eventuali equilibri familiari. Ora, nella mia famiglia è pieno di gente scoppiata, esaurita, depressa, stronza, ma in un modo più umano mi pare.
AL contrario, la sorella del coglioncino e il suo fidanzato sono parecchio in gamba, studiano, leggono, ascoltano bella musica e si interessano di un sacco di cose. In pratica gli unici umani della famiglia.
Anche i genitori del coglionicino e uno zio materno sono molto Ok, ma vi giuro, gli altri mi mettono davvero in soggezione. E il 22 ci devo pasare un pomeriggio assieme, e ci saranno tutti, tutti insieme. Pregate per me.

Tornata qui a casa mia la situazione non è migliorata di una virgola. Io sono troppo rilassata, è vero, ma cazzo mia madre è isterica.
Tra invio di partecipazioni, inviti, saccheti per i confetti, fiori, piante, versamenti al comune, i vari medici che devo visitare, i problemi con il mio visto per l'australia, le musiche ecc, mi sembra di vivere in uno stato di emergenza perenne. Non esiste il riposo, il relax, la pace... c'è sempre qualcosa da fare, una gatta da pelare, problemi a gogo.
Sono fondamentalmente devastata. Seriamente, se avessi saputo che il matrimonio mi avrebbe privata di così tanto tempo ed energie non mi sarei sposata.
Non ho voglia, tempo, desiderio o interesse a scegliere fiori, centrotavola, musiche, chiamare il sassofonista,il fioraio, mandare inviti. Non mi va, è uno spreco di tempo, la preparazione di un matrimonio è incompatibile con un livello di qualità della vita accettabile.

E poi tutti che mi chiedono se mi sono spsata al volo perchè sono incinta, e no devi spiegare che non sono incinta, sono solo sovrappeso. E che col cazzo che vuoi nani urlanti nella tua vita, almeno non per i prossimi dieci anni.

E poi ci soo quelli dell ambasicata australiana che hannno bisogno di una marea di informazioni, di documenti, ecc

E poi devo andare dal dentista a devitalizzare un dente che forse si è fratturato e nessuno sa come e perchè.

E poi ci sono le persone che vorrei vedere, le cose che vorrei fare per me, ma non riesco a fare perchè sono sempre stanca.

E poi tutti che sono così entusiasti e ti chiedono se sei felice e tu tutto sei tranne che felice. Sei stanca, snervata, scoglionata, e non vedi l'ora che sia tutto finito, ma come ci si possa diveritre e sentirsi felici organizzando una cena per un centinaio di persone mi sfugge del tutto.

e adesso addio, devo andare a girare le lenticchie che mia matre mi ha affidato.

2011-04-03T02:12:00.000+11:00

Ci sono ancora eh! Viva anche se un po' stanca dopo un viggio da cui non so se mi riprenderò e un paio di giorni al limite delle possibilità umane.
In soli due giorni abbiamo scelto le fedi, abbiamo visto tre posti (uno decente, due pietosi), distrutto psicologicamente i tipi del catering, shockato la tipa del negozio di abiti da sposa, litigato con mia madre e con quasi tutti i membri della famiglia.
Io e il coglioncio però abbiamo superato alla grande i nostri problemi, cioè io non ho più paura di sposarmi e anzi sono anche quasi contenta. Questo però passerà alla storia come un matrimonio anomalo.
Quello del catering poveraccio ha avuto una crisi di nervi quandi gli ho detto che nessuna delle cose che aveva messo ne menu, tranne le crocchette di patate con la menta, andava bene. Gli ho detto, caro amico, capisca che lei voglia cucinare piatti originali e ricercati, ma io voglio fare assaggiare ai miei ospiti i piatti della tradizione. Quindi per favore, non mi faccia neinte di originale, ma olo roba tradizionale. Niente porcini, zafferano, e hummus negli ingredienti. Scordati pure di cucinare roba con accostamenti audaci. Pasta e ceci, orecchiette con le cime di rapa, purea di fave ecc. Lui mi guarda con gli occhi da mucca triste, a me si stringe il cuore ma alla fine si fa come dico io.
La tipa dei vestiti da sposa si è vista bocciare tutti i vestiti bianchi, perchè io cercavo una cosa con base bianca di stoffa e velo nero che copre tutto, e forse ce la facciamo.
Ma sarò la prima sposa in nero della zona con menu vegetariano e tradizionale.
Anche le fedi sono particolari, di oro bianco e dei micro punti luce o di diamantino o di una pietrina nera, 4 sul mio e uno su quello del coglioncino (ma sono puntini minuscioi eh, quanto il punto di una penna).
E insomma, sono soddisfatta dei progressi. Ce la faremo!

goodbye, bye, bye...

2011-03-29T19:34:00.000+11:00

In the last days I basically just spent my time in the attempt to say goodbye.Goodbye to places, faces, memories, everything.
On Saturday we went to a pub called the Chequers, probably one of the nicest pubs in Oxford, and all my closest friends came. It was really good. Well, apart from when B. spilled the icy water all over me. That wasn't fun. But anyway. We chatted and chatted and drank (I just drink diet coke, once Steve persuaded me to drink a pint of Guinness and I felt really bad the day after).
After they kicked us out a small group of us went to another place called "the beef eater" which is open until late. We had coffee and tea (Steve had another beer, the day after he was complaining because he wasn't feeling that good...surprise surprise)
I came back home feeling happy and sad. Both.
Then on Sunday morning I had a proper english brunch with Joram (in the same pub I was the night before, by the way) that consists of (vegetarian for me) sausages, beans, toasted bread, and they gave me eggs although I have asked them no to. So Joram had my eggs too. After that we had another coffee at the missing bean, a very cute caffee that opened just recently.
On Sunday I decided to go for shopping, or better, I wanted to be sure there was no cheap and chic english wedding gown that I couldn't miss. Of course I didn't find anything but tried on a few things and decided that white is not my colour. So I will probably get married in black (I think I wrote before I just own black dresses and clothes).
And yesterday I had a just girls dinner with Katrien, Sanem, Miriam and Nazli. I had a lot of fun, I really enjoyed. We went to this little but nice place called the Nosebag, I had cakes there sometimes, and once dinner with Joram. They have an interesting vegetarian selection and the food is never banal. I had vegetarian (spinach and cheese) koftas in a mild curry, really yummy!
And after that we went to the famous Oxford chain of caffees "G&D", they are basically famous for their disgusting ice-cream, known as the best ice-cream in Oxford but honestly a very mediocre ice-cream. It was a really great night, and I wished that we had done it more often, not just on the occasion of my leaving do.
Each of us was complaining about the isolation and the loneliness one can experience in Oxford, so somehow it is strange we didn't meet more often, but I guess that being over busy is the main reason. I had a few months in which I couldn't do anything but work at home. And last year I wanted to spend as much time as possible at home with Pablo, so here you go, that's why...
And yes. Tonight will be my last night in Oxford.
My friends and family are already waiting for me at home :)

2011-03-26T21:38:00.001+11:00

It is sad. It hurts. Leaving this place where I lived for two years and a half, my Oxford.
The tiny streets. The cafes. Students wearing on their gowns. The sky so grey it makes you feel so blue, too.
Most of all I will miss my fellows at the Centre. These smiling faces asking you how are you and asking if you want a tea.
Lunches at the same table, swapping from serious to stupid topics and back again.
I will miss Steve, the way he looks at me with this doubted look when I talk to him. His special way to support me and listen to me. Probably he is the one I will miss the most. We used to hang out quite a lot and although I will see him fairly often, I know it is not the same if you don't meet every single day. If you don't drink half a pint of diet coke and several pints of beer every week-end.
I will miss Alex, dancing together, conversations over a cup of coffee (he hates tea). The way he gets so upset if you tell him he looks tired that just makes me smile. I will miss so much. The way he is worried about me when I try a new diet or when I lock myself at home to work.
Julian and Miriam, always sweet and energetic. I had so much fun having dinner at their place and just helping them with their project to learn Italian.
And Russeell and Sanem who always supported me when I was losing my mind because of Pablo.
Tom and Katrien, so much in love with each other they make you hope for something like eternal love again. Katrien and her attempts to be productive and avoid distraction. Her way to talk honestly about how hard it can be to live in Oxford.
Simon, his cynical sense of humour I like so much, his way to be shy and then he opens up when you wouldn't expect it.
Liza and Naylia, always so sweet and ready to help you, or just to listen to you. When I signed my contract with Melbourne I went to Lisa and told her, my eyes wet, "I am about to sign this contract, I need support". And she understood and actually helped.
Nick, who is so special and really one of a kind, but who is always so nice and gentle. No one knows he is the one who put a hat on my iron squirrel and a nut inside its mouth. Little things that make him so human, more than post...
And Anders, his hyperthimic attitude towards life. Every day is great and wonderful to him. Every single day is so happy to him, he is really a step forward in human evolution.
I will miss so much all these people, they became my family here.
Although not a fellow of mine, I will miss so much Joram too. We came here together, split up a little later but than managed to be good friends. We have brunch together every Sunday and he is still the first one I would call if I were in trouble. This is also a good example about how love can change, but still stay.
And I will say goodbye to memories. Every single place here reminds me of P, as we used to go to restaurants, cafes, libraries, shops etc.
Sometimes I had the feeling ghosts were walking by me. I could almost hear them chatting and laughing. Or crying.
And now I am ready to say goodbye to the one I will probably never see again, and who played a too big role in my life.

I will never be ready to leave. I will never be ready to so many things. But I am going.
And tonight the great celebration with all my friends :)

2011-03-25T04:16:00.000+11:00

Io credo che al mondo ce ne sia solo uno in grado di gestire le crisi, grandi e piccole, quotidiane o mensili, e a darti fiducia, e a darti ascolto, anche se sei stata una merda, anche se lo hai accusato di cose non vere, se gli hai sbattuto in faccia tutte le tue paure facendole passare per sue, anche sei hai riesumato i tuoi fantasmi, remoti remotissimi e recenti, li hai fatti resuscitare con il tuo stesso soffio vitale solo per convincerti che c'è ancora qualcosa di cui avere paura.
Uno solo sa prendersi le tue paure, paranoie, ossessioni, fallimenti, e guardarli in faccia, per quanto questi si mostrino pieni di denti affilati.
Solo uno sa leggere dentro le tue parole, quelle che volevi veramente dire, e sa farti fare pace con te stessa.
Solo uno è più forte della paura di te stessa, di essere amata, di perderti, di ritrovarti, di confonderti e di sbagliarti.
Perchè l'entusiasmo altrui è fastidioso, le parole troppo rumorose, i conti sono ancora in sospeso e hai difficoltà a calmare l'ansia.
Perchè ogni cosa sembra pesantissima, gli addii veri e immaginari sono strazianti anche se stai dicendo addio a chi ti ha strappato il sangue dalle vene.
C'è uno che mi protegge, mi veglia, mi aspetta e mi dà tempo anche quando tempo non ce n'è più.
Io non pensavo uno così potesse esistere, ma adesso che è qui lo guardo diffidente, stupita, rapita, entusiasta, spaventata.
Io sono contenta di iniziare questo viaggio (metaforico e letterale) presa per mano con uno così, uno come ce n'è uno solo al mondo.

double face

2011-03-22T19:43:00.000+11:00

Il mio ragazzo. O forse dovrei dire fidanzato. O sposo. Husband to be. Il coglioncino, detto tra di noi qui sul blog. Ma anche cotoletta di frutta, spiedino di pistacchi, cucciolo di spaventapasseri, embryo, ecc. ecc.
Mi piace inventare nomignoli nuovi per le persone che amo. Tipo mia sorella è Snuppy, patinzia, pat, sisterina, e varie ed eventuali che produco in continuazione. In effetti se fallissi come filosofa, da grande (ancora più grande) potrei fare l'inventrice di nomignoli, sarei bravissima.

Double face, dicevo, ed era quello il punto del discorso, non i nomignoli. No perchè se tu lo incontri così, e ci parli, o anche se lo conosci da anni e anni, ti sembra un tipo serio serio. Uno di quelli che a un certo punto pensi "ma come ce li ha i denti? non l'ho mai visto sorridere". Se proprio vuole fare un sorriso di cortesia, ti arriccia l'angolo sinistro della bocca come per dire, apprezzo lo sforzo di fare il simpatico. Taci.

Anche quando esco con lui e i suoi amici, gli schiodi una parola ogni mille anni. Lui è lì, ascolta, sorride, (ride raramente, forse mai), dice qualche parola, ma diciamo che non è mai l'anima della festa.
Sua madre in compenso parla tantissimissimo. Così tanto che addirittura io sono stanca dopo una cena. Anche perchè il coglioncino e suo padre sono muti, dunque è lasciato a me l'onere di chiacchierare. Il padre anzi riesce a parlare contemporaneamente alla madre, così che a cercare di dar retta a entrambi mi parte un occhio.
Ma l'argomento non era neppure la simpatica (e questo lo dico sul serio) famiglia coglioncina. Di sicuro meno disfunzionale della mia.

Volevo parlare del mio coglioncino invece. Quello di cui sua madre chiede "ma come fai a sopportarlo? è così pesante, cupo,non parla non ride"
E se in effetti il coglioncino fosse quel bambino semi autistico che risponde solo con "mm si no" isterici e incazzosi a qualunque domanda gli facciano i genitori, io non ne sarei innamorata.
Se fosse quella mummia autistica, quel limone inacidito che ha deciso di offrire al mondo col cazzo che me lo sposerei!

Ma lui è double face. Davvero.
Quando siamo insieme, io e lui, è la creatura più dolce, amorevole, sorridente, felice, cuor-contenta che uno si possa immaginare. E' pieno di attenzioni, gesti, parole, cure, tenerezza che uno non capisca come possa essere la stessa persona che prima rispondeva con un battito di ciglia per dire SI e due per dire NO.
Ma ecco, io mi sposo questo qua. Questo che la mattina appena si sveglia mi dice "come sei bella amore" e me lo ripete tutto il giorno, quello che mi abbraccia e mi sorride, quello che mi tiene per mano e che cammina orgoglioso al mio fianco.
Quello che per mesi, 7 e lunghissimi per l'esattezza, mi ha sentita parlare senza sosta di Pablo, di quanto lo amassi, di quanto mi facesse male, di come fossi pazza (letteralmente) d'amore.
Quello che al nostro primo stranissimo appuntamento mi ha consegnato un pacco regalo con dentro due confezioni di girelle.
Quello che mi ha portata in giro sulle nuvole e a specchiarmi nei laghi.
Quello che mi ripete costantemente quanto è fortunato a stare con me. Quello che si preoccupa se non risondo ai suoi sms.
Quello che mi fa il te se sto male. Quello che sorride di un sorriso grandissimo che gli va da orecchio a orecchio ogni volta che gli dico ti amo, o che vede la mia immagine su skype, o che gli invento un nomignolo stupido.
Perchè poi lui è anche quello che srotola i bigodini alla nonna e le sistema i capelli. Quello che si preoccupa per tutti e non lo dà a vedere.
Perchè lui ha quella corazza pelosa che lo fa smbrare sempre accigliato, infastidito, distante, ma è la creatura più dolce e sensibile e amorevole che abbia mai conosciuto in tutta la mia vita. E io lo amo, e io me lo sposo e me lo porto in Australia.
Till death do us part.

i sacchetti per i confetti

2011-03-21T06:43:00.000+11:00

I non preparativi per il matrimonio vanno avanti alla grande.
Al momento io non ho un vestito, il coglioncino neppure (ma ne ha uno che potrebbe usare per l'occasione in caso di emergenza), non sappiamo DOve si svolgerà il matrimonio, non sappiamo se avremo un catering (i prezzi sono uno schiaffo alla miseria, alla decenza, al senso del rispetto, alla fame del mondo e all'intelligenza. Non ha senso triplicare i prezzi solo perhcè si parla di un matrimonio nella richiesta di preventivo).
Siccome non sappiamo dove ci sposeremo, o a che ora, non possiamo fare le partecipazioni. Non abbiamo ancora una lista completa degli invitati. Le partecipazioni non saranno pronte prima dei primi di maggio, e ci sposiamo il 28.
Non abbiamo ancora capito deciso pensato a dove mettere gli invitati che vengono da fuori.

Parliamo dell'Australia? A causa della rincoglionitezza della gente che mi dovrebbe aiutare con le varie procedure per il visto, io non ho ancora mandato la domanda, e appunto deve essere pronto entro metà giugno.
Non sappiamo dove staremo appena arrivati lì, dobbiamo quindi trovare una sistemazione almeno provvisoria per le prime settimane.

In compenso il coglioncino e sua matre hanno comprato i confetti e i relativi sacchetti.
Un piccolo passo per un uomo ma un grande passo per l'umanità. O almeno questa è la beata illusione in cui si crogiuola il coglioncino. Beata ingenuità.

2011-03-20T10:16:00.000+11:00

It is hard, you know, to start it all over. Your brand new life. It is not like opening a new bottle of wine. Like zapping on telly.
It is more like dying. It is like dying and completely forget about your previous life. It is like born again.
Everything you had, everything you safely kept in your mind must be erased.
Erase me.
Erase me.
Delete me.
Happiness hat its own price, and it can be your old life.
The life you were sinking in. The life you maybe hated. The life you were in pain for.
Still.
Your own true life.

Pack kiss goodbye find your way sit move hold let it go.
It won't take a minute.
It will take you an entire life.

2011-03-19T23:09:00.000+11:00

Everything is coming along. Or it seems so.
My first paper entirely written in English and no mistake. No mistake.
I am reading a novel and I can understand almost every word. Almost. But I can enjoy it as it was in italian.
I still can't speak english properly. But someone yesterday asked me "where does your beautiful accent come from?". And she was a women in her 40s not a twenty year old boy chasing after me in a club.
My anxieties about getting married are fading away and I feel quite relaxed.
Ghosts are fading away. Some of them are more reluctant, but they will eventually leave.

I have a lot of things to pack. I need to buy a new trolley-baggage. I need to send parcels back home.

The sun is shining outside and I feel almost compelled to go out and enjoy it. But being lazy reading the two books I bought yesterday feels so good too.

I might go drinking a beer with Steve ALex and Tom later. And tomorrow I have my usual brunch with Joram.

But I am looking forward to going back home. To spend time with my family and good old friends. Two month and a half at home. I haven't spent so much time at home since I was 18. Almost 12 years ago.
I really want to make the most of it, indeed I also said my husband to be that I want to spend a fair amount of time alone with my family. We'll have plenty of time in the future.
I want to give my child-life the best goodbye and enjoy it until the bitter end ;)

ansie

2011-03-17T01:15:00.000+11:00

io sono una campionessa in fatto di ansie. Virtualmente tutto mi povoca ansia. Il tempo (metereologico), il calendario, l'orologio, la bilancia, i rumori regolari (odio i tictictictactac), alcuni luoghi, alcuni nomi, alcuni colori addirittura.
Sono una persona incapace di scegliere molto spesso. Tipo scegliere cosa mangiare per pranzo mi angoscia, decidere a che ora andare e tornare dall'ufficio mi mette moltissima angoscia. Viaggiare mi devasta. Il fatto che ti puoi sempre perdere qualcosa, o perdere l'aereo, o qualunque altra cosa, mi mette ansia. Moltissima. Poi i traslochi. Li odio. ne ho fatti 8 da quando sono ad Oxford e mi accingo a preparare l'ultimo, quello definitivo, che mi mette ancora più ansia.
Buttare le cose mi mette ansia, anche tenerle mi mette ansia. Decidere se tenerle o buttarle, poi, è la cosa peggiore di tutte.
Mi mette ansia essere single. Mi mette ansia essere innamorata. Mi mette ansia andare in Australia. Mi mette ansia sposarmi. A dire il vero, sposarmi mi mette un'ansia devastante. Tipo ansia da cinque minuti prima dell'esame, ma prolungata nel tempo.
Adesso che ci penso, anche questo uccello che sento cinguettare fuori dalla mia finestra mi mette una cazzo di ansia...
Qualche giorno fa pensavo che dovrei scrivere un paper per argomentare il fatto che è ingiusto che uno che decida di fare un figlio poi non possa più cambiare idea e restituirlo. Metti che io voglio fare un figlio, e a sette mesi di gravidanza mi prende l'ansia perchè non so se ce la faccio a fare la madre, nn dovrei avere il sacrosanto diritto di rimuoverlo dal mio corpo? e se l'ho partorito e dopo tre mesi mi rendo conto che non fa per me, non avrei sempre un diritto di recesso?
In fondo una non lo sa cosa si prova a essere incinta o a essere madre. Magari le piace, magari no, ma cazzo ci sarà il modo di porre rimedio ai propri errori, no?
E invece a quanto pare, in nessuna legislazione, è previsto il diritto di recesso o di aborto all'ottavo mese per il semplice fatto che una non se la sente, ha cambiato idea, non le va più.
Ma io per fortuna non sono incinta e credo che non lo sarò mai, essendo appunto una persona troppo ansiosa per poter affrontare una cosa simile senza poter confidare sul diritto di recesso.

Insomma, se non si fosse capito, io ho sempre bisogno di sentirmi come se ci fosse una porta aperta. Un diritto di recesso.
E come si potrebbe sentire una creatura fatta in questo modo a due mesi dal proprio matrimonio?

IN ANSIA!

ho tredici milioni di paranoie che mi attanagliano. Ma non di quelle del tipo che leggo in giro "oddio e se il vestito si scuce, oddio e se la festa non è un successo, oddio e se piove, oddio se mi esce un brufolo, oddio oddio" NO. Io me ne fotto di queste cose.
La festa è in mano ai miei genitori, il rito in mano al sindaco, io mi devo solo trovare un vestito e dire di si.

Le mie paranoie riguardano miliardi di altre cose
"e sono proprio sicura che è l'uomo giusto per me con cui voglio vivere tutta la vita? e siamo proprio sicuri che magari non è meglio aspettare? e se arrivo in australia e mi innamoro di un altro, che è il vero uomo della mia vita, poi che faccio? divorzio?
e se in realtà io non fossi innamorata ma fossi sicura di essere innamorata perchè il mio cervello è andato in tilt dopo la cosa id Pablo? e se in realtà io non fossi una tipa da matrimonio? e se in realtà poi lui è diverso da come mi sembra? e se in realtà io sono diversa da come gli sembro? e se poi lui trova lavoro in Europa e dobbiamo stare lontani tanti mesi? e se cambio idea il giorno prima? e se in realtà avessi già cambiato idea adesso? e se volessi cambiare idea lo potrei fare? ma sono sicura di volere quello che penso di volere? ma sono felice? e cosa significa essere felici? sono innamorata? credo di si, mi dico, ma se in realtà io credessi solo di essere innamorata? e da quando io credo nel matrimonio? io ho solo messo le corna a tutti i miei fidanzati, li ho mollati tutti, e alla fine non mi trovavo veramente bene con nessuno. Si però, mi dico, mi trovo bene col coglioncino. Poi però penso, forse in realtà mi sono auto convinta di trovarmi bene. E il fatto stesso di avere tutte queste domande che mi vagano per la testa è, secondo me, segno del fatto che non sono pronta a sposarmi. Poi penso che non mi sentirei mai pronta, in effetti.

Dunque oscillo fra entusiasmo e terrore. Al povero coglioncino ho fatto prendere una serie di infarti con le mie sceneggiate in stile attacco di panico. Non so se sia normale sentirsi così, avere dubbi paure ansie domande...forse è normale quando sei una persona molto ansiosa che ha avuto una serie di storie piuttosto infelici (e la mia irrequietezza e curiosità non ha mai aiutato).
Questo rapporto è molto diverso da tutti quelli precedenti, manca la componente dell'ossessione, frustrazione, devastazione dello spirito che è sempre stata associata a tutti i miei rapporti precedenti.
E torniamo al solito punto, sono una masochista che si caga sotto ad essere amata.

il matrimonio è un affare di famiglia

2011-03-10T09:17:00.000+11:00

"non ti devi preoccupare, penso a tutto io".
Sono queste le terrificanti parole con cui si è appena conclusa la telefonata con mio padre.
Uno pensa di sposarsi e di fare un matrimonio come gli pare, scendendo forse a qualche piccolo compromesso, ma niente di grave.
E si sbaglia. Perchè il matrimonio è un affare di famiglia, almeno nella prospettiva della famiglia.
Il fatto è che i genitori vivomo questo momento con un'emozione, un'agitazione, un entusiasmo e un ottundimento dei sensi e soprattutto della ragione che non hanno precedenti. Forse si sono emozionati così la prima volta che hai parlato, la prima volta che hai fatto la cacca nel vasino, la prima volta che hai fatto un passo traballante. Tutte cose accadute trent'anni fa circa.
I miei genitori, i quali hanno sempre dimostrato di non fregarsene troppo delle formalità, delle cose ecc., hanno tirato fuori una passione per i doveri di famiglia che non so dove nascondessero prima.
Giuro che mio padre mi ha detto nel corso della telefonata, con voce tremante e quasi piangendo "ma posso io immaginare il matrimonio della mia prima figlia senza lo zio Nunzio?"
La sua primogenita, neanche a dirlo, se lo immagina perfettamente il matrimonio senza zio Nunzio.
"ma cosa? non vuoi invitare Virgilio e la Leda?" (nipoti di mia nonna che vedo circa una volta ogni 5 anni). Come non li inviti? ma sono la famiglia"
E chisse...
"ma dunque io posso invitare i miei amici no? Tipo una ventina non tanti"
eeeeeh????? ma io sto invitando 19 amici in totale, come puoi pensare di invitare TU 20 amici?
"la Etta, non la invito?"
no papi, ho già contato 5 dei tuoi amici, mi sembrano abbastanza.
"Ma noooooo la Etta daiiiiii"
Papi Ok lo zio Nunzio, ma la Etta no.
E lì tragedie, disperazione. Ma noi non possiamo fare queste figure, ma figurati se non inviti la Tiziana (notare che giocava al rilancio, aumentando e cambiando i numeri delle persone richieste).
Io insistevo sull'idea della cerimonia intima con 50 invitati e non di più. E lui ma dai ma scusa ma ti sposi una volta sola sie la mia primogenita ma è per i soldi? pago tutto io!!!!
Papi, papino, no è anche una questione di principio, oltre al fatto che ho 300 euro sul conto e il futuro marito è nelle stesse acque merdose.
Ma mio padre non è l'unico. La matre del coglioncino, in preda all'emozione più selvaggia, lacrimando e singhiozzando e balbettando, ha chiesto al coglioncino (in modo a quanto pare convincente) "ma almeno concedimi di invitare l'Angela" (la sua migliore amica). Il coglioncino, che alla fine è buono, ha detto di si. Così dopo tre minuti dal momento in cui ha comunicato la notizia ci siamo trovati a concedere anche la zia Nucci (non so chi sia) e il marito, oltre che all'Angela.

Non è passata neppure una settimana da quando siamo ufficialmente fidanzati (credo fosse venerdì scorso) e la lista degli invitati si è già ingrossata.
In compenso ho trovato un vestito da sposa che costa 130£, se me lo provo e mi sta bene prendo quello e fanculo a tutto il resto. E comunque non supererò la soglia dei 200£ neanche sotto tortura.

Mio padre comunque è stato tempestivo. Lui e il suo amico che ha un vivaio hanno già iniziato a cercare per le locations nel caso in cui il 28 maggio piovesse.
Ed è tornato oggi dalla Bulgaria mio padre, da notare.
Mia madre, che è un capitolo a parte perchè mi sta strappando via la pazienza a morsi, ha voluto aggiungere solo la sua amica Marcella. Che quando chiama mi dice sempre di dire che non c'è, ma adesso stranamente è diventata di colpo la colonna portante del mio matrimonio. Tra l'altro, cosa che mi ha fatto infuriare, ha mandato un messaggio a mio padre (che era in Bulgria) per dirgli questa cosa, quando io non gli avevo detto niente perchè aspettavo di dirglielo a voce. E infatti dopo poco mi è arrivato un messaggio di papà che diceva "ma come non mi dici niente della grande notizia?"
Mpf!
E ieri sera ho chiamato mia nonna, ma mia sorella l'aveva sentita prima, quindi la notizia si era diffusa e quando l'ho chiamata io tutto il parentame era a conoscenza della cosa.

Io sono già sull'orlo di una crisi di nervi. E se penso che mio padre mi ha detto che pensa a tutto lui, e mia madre che pensa a tutto lei, mi viene davvero da preoccuparmi.
Cazzo sono cinque giorni che sono fidanzata e mi sembra già un incubo. davvero non capiso la gente che si diverte a preparare il proprio matrimonio. Ma che razza di divertimento sarebbe?
Ah l'unica buona notizia è che il sindaco ha acconsentito a venire a sposarci a casa, quindi almeno potrò sposarmi nel giardino di casa mia.
Tutto il resto è una slavina di eventi incontrollabili, genitori fuori di testa e affari di famiglia.

Fortuna che mio padre ha litigato con la Lisa e Pasquale e che lo zio Pompeo non è in forma. Devo cercare di seminare il seme della discordia in giro. Altrimenti sono fottuta. Che mica uno può immaginarsi il matrimonio della propria primogenita senza lo zio Nunzio o la zia Nucci, chè scherzi?

the update of the update

2011-03-09T22:08:00.000+11:00

I cannot check a calendar. I said A. that the 26th was a good day as it is a Saturday. But I was wrong. Anyway he didn't check, and my mother didn't check either, and no one checked until A.'s mum checked and realized that the 26th is not a Saturday. So the 28th, or maybe the next saturday.

yes.

We haven't started off on the right foot.

Update

2011-03-09T02:23:00.000+11:00

well I have been thinking about the right way to tell you about this. I will find more and better words on the next days.
The thing is that

WE ARE GETTING MARRIED ON THE 26TH OF MAY. THIS MAY, 2011.

Surprised?

surprised :)

nothing

2011-02-28T22:06:00.000+11:00

I cannot feel anything. I feel frozen. I don't feel anything. Like under anaesthesia, when you realize something is happening around you but you feel so detached as you never cared as you could never give a shit about anyone as you have always been like this.
I've never felt like this before. I've always been way too emotional. Each emotion felt so intense in my head, and now, nothing.
I know I feel something just because my body reacts. I have nausea, my body shakes, my stomach is messed up. But otherwise I would feel like someone else looking at my life from the outside. It is like watching a movie, not like living a life.
I actually felt like this for a couple of days. when I found out that Pablo lied to me on something important and we had a horrible argument. After that I felt nothing for a couple of days. I felt like a zombie. I felt like now.
I don't know what happened in the last week. It is like my mind is trying to protect itself from unbearable pain. But I was not in pain. I was happy.
Now I feel nothing. It is so strange.

PS: Do you know this song? I've discovered it recently. I love it. http://www.youtube.com/watch?v=-aD4egZFxw8

2011-02-26T13:36:00.000+11:00

Sono in cerca di parole che non trovo. Devo averne dette troppe su skype questa sera.
E non so cosa volessi dire esattamente. So solo che sento una specie di dolore dentro e non so cosa lo causa e non so come farlo smettere.
So che mi sento come in mezzo ad un terremoto. Come se dovessi pensare decidere fare sapere essere sicura non avere dubbi sentirmi felice non sentirmi triste fare questo fare quello non sprecare tempo che tempo non ne ho e la vita è troppo veloce.

Ma in tutti questi stravolgimenti futuri presenti possibili non riesco a tenere ferme le idee, scappano da tutte le parti e io sono troppo stanca per inseguirle.

Mi dispiace per le cose che ho detto al coglioncino oggi. Mi dispiace perchè so che ci rimuginerà sopra e si incupirà.

Ma io ho bisogno di un attimo per non pensare per non sentirmi dentro a questo terremoto per cercare un punto fermo da fissare e far smettere il maldimare.

Con tutti i casini delle nostre situazioni personali, l'Australia, la sua ricerca ansiosa di un lavoro e la sfiducia che pervade ogni sguardo al futuro, è difficile fare la tara di tutto quello che succede.

E allora non solo basta parlare di matrimonio. Basta anche pensare al matrimonio. Nei mesi passati parlarne e pensarci mi ha fatto sentire allegra. Ma per una serie di motivi, adesso non provo nessun entusiasmo all'idea di organizzare una simile impresa.

Resta il mio amore, il mio desiderio di vivere con lui in Australia, di fare progetti per il futuro, ma l'entusuiasmo necessario per un matrimonio mi ha abbandonata.
Forse tornerà. Sicuramente tornerà. Ma è un entusiasmo che si nutre di entusiasmo reciproco, progetti comuni, certezza che il futuro ha in serbo qualcosa di buono.
Forse non ho mai creduto che lo volesse davvero. Forse ho paura del fatto di averlo visto convinto. Forse sono solo pazza.

Cerco di rimettere a posto i miei pensieri. Uno per uno e con calma.

Una giornata iniziata male

2011-02-26T04:42:00.000+11:00

Sono andata a dormire alle 3 passate, perchè mi sono rincoglionita davanti ai pezzi di Annozero su youtube.
Alle 9 ero sveglia, avendo dormito dunque circa sei ore.
Dopo un po' mi chiama il coglioncino d'urgenza per dirmi che quei cretini che dovevano fare l'editing del mio articolo hanno fatto casino con le note. Chiamo l'editore, mi strilla che non si fa così (e io che c'entro) mi fa riguardare tutta la bibliografia tranne poi dirmi un'ora dopo (in cui io avevo convulsamente controllato ogni citazione) che le mie correzioni erano inutili tanto aveva corretto tutto lui e che io insomma sono una stronza snob che se l'articolo fosse stato per Peter Singer sì che sarei stata bene attenta. Ma che c'entro io, mi chiedo, che i casini li hanno fatto i correttori di bozze? Non sente ragioni, siamo tutti stronzi cattivi incompetenti e snob.
Chiamo mia matre perchè altrimenti mi stressa di messaggi (da notare che mia madre mi manda i messaggi e dopo 12 secondi inizia a tempestarmi di squilli). Mi incazzo, fondamentalmente perchè sono isterica per via dell'editore, ma mi irrita il fatto che a) mangia mentre le parlo quindi capisco cose tipo si per.ciomp ciompo..chè io pen..ciompciomp.savo che etc etc b) doveva chiedere al tipo del catering quanto costasse a persona il suo servizio. E' andata due volte, ha parlato dei possibili posti dove si può fare un ricevimento ma non è stata in grado di chiedere un preventivo. E minchia, eri andata proprio per quello!
Lei dice che se non so data, anno e menu preciso non si possono fare preventivi.
Le dico che il prezzo della cena influisce notevalmente sulla scelta della data e che comunque è molto più probabile che si passi al 2012 o 2013 o anche 2014 perchè non ho voglia e tempo di organizzare un matrimonio, e soprattutto il mio, perchè sono scoglionata, svogliata e di cattivo umore, e poi io non sono mai stata tipa da matrimonio, e quindi non so se mi voglio sposare o no, però lei doveva fre una cosa e non l'ha fatta.
E lei mi dice che sono pazza che fino a un mese fa non parlavo altro che di matrimonio. E io le dico che cambiare idea è legittimo. E lei dice che le faccio perdere tempo. E io le dico che lei perde tempo e che bastava fre una telefonata al tipo del catering per avere un preventivo, e lei invece è andata due volte senza risolvere un tubo.
Mentre urlo al telefono con mia madre arriv il padrone di casa che mi dice che sta facendo la lavatrice ma ha poca roba da lavare quindi se ho qualcosa da aggiungere...
no, non ho niente (ho un bustone pieno invece, ma preferisco morire piuttosto che lavare le mie mutande insieme alle sue) e lui va via mesto, guardando perplesso l'enorme busta vicino al mio letto da dove spuntano vestiti sporchi appallottolati.
Corro in ufficio perchè ho appuntamento per pranzo con una mia amica, che arriva un quarto d'ora dopo.
Mi metto a lavorare un po' ma poi vado a fare la spesa perchè non ho piu niente in casa.
Tornata in ufficio in preda ad una crisi ipoglicemica mi uccido di frutta, e adesso eccomi qui, a scrivere questo post quando dovrei fare altro.

Amen.

accademici

2011-02-25T11:26:00.000+11:00

Che magari poi uno pensa che gli accademici dedicano il loro tempo solo a dialoghi altissimi. A discorsi sulla metafisica, sull'etica, sull'estetica....Invece no. Ve lo dimostro

Coglioncino "E quindi me ne vado in Australia perchè la mia fidanzata ha trovato lavoro lì..."

Il suo maestro, professore universitario, accademico ecc ecc. "Certo che tira più un pelo di figa..."

Non si può, non si può.

ipocondria

2011-02-24T23:25:00.000+11:00

Non la mia. Quella del mio proprietaio di casa, landlord come si dice qui.
Allora, introduciamo un attimo il personaggio. Professore universitario in sabbatico di tre anni, quarantaqualcosa anni, ha una fidanzata che vede solo nei weekend, sempre di ottimo umore, passa buona parte delle sue giornate chiuso in biblioteca.
Comunque, a me sta simpatico, non è che abbiamo grandi conversazioni, perchè ogni volta che mi becca mi tiene almeno un'ora a parlare, e allora io lo evito come la peste.
Comunque.
E' entrato in questa camera solo due volte: 1 per cambiarmi la lampadina e una perchè piangevo come un vitello scannato per Pablo ed era venuto a controllare che fossi ancora ok.

Ieri invece, a mezzanotte, me lo sono visto piombare in camera come una furia, mentre parlava al telefono con la sua fidanzata. Mi si è seduto sul letto. Parlava tutto agitato. Immaginatevi la mia faccia. Ero sotto le coperte spaparanzata a cercare cose su internet.

Insomma, per farla breve, si era cagato sotto perchè aveva avuto delle fitte "dietro il capezzolo". Gli ho chiesto se per caso, ma giusto per caso, gli tirasse il braccio o qualcosa (non vorrai schiattarmi sul letto, vero?). Dice di no.
Uff, sospiro di sollievo.

chiama un servizio dove ti fanno parlare prima con una centralinista, poi con un'infermiera, poi con un medico (e nel frattempo, magari, hai già stirato le zampette).

"are you cold? are you sweating?"
"please could you touch me? I can't tell, I think I am sweaty because I'm scared"
"no, you are fresh, but not cold, and not sweaty, I think you should not have gone out after dinner without your coat on"
"it could be an indigestion"
"could be"
"can you tell me how is the pain, how long did it last?"

Questa conversazione a tre (il terzo era a turno la centralinista, l'infermiera, il medico)è durata un'ora e mezzo.

Tutto per qualche crampetto behind the nipple.

Ragazzi, poi dicono a me...

dried strawberries

2011-02-23T07:04:00.000+11:00

Nella furia per il pc rotto (che poi si è scoperto, non era rotto), ho deciso di tagliare un po' i capelli. Un disastro. Ho una frangetta, tipo. VIsto che sono riccia ho una palla di peli ai lati della fronte. I miei colleghi mi hanno cheisto perplessi se avessi tagliato i capelli. Si cazzo che li ho tagliati!

Comunque i capelli crescono.

Mi sono venuti i piedi storti. Dev'essere così. Tutte le scarpe sono sformate, con il tallone che va verso l'interno. I calzini consumati nello stesso punto. Faccio fatica a camminare. Mi avrebbero dovuto sparare due chiodi nei talloni e raddrizzarmi i piedi quanndo ero piccola. Adesso, cazzi. Rimango così.

I couldn't eat strawberries even if I wanted.

Io odio i Macbooks

2011-02-22T22:12:00.000+11:00

Il mio Macbook, acquistato meno di tre anni fa, è all'origine di molti dei drammi della mia vita.
Ha fatto su e giu dal centro assistenza non so quante volte, comunque cosi' tante che ho perso il conto.
L'ho ritirato uan settimana fa dal centro assistenza e avevano dovuto cambbiare lo schermo perchè per un qulahce motivo misterioso, un insetto era riuscito ad entrare NELLO schermo e a rimanere incastonato li' dentro.
Ieri mi si è bloccata la webcam, oggi non funziona la wireless, e neanche io mi sento troppo bene!

sgrgrgsggsgsgsgsrgrggrggrgr!!!!!!!!!!!!!!!!!11

strawberries

2011-02-22T08:57:00.000+11:00

At some point you understand you deserve to be loved, too.
At some point you understand fighting and bleeding and crying cannot be your life for too long.
At some point you understand life is hard, and you don't need someone else making it even more miserable. Or life is good and you don't need anyone who makes you feel miserable.
At some point you need someone who takes you hand and walks hand in hand with you. Someone who wants to be by you. Someone who really cares if you are fine or not. Someone whose heart beats faster when you are around.
Because sometimes you are ready to sacrifice your entire life to someone, but at some point you understand that would be like wasting your life. Because the life inside your body is the only one you can experience, the only one you will ever have, and you want it to be a good one.

And at some point you stop eating strawberries. Forever.

2011-02-20T03:44:00.000+11:00

Credo di essere malata di mente. Cambio umore con la velocità con cui le altre persone cambiano canale della TV.
Credo di non essere fatta nè per la vita in società, nè in famiglia, nè in coppia. Sono una bestia, pilotata da una sensibilità eccessiva che rende impossibile mantenere un livello di umore X per più di qualche minuto.
La gente dovrebbe starmi alla larga. Sono pericolosa.

Basta un pizzico di coraggio per avere una tonnellata di felicità

2011-02-20T01:13:00.000+11:00

Grandi cambiamenti ovunque.
Sono eccitatissima, non per me. Anche per me.
Una mia cara amica mi ha appena comunicato una grande novità. Dopo aver mollato un fidanzato troppo indeciso e insicuro, si è ritrovata, si è innamorata e presto andrà a caonvivere con il suo nuovo amore. Ed è felicissima.
La scorsa estate un'altra mia carissima amica ha optato per una pausa ad una storia in cui non si trovava più tanto bene, e invece di abbattersi e disperarsi, si è presa il tempo e lo spazio per capire cosa vuole, per dedicare tempo ed energie ad amici vecchi e nuovi, insomma, per trovare un nuovo equilibrio prima di tornare, eventualmente, al suo vecchio amore o trovarne un altro.

Però non posso fare a meno di pensare che sia fantastico essere circondata da persone che non si accontentano, che non restano con qualcuno solo per paura di restare da sole, per paura dell'incertezza e della solitudine.

C'è troppa gente che trascina relazioni spente, già morte, che si sposa solo perchè è stata fidanzata a lungo o perchè a l'età per farlo o perchè la famiglia se lo aspetta o qualsiasi altra cazzata.

Queste invece sono le mia amiche, donne forti e coraggiose, testarde, che non si accontentano, che affrontano a testa alta le loro paure, ci si immergono dentro e ne escono fuori sempre vittoriose.
Perchè la felicità, noi lo sappiamo, è tutta un'altra cosa.

E mi piace che nelle mail con la mia amica ci siamo scritte con naturalezza "ti amo tanto". Perchè l'amore non è solo quella cosa lì, è anhce questa. Lei che piange per il mio matrimonio, io che vado in brodo di giuggiole per la sua nuova storia.
Noi lo sappiamo.

ci cadranno le dita...

2011-02-16T23:18:00.000+11:00

L'eczema è arrivato all'anulare. Lo trovo ironico. Fa male e mi fa ricordare costantemente che esiste. Che è nato con il mio senso di colpa e negli ultimi tre anni si è nutrito della mia ansia.
Trovo ironico che la mia bisnonna dicesse sempre "ci potranno cadere le dita, ma non gli anelli".

Penso che ci sono cose che non si possono risolvere. Cose che non cambino, non passano, non si risolvono neppure parlandone per ore e ore. O per sempre.
Certe cose sono così e non cambieranno mai. Certe cose sono lì e sanguinano a prescindere.
Come l'eczema che sanguina se lo gratto, lo gratto perchè prude, poi sanguina e fa male.
E' che certe cose non le puoi ignorare, se prudono, prudono. E se prudono finirai col grattarle, e quando le gratterai, sanguineranno.
E sanguinare non sarà abbastanza. Vedrai. Cominceranno ad espandersi. Ad infettarsi.
Pollice, poi indice, poi medio, poi anulare... poi mignolo.

Finchè l'eczema è lì, non puoi fare nulla. Finchè l'eczema è lì pruderà e sanguinerà e crescerà. Invece la mano sana non sanguina. Non importa quanto la gratti, la mia mano sinistra è sana.

Non grattarsi non risolve i problemi. Guarire gli eczemi, si.